Jsou vaši přátelé důvodem, proč je vaše manželství naštvané?

„Přicházejí k nám přátelé a ptají se:„ Co to děláš, že ti to umožňuje zůstat spolu 20 let? “Říká jeden muž a vysvětluje, proč se s manželkou přihlásili do tohoto pětihodinového kurzu Manital First Responders, jehož cílem je naučit lidi pomáhat přátelům s partnerskými problémy. Žena se dobrovolně hlásí, že je rozvedená, moudřejší a chce zabránit ostatním, aby dělali stejné chyby. Někteří přiznávají, že je stresující sloužit jako opravdové vztahové horké linky. „Mám přítelkyni, která už sedm let říká:„ S ním jsem skončil “, zasténala jedna žena. „V noci od ní dostávám zprávy:„ Cítím se prázdný, „když se snažím spát!“

Vedoucím workshopu, který se koná v hotelové konferenční místnosti v Chattanooga v Tennessee, je mírný Bill Doherty, prošedivělý, obrýlený profesor rodinné sociální vědy na univerzitě v Minnesotě. Jako přesvědčený věřící v to, že lze zachránit všechna manželství kromě těch nejbídnějších, udělal na počátku dvacátých let vlny tvrzením, že převládající „sňatkově neutrální“ postoj mezi jeho kolegy terapeuty způsobil rozchod párů, kteří by ve skutečnosti mohli být spolu šťastní.

Příbuzný: Proč jste nezadaní, nemá nic společného s vaším PSČ



Tento nejnovější projekt vyrostl z jeho frustrace z omezeného dopadu jeho profese, a to dokonce v celé své kráse. 'Mnoho lidí se zdráhá navštívit terapeuta, nebo když už to udělají, je opravdu pozdě,' říká Doherty. Jeho brainstorming: Naučte civilisty - přátele a spolupracovníky, kteří už slyší vztahové spory -, aby s nimi zacházel více jako on. Ačkoli někteří terapeuti Dohertyho snaze tleskají - zatím proškolil 125 lidí ve třídách a doufá, že se rozšíří o online verzi a nabídky po celé zemi - jiní se obávají, že by sbor jeho přátel mohl způsobit více škody než užitku. S takovým minimálním školením lidé nebudou vědět, jak se orientovat v minách, jako je triangulace (někdo používá přítele, aby se spojil s jejím partnerem) nebo přenos (přítel přesměruje pocity, které má o svém partnerovi, na poradce), říká Jamie Turndorf, PhD, autor Kiss Your Fights Good-bye . Laura Dabneyová, psychiatrička z Eastern Virginia Medical School, dodává, že přátelům obvykle chybí objektivita, aby byli efektivní: „Je to jako požádat člena Celtics, aby rozhodoval hru mezi Celtics a Lakers.“

Doherty ale trvá na tom, že Marital First Responders nejsou mini zmenšovatelé. Ve skutečnosti doporučuje, aby ukazovali přátele na profesionály, když zjistí problémy, které přesahují jejich odbornost, jako je závislost nebo zneužívání, nebo když opakovaně od někoho slyší stejné potíže. 'Říci, že každý s manželským problémem by měl jít k terapeutovi, je samoúčelné a naivní,' říká Doherty. 'To se prostě nestane.'

Na workshopu Doherty stanoví taxonomii reakcí přátel na stížnosti na vztahy: 'What a Jerk -er!' zabouchne partnera; „Pollyanna“ spěchá uklidnit; „Rozptýlenec“ přechází do monologů o trápení svého muže/ženy; a 'Wimp' umožňuje důvěrníkům blábolit, když je třeba vytrhnout ze své rutiny. Ale pravděpodobně nejběžnějším typem je to, co Doherty nazývá 'Mr./Ms.' Opravit.' `` Samozřejmě máte názory na to, jak by měl vztah probíhat, ale pokud se přihlásíte o radu, určitě dostanete 'Ano, ale zkusil jsem to,' říká. 'Jakmile uslyšíš' Ano, ale, 'víš, že jsi šel příliš rychle.'

Podle Dohertyho by první respondenti měli místo toho poslouchat - ne kvůli špíně („Dostal tajnou kreditní kartu ?!“), ale kvůli pocitům. Lidé často vedou s „tvrdými pocity“, jako je hněv, a přestože je dobré nechat vztek na chvíli letět, konečným cílem je dostat se k „měkkým pocitům“, jako je smutek nebo nejistota, které otevírají cestu produktivnější konverzace.

Pokud se zdá, že se rozchod blíží, Doherty radí MFR, aby vytáhli těžší dělostřelectvo: výzva probudit přátele k něčemu, co nevidí, jako je jejich vlastní role v disharmonii nebo že překážka může být překonatelná spíše než fatální chyba ve vztahu . Pokud je problém vážný - například řekněme zneužívání, závislost nebo aféra - výzvy lze nejlépe řešit jako obavy („bojím se o vaši bezpečnost“) a měly by zahrnovat návrh týkající se zdrojů („Co takhle navštívit schůzku AA“ nebo vidět terapeuta? '), říká. „Věřím, že existují okolnosti, kdy je jediným důvodem rozvod,“ pokračuje Doherty. 'Ale v mé mysli je v tom nějaká tragédie.' Takto lidé nezačínali, ani to, o čem snili. Spad z rozvodu je navíc vysoce rizikový, finančně i emocionálně. Je úkolem manželského prvního respondenta naléhat na lidi, aby zpomalili. '

Zatímco Dohertyho zdůvodnění je výmluvné, nejsem úplně přesvědčen. Není mojí povinností zachovat ne manželství mých přátel, ale mých přátel jako jednotlivců? Pokud by se můj manžel choval jako blbec, chtěla bych, aby to řekli moji přátelé, než aby zatrhli jeho krásné vlastnosti. Nebo kdybych byl s mužem, který by nemohl splnit moji důležitou potřebu, chtěl bych, aby mi moji přátelé dali jasnost a sílu, abych využil šanci na lepší život, sám, než aby mě nutili stát při mém člověče - hej, nebije tě ani není závislý na heroinu! Nicméně v době, kdy skončí naše sezení s Dohertym, hádám vše ostatní, co jsem kdy řekl svým přátelům o jejich významných druhých-a jsem zvědavý, že si vyzkouším, co jsem se naučil.

Příbuzný:Takže takto vypadá ženatý s dětmi?

Moje první šance je s přítelem, kterému zavolám Lauru*, která mi před týdnem oznámila, že vyhodí svého manžela. Poté, co opustil práci počítačového programátora, nepracoval pět let, přesto se stále cítil oprávněn vybít si svou kreditní kartu na rockových koncertech a výletech. Prohlédl jsem její tirádu, pak jsem souhlasil, že její manžel má mrtvou váhu. Ale teď jsem si uvědomil, že jsem byl 'What a Jerk -er!' kdy snad ten příběh nebyl tak černobílý. Až se příště setkám s Laurou na skleničku, zkusím jinou taktiku: „Nevadí vám, když řeknu něco, co by mohlo být těžké slyšet?“ Ptám se. (Doherty tomu říká „žádat o svolení“: Spíše než kritizovat kamarádku z čista jasna, nejprve jí dejte požehnání.)

Laura bere návnadu, tak pokračuji. 'Myslím, že věci s tvým manželem musí být komplikovanější než to, co jsem slyšel.' Doherty říká, že tento řádek lze použít na téměř jakýkoli manželský spor, protože je to pravda: získáte jen jednu stranu. Jemný způsob, jak představit perspektivu partnera, je „Zajímalo by mě“, takže to teď říkám. 'Zajímalo by mě, co by tvůj manžel řekl, kdyby nás minulý týden slyšel mluvit?'

K mému překvapení Laura vůbec neštípala. 'Co by řekl, kdyby tu byl?' ona říká. 'Řekl:' Přispívám tunou kolem domu: prádlo, nakupování, vaření, pochůzky. ' Což je všechno pravda. ' Když se potulovala po jeho hvězdných kvalitách, uvědomil jsem si, že je dobré vykopnout manžela, který se rve - hororové příběhy mohou být zábavné, ale rozdmýchávají hořkost.

Někdy je zapotřebí krize, aby se někdo shromáždil - což, jak se ukázalo, zasáhne brzy poté, co si promluvíme: Laura je propuštěna. Stříbrná podšívka? Její manžel v panice rozeslal nával resumé, které mu o měsíc později zajistilo pozici na plný úvazek. Když si příště povídáme, zní Laura zdrceně. „Byl jsem namyšlený. I kdyby toho totálního obratu neučinil, pochybuji, že bych byl teď takový gung-ho, abych ho vyhodil. Když se všechno kolem vás rozpadne, manželství znamená, že máte alespoň někoho na své straně. '

Další na řadě: Danielle*. 'Od té doby jsme s manželem neměli sex, hmm ...' Klepne si nehty o stůl, jako by psala na kalkulačce. 'Memorial Day 2012.' Zastaví se. 'Myslím, že už mě nepovažuje za atraktivní.'

Samozřejmě po tobě stále touží! Vypadáš skvěle 'Chci říct, jít Pollyanna.' Místo toho poslouchám Danielle, jak podrobně rozebírá, jak to její manžel sfoukl, když se snaží mluvit o svém sexuálním životě. Její přátelé, kteří trvají na tom, že musí být podvádějící nebo gay, ji vyzvali k rozvodu, stejně jako její terapeut po několika sezeních, kdy viděl pár společně. 'Kdybys byl v mé situaci, co bys dělal?' Ptá se Danielle. 'Zůstaneš nebo půjdeš?'

Otázka spouští poplašné zvonky. 'Pokud se někdo zeptá' Co bys dělal? ' je to past, “varoval Doherty. Protože přebíráte roli „paní“ Fix-It, „nabízející zjevné řešení, které vyvolá„ Ano, ale ... “Dávám tedy jedinou odpověď, o které Doherty tvrdil, že bude fungovat Co bych měl dělat? „Nevím,“ řekl jsem. Zní to chabě, ale když se Danielle uvolňuje na židli, uvědomuji si, že tím, že přiznávám, že jsem stejně zmatená jako moje kamarádka, potvrzuji, že její problém nemá jednoduchou odpověď.

Přesto: Není nedostatek sexu překážkou? Ne Dohertymu: „Neříkám, že to není bolestivé, ale vy umět žít bez sexu. ' Navždy ? Jsem pro to, abych zůstal optimistický, ale říkat Danielle, aby tam zůstala, mi připadá směšné. Na což Doherty odpovídá: „Problém je jen málokdy v nedostatku sexu, ale v bezstarostném přístupu manžela, když se ho vzdá, aniž by hledal pomoc. Myšlenkový experiment: Pokud má manželský partner zranění a nemůže mít sex, většina z nás by to nepovažovala za důvod k rozvodu. Problém tedy je, že manžel vaší přítelkyně ji opustil sexuálně a emocionálně. To může být důvod k rozvodu, pokud se po získání pomoci vyzvat manžela ohledně toho, co se děje, se nic nezmění. Ale v souhrnu je tento problém hlubší než nemít zájem o sex. '

Příbuzný: Může manželství přežít nevěru? Příběh jednoho zlomeného muže

O měsíc později pošlu e-mail Danielle, aby se přihlásila. Chystá se sama na terapii, částečně proto, aby se naučila lépe komunikovat se svým manželem, ale zatím je to status quo: žádný sex. 'Opravdu nevím, co dělat,' říká.

Moje odpověď: Já také ne

Před mým tréninkem s Doherty si přišla přijít moje kamarádka Mary Ellen*, aby si stěžovala, že jí její žijící přítel nevěnoval dostatečnou pozornost (ani sex) a že zvažovala poměr. Pokračovali jsme v rozhovoru v baru, kde brzy skončila posazená na chlapově klíně. „Odveze mě domů,“ zavrněla se sklopným úsměvem.

Přátelé nenechali přátele řídit opilé, takže jsem byl rád, že se nechala svézt. Ale nechávají přátelé přátele podvádět? Vzhledem k tomu, že Mary Ellen strávila první polovinu noci vysvětlováním nedostatků svého přítele, připadalo jí necitlivé mávnout prstem do obličeje. Ale podle Dohertyho to ze mě udělalo 'Wimpa': 'Když do obrazu vstoupí nevěra, nemusíte soudit, ale také nemusíte říkat:' Super, je sexy! 'Jednou z taktik je říci, Bojím se o tebe , ale já se svírám, když zvedám telefon, abych doručil tuto zprávu Mary Ellen. „Když jsem viděl, jak si minulý víkend sedl tomu klukovi na klín, dělalo mi to starosti. Jen nechci, aby ses dostal do pozice, které bys mohl litovat, “odvážím se.

Mary Ellen trvá na tom, že vše, co té noci dostala, byl výtah domů - to je vše. Ale o několik týdnů později jsem zjistil, že ocenila můj zájem. 'Přimělo mě to přemýšlet,' říká. 'Byl jsem na konferenci a upoutal pozornost někoho tam.' Bavilo mě to, ale neflirtoval. Můj strážce byl vzhůru. '

Po měsíci jako manželský první respondent nemohu říci, že jsem vztahy svých přátel výrazně zlepšil. V nejlepším případě jsem podpořil volby, které by udělali beze mě. 'Nejde o' dopad 've smyslu změny vztahu,' říká Doherty. „Hodně pomoci má formu pomoci lidem cítit se lépe tím směrem, kterým se již ubírají“ - a ano, přiznává, pokud je přítel mrtvý v rozvodu, není na vás, abyste jí to řekli jinak.

Byl tu jeden překvapivý vzestup: Moje přátelství vzkvétala. Otázkou: „Hej, jak to mezi vámi je?“ a pak jsem opravdu poslouchal a objevil jsem o svých přátelích věci, které bych jinak nikdy neměl. A i když mi přišlo riskantní poukázat na to, že si možná přidávají na vlastní bídě, když mě byli ochotni vyslechnout, cítil jsem se k nim blíž - a posílen tím, že si uvědomil, jak pevná byla naše přátelství.

'To je krásné,' říká Doherty. 'Je to emocionální intimita, něco, co se nevyskytuje snadno, když vytváříme zbytečné turbulence v konverzaci, ale může se to stát, když se dostaneme do pohybu se svými přáteli a přineseme to nejlepší já.'

'Ano, to je intimita.'

* Jména byla změněna.

Tento článek se objevuje v čísle časopisu ELLE z prosince 2014.