Umění omluvy: Říká „Omlouvám se“ někdy opravdu dost?

V tuto chvíli, kdy se uznávání naléhavě pohmožděných pocitů a opravování plotů jeví jako nezbytné, a to jak na národní politické úrovni, tak mezi sousedy, můžeme být všichni rádi, že nám pomáhá psycholožka Harriet Lernerová. Autor Tanec hněvu , bestseller o důležitosti spíše uznat než ignorovat zášť-kniha, mezi jejíž fanoušky patří i expert na hanbu Brené Brown-, obrátila své orlí oko na to, že se omlouvá dobře a rozhoduje, které omluvy bychom v její nejnovější práci měli přijmout. Proč se neomluvíš? Léčení velkých zrad a každodenní bolesti (Touchstone). Koneckonců, píše, je součástí lidské situace „střídat se v tom, že jste pachatel a uražený“.

ELLE: Ženy často slyší, že se příliš omlouváme - co s tím?

Harriet Lerner: Je pravda, že nadměrné omlouvání přerušuje tok konverzace a dráždí osobu, která se musí zastavit a nabídnout ujištění, například: „Ne, je to v pořádku, nedělej si s tím starosti.“ Ale mnohem větší než výzva ke zmírnění zbytečných „omluv“ je nabídnout omluvu, když je třeba. I přehnaní omlouvači se stávají neomlouvači, pokud jde o převzetí odpovědnosti za chování, které je v rozporu s naším oblíbeným obrazem nás samých. A čím závažnější je provinění, tím těžší je nabídnout opravdovou omluvu-bez náznaku ponížení, vymlouvání nebo obviňování.

Proč je omluva tak zásadní?

Schopnost upřímně se omluvit - taková, která říká: „Ano, chápu to; Posral jsem se. Vaše pocity dávají smysl a já to beru vážně “-je v jádru úspěchu ve vedení, rodičovství a přátelství, stejně jako v naší vlastní integritě a vlastní hodnotě. A selhání se omluvit? I dobrý vztah potichu trpí - protože my opravdu cítit když někdo nepřevezme odpovědnost za to, co řekl nebo neřekl.



Překvapilo mě, když jsem si přečetl, že si myslíte, že lidé nemusí vždy odpouštět - nebo to dělají úplně. Jak nás srážka míry odpuštění posílí?

Text, Bílá, Čára, Písmo, Obdélník, Paralelní, Číslo, Čtverec, Kruh, Černobílý,

Je to neintuitivní, já vím. Pokaždé, když otevřu Facebook, vidím příspěvek s něčím jako: „Musíme odpustit nebo být zajatci vlastní hořkosti a nenávisti.“ Lidé si myslí, že odpuštění je všechno nebo nic, ale tento mýtus lidem ubližuje. Můžete odpustit 10, 97 nebo 14 procent. Odpuštění je složitý . Často, když se někdo omluví - jako rodič, který říká dítěti: „Je mi velmi líto, že jsem tě opomněl, když jsi byl dítě“ - také se zeptá: „Odpouštíš mi?“, Protože chce, aby tím druhým byl přes to.

Uzdravení však může zabrat hodně času. A pokud odpouštíme příliš rychle, zkrátíme proces. To je obzvláště náročné pro ženy: Jsme vychováni jako živitelky a stálice houpavých lodí, udržovat vztahy na místě, jako by na tom závisel náš život. Ale podpoří vaši vlastní důstojnost a integritu, pokud dokážete říci: „Miluji na tobě milion věcí a chci, aby náš vztah pokračoval. Odpouštím ti 95 procent, ale ne těchto 5 procent. '

Píšete o důležitosti restitucí, akcí, které posilují vážnou slovní omluvu. Existuje kontext, ve kterém si můžete představit národní omluvu za přestupek tak velký jako otroctví, který by ve skutečnosti mohl pomoci?

Existují věci, pro které neexistuje omluva, a pokud jde o otroctví, neexistuje adekvátní omluva pro vytrhávání lidí z jejich vlasti a jejich přivádění sem v řetězech. Za pokračující strašlivé dědictví rasismu neexistuje adekvátní omluva. Je zřejmé, že je absurdní si myslet, že by někdy mohla stačit slova. Potřebujeme slova, potřebujeme reparace a musíme pochopit, že k uzdravení tak velkého zvěrstva bude zapotřebí mnoho generací - pokud je vůbec uzdravil. Přesto se musíme snažit.

Konverzace v posledních týdnech voleb připomněla mnoha ženám do značné míry potlačené epizody sexuálního napadení, agrese a strašidelného chování, které jsme utrpěli z rukou mužů. Jak byste navrhli, abychom se - nebo ne - postavili těm, kteří nám ublížili?

Řekl bych, že i když je normální toužit po omluvě, pokud opravdu potřeba Nejste připraveni mluvit s tím, kdo vám ublížil. Neomluvitelé mají tendenci kráčet po laně obrany nad obrovským kaňonem nízkého sebevědomí-prostě nemohou poslouchat nic, co by je vyvedlo z rovnováhy. Soustřeďte se proto na to, co říkáte, kvůli sobě, protože potřebujete slyšet svůj vlastní hlas, který říká pravdu. Můžete k tomu najít bezpečné místo, s terapeutem nebo při hovoru.

'Neomluvitelé mají tendenci kráčet po provazu obrany'

Jakou nejlepší omluvu jste kdy dostali?

Skvělá otázka! Strávil jsem roky zkoumáním tohoto tématu, ale nikdy jsem o tom nepřemýšlel. Myslím, že nejlepší omluva byla od mého manžela Steva, který spal s mým blízkým přítelem před desítkami let, kdy jsme se zavázali být životními partnery, ale ještě nebyli manželé. A mnoho faktorů, kvůli nimž se Steveova omluva tak uzdravila, je univerzální. Jedna důležitá věc je, že se k té záležitosti přiznal, než abych ji objevil. A nikdy nevinil partnera aféry, nikdy nenaznačoval, že bych byl zodpovědný - například tím, že naznačoval, že moje nedostupnost má něco společného s jeho volbou. Podíval se hluboko do své vlastní historie, pokud jde o to, proč se to stalo, ale nikdy tuto historii nepoužíval jako omluvu. Steve o tom dodnes zahajuje rozhovory a pozorně naslouchá mým pocitům; nikdy neřekl něco jako: „Harriet, víš, že se to stalo před desítkami let! Proč to musíš znovu vyvolávat? ' Přenáší část bolesti. A opravdu chci zdůraznit, že více než cokoli jiného je naše schopnost naslouchat bez defenzivy jádrem upřímné omluvy.

Tento článek se původně objevil v lednu 2017 ONA.