Zeptejte se E. Jean: Moje sestra je příliš soudná a ovládající

Vážená E. Jean: Moje sestra je abstinentka, což by bylo v pořádku, kdyby pravidelně nepřednášela ty z nás, kteří pijí, o tom, jak se otrávíme, směřujeme k brzkému zániku atd. Je to obzvláště frustrující, protože nikdo z nás nevypije více než dvě sklenice víno nebo pivo v rodinném shindigu a já jen zřídka piji vůbec! Rozhodně nekomentujeme její životní volby - například uctívá svého odborníka na výživu a nejí nic, co je v plechovce. A kromě jedné vzdálené tety neexistuje v naší rodině žádný alkoholismus.

Můj bratr si jednou dal k obědu pivo (jedno - a je mu 6'6 '') a ona s ním cestou domů odmítla nasednout do auta. Když jsme na posledním shromáždění s manželem, bratranci a já měli každý sklenku vína, sestra nám přečetla vzpouru. Můj manžel poukázal na to, že má v rodinné anamnéze srdeční choroby a že studie ukazují, že víno snižuje riziko této nemoci. Vrhla se pryč a o několik dní později následovala zasláním článku o účincích vína na paměť s poznámkou „Jídlo k zamyšlení - chraňte svůj mozek“. Její hlasový odpor k vínu a pivu přináší návštěvám a svátkům velký stres, a proto se mi nechce s ní trávit čas. Prosím pomozte! Vyhýbal jsem se jejím hovorům a od jejího posledního e -mailu jsme spolu nemluvili (kromě mého e -mailu zpět k ní, ve kterém jsem poskytl dlouhý seznam článků o pozitivních účincích alkoholu). —Poping My Cork

Ahhhh, praskání, můj pastinák: Každá hrdá rodina má skvělého člena, který neustále vyžaduje, aby se s ním něco udělalo. Máte na výběr: Můžete jí buď poslat poznámku jemně připojenou k plechovce kukuřice naplněné BPA, která jí říká, že ji všichni mají nesmírně rádi, ale že pokud se bude dál chovat jako dingbat-křičí Jed! Jed! na rodinných večírcích - milujte ji stejně jako vy všichni, přestanete ji zvát.



Nebo ... Můžete ji zastavit nachlazením podle příkladu jednoho z mých starých přátel, olympijského plavce jménem Mike Troy, který, když jsem mu (žertem!) Doporučil, aby nespustil svůj třetí double-double čokoládový koktejl, řekl: Ty ' máš pravdu, Jeanie, měla bys to mít. A když to zamířil, hodil to na mě.

Nyní se stalo, že jsem v té době byla slečna Indiana University, a královny - zejména královny, které měly na sobě malé bílé ohlávky s na sobě nanesenými sedmikráskami a bílými cigaretovými kalhotami kapajícími v čokoládě - toto chování nepropadaly. Čekal jsem dost dlouho na to, abych viděl bělmo jeho očí, pravou rukou jsem mu vrazil kolu do obličeje a levou stranou jsem vypálil hranolky, úplně mi chyběl, ale dosáhl tak obrovské psychologické výhody, že mu to trvalo několik sekund přeskupit se a rozmáčknout si vrch jeho hamburgerové buchty potřeného hořčicí na mé čelo. Poté, co jsem na něj snesl jeho vlastní košík cibulových prstenů, se do boje zapojili jeho přátelé. Lidé, kteří tam byli (a dokonce i ti, kteří nebyli) o tom později mluvili, jako by byli v bitvě u Agincourtu.

Ale tady jde o to: Od toho dne jsem nikdy ani nehnul řasou nad tím, co pijí přátelé, natož abych to poznamenal. (Poznámka: Mike vyhrál zlato na 200 metrů motýl a štafetu 4x200 volný způsob a byl na obálce Sports Illustrated , a já jsem idiot. Měl jsem utéct a vzít si ho.)

Pokud tedy na svém příštím rodinném večírku chcete provést skutečně altruistický akt-navíc pobavit starodávce a dát diskutabilní příklad nastupující generaci-objednejte si sklenku Shirazu, a když vaše sestra vznese námitku, nechejte letět ! Pokud e -maily a dlouhé seznamy článků neproniknou do zmrzlého mozku vaší sestry, pokřtěte ženu ve jménu uvolnění! Pak: Nalijte její nápoj na svůj vlastní hlavu a řekněte: Sesterský obchod! Pokud nápoj rozdrtíme, nosíme ho. Vaše hrdinská činnost z ní může udělat lepší, milující a méně ovládající sestru.

Tento dopis pochází z archivu Ask E. Jean, 1993-2017. Otázky zasílejte E. Jean na E.Jean@AskEJean.com .

Tento obsah je vytvořen a udržován třetí stranou a importován na tuto stránku, aby uživatelům pomohl poskytnout jejich e -mailové adresy. Více informací o tomto a podobném obsahu najdete na piano.io