Zeptejte se E. Jean: 25 věcí, které by měla každá žena vědět

E. John Gregg DelmanPanenky, na počest pětadvacátého výročí společnosti ELLE jsem si řekl, že prozradím, jak sloupec Ask Eeee začínal. Všechno se to stalo poté, co mě vyhodili jako spisovatele Sobotní noční život —Zábavná mezihra, která dala mojí následné radě, jak nenechat padáka, pikantní. Každopádně poté, co jsem byl v konzervě, jsem začal psát pro Vážený pan , Valící se kámen , a Mimo , pokrývající sex a dobrodružství a někdy obojí! V roce 1993 to vedlo redaktorku ELLE Amy Grossovou, aby mě pozvala na oběd do nejžhavější restaurace v New Yorku - sakra, přeji si, abych si pamatoval jméno! - a zeptal se, jestli bych chtěl psát měsíční sloupek s radami. Skoro jsem omdlel, byl jsem tak nadšený! Měl jsem (a stále jsem) výtržnický názor a nevadí mi říkat čtenáře 'Fuj!' —Protože pokaždé, když se mýlím, jsou stovky čtenářů tak laskaví, že mě uvedou na pravou míru. Po 17 letech odpovídání na otázky tedy v tomto sloupci odpovídám na otázku: Co jsem se naučil? Mohu vám říci, že dopisy mě hodně naučily! Tímto podle tety Eeee ...

1. Že není možné destilovat vše, co by žena měla vědět, do seznamu 25 věcí. Každá žena by také měla vědět, že není možné dostat 25 věcí do správného pořadí. Kam například uvedu: „Život je krátký. Neztrácejte to snahou, aby bylo všechno dokonalé '?

2. Jak vyměnit pneumatiku, jak změnit barvu vlasů bez návštěvy salonu a jak změnit muže. (Pokud jde o chlapa: Řekněte mu, co chcete, aby udělal, odměňte ho, když to udělá, a ignorujte ho, když to nedělá.)

3. Pokud nezpochybňujete to, v co věříte, nakonec děláte stále stejné chyby. Když se ocitneme v romantické bažině nebo bojujeme o věčně odepřené povýšení v práci a naše staré myšlenky nefungují, musíme, musíme, musí zeptejte se sami sebe na dvě otázky: (A) Je tato myšlenka, na kterou působím, dokonce pravdivá? (Například jsem tak neodolatelný, že tentokrát opravdu on je opustí svou ženu?) A (B) Co by se stalo, kdyby všichni na světě této myšlence uvěřili a chovali se tak, jak se chovám teď? (Toto je kategorický imperativ našeho starého přítele Immanuela Kanta - každou akci, kterou uděláte, považujte za univerzální zákon. To znamená, že pokud uvažujete o tom, že svému šéfovi budete lhát, abyste si zachránili práci, představte si univerzální zákon, který říká, že každý musí lhát svému. šéf.)



Pokud jde o sex a lásku, otázka (B) má skvělý způsob, jak vytáhnout rolety a poskytnout vám jasnější obraz o tom, co se vlastně děje. Když o tom mluvíme ...

Čtyři. Váš chlap není čtenář mysli. Když se vás bude muset zeptat, co dělá v pytli špatně, způsobí mu to tolik úzkosti, studu a ponížení, že bude litovat, že má dokonce penis. Ukažte mu, co máte rádi. Vždy volte akci před slovy.

5. Zůstaňte naladěni na ješitnosti své matky. To jsou klíče k tomu, jak se rozhodla stavět vaše charakter. Moje matka vždy chtěla, abych byl spisovatelem. Na mých narozených oznámeních prohlásila: „Narodil se velký romanopisec!“ Blízko, ale žádný doutník, mami.

6. Chcete -li se zbavit pytlů pod očima, podepřete si rám postele o hromadu knih, abyste během spánku zvedli hlavu o nohu výše než paty. Druhý den ráno budete vypadat stejně upjatě jako skinny džíny Russella Branda.

7. Čtete těchto 25 věcí vestoje? Viděl jsem výzkum a ty lépe věřit Krevně je píšu ve stoje! Podle American Cancer ociety, pokud ženy sedí více než šest hodin denně, zvyšujeme naše šance na smrt o 37 procent bez ohledu na to, zda pracujeme nebo ne, ve srovnání se ženami, které sedí méně než tři hodiny denně. Když stojíme, spálíme více kalorií, zapojíme více svalů a dokážeme zmenšit obvod našich pasů od tlustého eunucha na velikost greyhounda. Barry Braun, PhD, docent kineziologie na UMass Amherst, řekl Gretchen Reynolds z The New York Times, že pokud chcete shodit kila, nemusíte nutně každé ráno běžet maraton, „stačí se zbavit židle. ' Rychlá oprava: Kupte si velkou krabici U-Haul za 3 dolary, položte ji na stůl a položte na ni telefon, papíry a počítač. Voilà! Stojíš u svého stolu!

E. John Gregg Delman

8. Nečtěte blogy napsané nešťastnými, zlomyslnými lidmi. Špatné blogy vám zkazí náladu. Místo toho strávte hodinu denně se svým notebookem Moleskine a hluboce se spojte se svým vlastní odporné myšlenky. Alespoň budou originální. A P.S .: Každý může psát historii. Jen skvělá žena to může tweetovat.

9. Když oslovujete mužský penis, chcete -li, aby byl obrovský, řekněte mu, že je obrovský.

10. Pokud toužíte po povýšení, dotázat se pro to. Ale za prvé, doufám, že nikdy neopustíš svou kancelář před šéfem, jsi vždy ta žena, která má na schůzkách chytrý nápad, neskrývej své ego, nehraj pokorně (pokud se nepokazíš, a pak jsi velmi velmi pokorný) a v neformální pátky se nikdy neoblékejte, jako byste po pár bongových pracích vyrazili prát. Tady je vaše tajná zbraň: Brzy předáte šéfovi seznam 10 vynikajících věcí, které jste pro společnost udělali. Ujistěte se, že tento seznam vytisknete na těžký pergamenový papír. Psychologové z MIT, Harvard a Yale zjistili, že díky těžkým a hmatatelným předmětům se uchazeči o zaměstnání zdají důležitější. Takže vše, co navrhujete, bude na silném papíře bráno vážněji.

jedenáct. Pojď si hrát se svým psem. Váš pes je jediné stvoření na Zemi, kterému můžete šíleně udělat radost hraním „skrýt sušenku“ v obývacím pokoji. (Se svou kočkou si můžete samozřejmě také hrát, ale pouze pokud ho necháte během akce opravit svou gramatiku.) Pokud nemáte ani kočku, ani psa (ani ptáka, ani rybu), není to podstatné, ale pokud chcete vést příjemnější život ... proč ne?

12. Nečekejte, že vám muž dá více orgasmů. Skutečně budete žít plnohodnotnější život, pokud neočekáváte, že vám muž dá cokoli.

13. Pokud bojujete za své „umění“, přestaňte o něm mluvit a začněte ho vydělávat kvůli penězům. Buďte Basquiat ve svých ambicích, Botticelli ve svém odhodlání a Buffett s konečným výsledkem. Nebo podle slov Andyho Warhola: „Vydělávání peněz je umění.“

14. Pracovní pohovor přibijete takto: Předstírejte, že osoba, která s vámi vede pohovor, je tím, kdo se uchází o místo, a že s ním pohovor vedete. Pokud to uděláte, nemůžete se jen upřímně zajímat o to, co říká, klást zajímavé otázky a mluvit o společnosti upřímně - a zářivě - jako by to bylo to největší místo pro práci na celém světě.

patnáct. Když jste na vysoké škole, se známkami si příliš hlavu nelámejte. Kromě toho, že jste se dostali na slušnou školu a spojili se se smetanou vaší generace, dostat se přímo do třídy A znamenalo hloupý dřep v reálném světě, kde je to všechno o shonu, odhodlání, soustředění, správném oblékání, vysávání a o tom, koho znáte.

16. Ženy říkají, že chtějí „hodného chlapa“, ale ukážte jim debila, který s nimi zachází jako se špínou, a pošlapou vlastní terapeuty, aby se k němu dostali.

17. Počkejte. Říkáš mi to ne vidíš tu ubohou bezdomovkyni na ulici? Přijít na . Nevšiml sis? Opravdu? Pokud máte strach z toho, že po vás „tuláci“ žádají peníze, rozhodněte se, kolik můžete přidělit na osobu (čtvrtina, dolar), noste hotovost v kapse a rozdejte ji každému chudákovi, jehož ruka je venku. Zažijete vzácnou, téměř zapomenutou emoci - soucit.

18. Pokud vás nebaví čekat, až ten chlap položí otázku, začněte ho představovat jako svého snoubence.

19. Pokud chcete, aby vám bylo řečeno, že vypadáte nádherně, řekněte lidem, že vypadají úžasně. Jsme nejhezčí holka v místnosti, v závislosti na dni, hodině a pokoji.

dvacet. Když zjistíte, že váš manžel podvádí, najměte si právníka, než Krazy přilepíte jeho boxerky Hanro v hodnotě 60 dolarů na záda. Právník vám pomůže zjistit, co chcete, a když víte, co chcete, budete schopni jednat s disciplínou a odvahou. Poté u koktejlů řekněte svému manželovi, že víte, že má poměr. Nebuď lakomý. Neplač. Nestlačte Kleenex do obličeje a buďte připraveni držet se při zemi. Pokud zůstanete silní, upustíte od činu bezmocné manželky a řeknete mu přesně, co chcete, udělali jste první krok na treku, který by mohl vést k výhodnému rozvodu ... nebo vzrušujícímu netradičnímu manželství.

dvacet jedna. Pokud trpíte ohavným zvykem neustále říkat „Je mi to líto“ (skutečný zabiják kariéry, nahoře s vypitím lahve vodky před důležitými schůzkami), vezměte své ubohé „omlouvám se“ a začněte přidávat tři slova: 'Omlouvám se ... jsem tak skvělý.' 'Omlouvám se ... jsem tak ohromující.' 'Omlouvám se ... jsem tak zázračný.'

22. Tři životní tragédie: (A) nedostat to, co chcete, (B) dostat to, (C) vidět, jak to váš nejlepší přítel dostal. Nevíš, že jsi byl? narozený cítit se konkurenceschopně se svými přáteli? Žárlivost je malý bič, který vám dala matka příroda, aby vás přiměla vyniknout nad vaše vlastní očekávání - být lepší než vaše & plaché já. Rivalita přináší slávu lidskému rodu. A když už mluvíme o lidské rase ...

2. 3. Pronásledování mužů je nejvyšším smyslem života. Jak říká můj starý přítel, velký Arthur Schopenhauer: „Konečný cíl všech milostných intrik, ať už komických nebo tragických, má skutečně větší význam než všechny ostatní konce lidského života. To, na co se to všechno obrátí, není nic menšího než složení příští generace ... Není to utrpení ani běda žádného jednotlivce, ale nadcházející lidské rasy, která je zde v sázce. '

24. Točíte se na kolotoči zdarma. Otočí se kolem hvězdy, která zapřáhla jízdu po galaxii pohybující se ve vesmíru tak rychle, že to ani nemůžete cítit to. Tak poslouchej tetu Eeee, panenku. Cokoli se včera pokazilo? Máš již posunul dál.

25. Pokud vše ostatní selže, řiďte se těmito třemi pravidly: (1) Nikdy nevěřte ženě, která šuká ženaté muže. (2) Nikdy se nesmlouvej s chlapem, který nosí bílý pásek. (3) Nikdy se nesnažte být „přáteli“, když aféra skončí. Dokonce ani velký Gatsby nemohl přimět Daisy zůstat. Poté, co mu slintala přes košile, bylo téměř hotovo.

E-mailové dotazy na e.jean@askejean.com