Civilizovaná záležitost: Pravidla monogamie

Civilizovaná aféra Pravidla monogamie Claudia Knoepfel a Stefan Indlekofer/Trunkarchive.comPoté, co jsme chodili rok, Ben, můj první vážný přítel, odjel na několik měsíců do Francie. Než odešel, řekl mi studovanými gravitacemi, že si myslí, že bychom měli během jeho nepřítomnosti vidět další lidi. Byl jsem zničený. Zabilo mě, když jsem si myslel, že v předvečer své cesty slintal nad svými nadcházejícími peccadilloes.

Nechtěl jsem vidět jiné lidi, ale co jsem mohl říci? Věděl jsem, že trvat na monogamii nemá smysl; bylo nám sotva 21 a ani zvlášť zamilovaní. Přesto jsem si jistý, že jsem plakal a házel se na něj. Ale jakmile byl v zámoří, stáhl jsem se k sobě a dokázal jsem vyhovět jeho přáním. Spal jsem s pár kluky, včetně Nate, který se stal mým dalším vážným přítelem.

Když se Ben vrátil, řekl jsem mu, že jsem potkal někoho nového. Byl pobouřen. Pobouřený! Říkal, že mi byl věrný po celou dobu. Doufám, že jsem se nesmál - to by bylo neslušné. Ale určitě mi spadla čelist. 'Byl jsi věrný jen proto, že jsi náhodou neměl štěstí!' Tak to neviděl. Ještě měsíce poté mi posílal zraněné poznámky a rozzlobené, ironické dárky.

Být jilted je klíčové, i když jste ten, kdo, stejně jako Ben, tuto možnost pozval. Už samotná myšlenka na podvádění se může cítit jako kopanec do střev, jak jsem si všiml (ne poprvé) večer před jeho odchodem. Ale věrnost je tak zábavná. Všechny dohody a plány, které děláme - ať už věrní nebo ne - mají ve zvyku rozpadnout se, když narazí na kostku reality. Část problému spočívá v tom, že paradox je jádrem věrnosti. Setkat se s někým novým - s někým, komu se rozbuší srdce, a pak, pane, když zjistíte, že vás má také rád - vám připadá příjemnější než cokoli na Zemi. Životem odmítajícím takové potěšení by určitě prošli jen ti sebezapírající asketici. Přesto stejná blaženost způsobí zranění komukoli, s kým jste spojeni, a my chceme chránit lidi, na kterých nám záleží. Když se tedy zamilujeme, dáváme sliby a pak děláme maximum, abychom se vyhnuli situacím, ve kterých bychom mohli mít sklon je porušit. Co kdybychom místo toho mohli přijít na způsob očkování proti mučení?



Po mnoho let jsem ošetřoval mírnou fixaci „evropského manželství“, čímž myslím vztah, ve kterém diskrétní a vkusné záletnictví neohrožuje centrální pouto. Rád si myslím, že pár by se mohl cítit tak naprosto jistý vzájemnou oddaností, že by je laskavost netrápila - že by manželství mohlo být tak silné, že by bylo odolné vůči svodům zvenčí. Toužil jsem po takovém sebevědomí v lásku. Zdálo se, že je vystaven na pohřbu Françoise Mitterranda, kde jeho manželka stála vedle jeho milenky a nemanželského dítěte. Objevuje se také v Dívka s dračím tetováním knihy: Protože manžel Eriky Bergerové, Greger, má „duši umělce“, „připustil, že by mohla milovat dva muže současně“, a dovolil jí trávit víkendy se svým milencem Blomkvistem.

Vlastně jsem při čtení vyvalil oči. V hloubi duše jsem věřil, že musí existovat háček - někdo musí popřít náklady na takovou otevřenost. Vždy hledám vadu, vypovídající detail, který dokazuje, že jeden z partnerů bagatelizuje svoji vlastní žárlivost, bolest, nejistotu, vztek.

Možná jsem však na tyto druhy trápení citlivější než většina; Určitě jsem šel do velkých, hloupých délek, abych se jim ve dvaceti a na začátku třicítky vyhnul. Zpočátku jsem dělal obyčejné nerozumné věci, jako je čtení deníků a procházení zásuvkami ponožek, což ve mně vyvolávalo jen větší podezření. Později jsem zkusil randit s neuvěřitelně milými kluky (tupými) a cady (vzrušující - jako když spadnu na kolej metra); Zkusil jsem se rozejít s kluky, než měli šanci mě podvádět, nebo jsem se úplně vyhnul vážnosti. Překvapení: Nic z toho nefungovalo. Ohromujícím způsobem jsem se zranil.

Pak jsem potkal svého manžela: pohledného, ​​chytrého, talentovaného a důvěryhodný muž. Naprosto odmítl možnost nevěry mezi námi; s láskou a otevřeností řekl, vyhneme se tomu. V osmi letech, když naše třetí dítě bylo dítě a já jsem byl ohromen láskou i vyčerpáním dětí, měl - hádáte správně - aféru. Když mi to řekl, byl jsem zničený. Několik měsíců poté jeho zpověď udělala z našeho manželství takový nepořádek, raději bych dohlížel na sirotčinec zvracejících kojenců a trpěl, řekněme, křivicí. Bylo to tak ošklivé.

Při pohledu zpět jsem žasl nad intenzitou svého utrpení. Nebylo pro mě novinkou, že taková agónie má pozoruhodně krátký poločas. V mých seznamovacích letech byla šílená bída, kterou už nemohu vzít, když zjistil, že přítel spal s někým jiným, nahrazena pobavenou lhostejností během několika týdnů nebo měsíců. Proč to tedy musí být v tu chvíli tak zdrcující?

Když se o několik let později ve zprávách objevila Anne Sinclairová, manželka skutečně patologického sukničkáře Dominique Strauss-Kahna, byl jsem uchvácen. Jak to, že dokázala být tak elegantní a sebevědomá, když se jí zeptali na manželovo zhýralosti? Kde byly ty nafouklé oči, kocovina bledost, tepláky, co se dávají do prdele? Kde našla nervy vypadat tak sexy?

A tak jsem se rozhodl, že je čas hledat vzorec pro evropská manželství bez zavinění. První věc, kterou jsem si uvědomil, bylo, že jsem neměl tušení, o čem mluvím. Když jsem se zeptal některých evropských přátel (ze Skotska, Finska, Německa, Francie, Itálie a Anglie), zda znají frázi „evropské manželství“, jeden po druhém kroutili hlavou. Když jsem jim řekl, co to je, většina z nich se skutečně nahlas rozesmála.

Někteří trvali na tom, že je to obzvláště absurdní, protože Američané mají více záležitostí než Evropané. Byl jsem pochybný, ale ukázalo se, že mají pravdu, i pokud jde o svévolné Francouze. V knize z roku 2007 s názvem Chtíč v překladu: Nevěra z Tokia do Tennessee , Pamela Druckerman zařadila asi 40 zemí od nejvěrnějších po nejméně - a dospěla k závěru, že nejspolehlivější výzkum naznačuje, že Francouzi a Italové podvádějí o něco méně než Američané. v Svádění , Elaine Sciolino, aby New York Times korespondent, provedl rozhovor se sociologem, který byl spoluautorem studie o párech ve Francii a Americe a uvedl: „Ve Francii je úměrně více dlouhodobých, oddaných, monogamních párů-manželských i nikoli-než ve Spojených státech. Francouzi se dokonce zdají být věrnější svým mimomanželským milencům: jejich záležitosti trvají déle. '

Ve skutečnosti je hlavním způsobem, jakým se manželství v Evropě liší od manželství v USA, to, že jsou stále neobvyklejší. Nejde ani tak o to, že by Evropané hráli mezilehlé pole. Páry mohou být monogamní a naprosto oddané - „žijí spolu, mají děti, kupují si domy a všechny doplňky“, jak řekl můj přítel Jeremy. Dělají to bez okázalosti a papírování. Jedním z vysvětlení je, že v zemích, kde je zdravotní péče a vzdělávání z velké části sponzorováno státem, partneři nejsou závislí na výhodách, které s sebou navzájem přinášejí zaměstnání. Místo toho jsou rodiny aliance, které jsou improvizované podle vyvíjejících se potřeb partnerů.

Čas na zpověď: Zamiloval jsem se, když jsem se snažil zvládnout toto téma. S knihou. Manželství, historie čte jako tajemství, přestože je plný faktů - antropologických, historických a statistických. Její autorka Stephanie Coontzová, profesorka rodinných studií na Evergreen State College v Olympii ve Washingtonu a ředitelka veřejného vzdělávání v Radě pro současné rodiny, mi řekla, že Evropané mají ve zvyku považovat manželství za jeden z mnoha závazků. Až do osmnáctého století převládala představa, že „musíte být stejně dobří k sousedům a příbuzným jako ke svému manželovi“. Manželství založené na lásce bylo proto problematické: Příliš obtěžovaní partneři by mohli zanedbávat své povinnosti vůči komunitě, církvi, farmě a tchánům. Ne že by byla láska a vášeň zakázána; naopak byli povzbuzováni - pokud byli sledováni na straně. Coontz říká: „Francouzi mají tradici, že cizoložství je nejčistší forma lásky.“

Puritané přinesli tuto sadu přesvědčení do Nového světa, ale zároveň vědomě odmítali sociální hierarchie starého světa, včetně „uvolněných manželských mravů a ​​sexuálních zvyklostí“ identifikovaných s aristokracií. Důležitější byla úcta k individualitě, která se přehnala mladým národem. Jak se sociální darwinismus stal populárním, Coontz říká: „Došli jsme k přesvědčení, že jednotlivec může a měl by udeřit sám, popřít veškerou závislost na ostatních. A do té míry, že popíráme naši potřebu vzájemné závislosti jako rysu společenského života, máme tendenci dát to všechno do manželství. '

Moje švédsko-německá kamarádka Annette, matka dvou teenagerů narozených v Americe, si tesce vzpomíná, že tam, kde vyrůstala, bylo přátelství ceněno více než romantika. `` V USA existuje tato myšlenka společnosti Disney, že musíte být hezká a sexy, a pak přijde princ a miluje vás. Nemusíš být vtipný, chytrý, milý, dobrý kamarád. ' Annettein dětský idol nebyla princezna ani popová hvězda, ale Pippi Dlouhá punčocha. „Byla drzá a statečná a žila sama,“ říká, „a navzdory své zlobivosti byla nejlaskavější a nejpřemýšlivější osobou.“ Annette se obává, že i chytré, ambiciózní dívky zde považují vázání uzlu za zářný úspěch jejich života, důkaz jejich hodnoty.

Není překvapením, že manželství, do kterých se pustí, se mohou proměnit v sebenaplňující se proroctví. Poté, co obětovali vnější zájmy a odpovědnost, aby jejich manželství bylo na prvním místě, musí sami sebe přesvědčit, že si vztahy tuto výsadu zaslouží. Pak je tu americká tendence nechat se přesvědčit světem, že naše manželství jsou prostě skvělá-i když jsou jen tak tak. Podvádíme více než Evropané, ale popíráme to, a když k tomu dojde, mnohem více posuzujeme sebe i své sousedy.

Což je upřímně řečeno, pokud jste prožili nevěru a vyjdete na druhou stranu s neporušeným manželstvím. I když se můj život s manželem zlepšoval, opravdu a opravdu zlepšoval, stále jsem si velmi dobře uvědomovala zvědavou zvědavost svých přátel, jako bych teď byla ve vztahu se zvláštními potřebami.

Kristin Duncombeové, americké terapeutce žijící ve Francii, je tento pocit povědomý. Řekla mi, jak následovala svého manžela, argentinského lékaře s Lékaři bez hranic, do Afriky, kde se oba zapletli s ostatními. 'Moji přátelé a rodina ve Státech by řekli:' Vyhoďte toho parchanta, '` `Je konec, '' zbavte se ho, '' říká Duncombe. „Mezi mými francouzskými přáteli byl mezitím postoj: Nemůžeš mu odpustit? a, Odvaha! Je to náročné!' „Zanedlouho si s manželem uvědomili, že se stále milují; dnes jsou spolu a mají dvě dcery.

Jedna věc, která mi stále vadí, je představa - opakovaná přáteli i experty -, že život mezi lidmi, kteří se klanějí cizoložství, jen málo zlehčí ránu, pokud vás někdo podvádí. 'Přestože [Francouzi] nejsou ohromeni zjištěním, že je jejich partner podváděl, jsou stále zdrceni,' píše Druckerman. Tak jako L'Express jednou řečeno, cizoložství je „sociálně tolerované, individuálně nesnesitelné“.

Jinými slovy, žárlivost a vztek nejsou pouhými kulturními konstrukty. A to je asi dobře. Protože jak je žárlivost cítit, je horší věřit, že musíte předstírat, že neexistuje. Skutečně to může být stinná stránka francouzského přístupu k věrnosti - ve svých temných extrémech nutí zraněné strany k cenzuře jejich emocí (nebo dokonce k výrobě padělaných životů, stejně jako Mitterrandova milovaná, ale nelegitimní dcera).

Moje anglická kamarádka Jenny o tom všechno ví. Ve svých dvaceti letech si zařídila pobyt v Paříži, aby mohla být spolu se svým francouzským přítelem. Přijela s hvězdami v očích-jen aby zjistila, že žije s nikdy předtím nezmiňovanou, ne úplně bývalou přítelkyní. 'Řekl:' Není to nic vážného, ​​'vzpomíná. Když poukázala na to, že jeho vlastní matka odkazovala na ex jako na její snachu, přítel to oprášil: „To nic neznamená; je jako moje sestra.' Jenny toužila přestat být tak prudérní, ale připadalo si, jako by musela utišit své skutečné pocity, kdykoli byla s ním. Co je na tom tak šik?

Pokud to není to, o čem jste vyjednávali. Hrstka lidí, které jsem znal a kteří vypadali připraveni čelit traumatu cizoložství neohrožených, jsou ti, kteří se vzali kvůli penězům, postavení, moci nebo jejich kombinaci. Jeden přítel, novinář, uzavřel výhodnou politickou alianci a vzal si redaktora špičkových novin. Řekla mi, že se dokáže vyrovnat s jeho nerozvážností, pokud ji nikdy, nikdy veřejně neponižoval. Vysokoškolský přítel, který se oženil s Italem, si vypěstoval pohodlnou formu slepoty. Její bublající společenský život ji dělá - téměř - příliš zaneprázdněnou, než aby se o ni starala.

To znamená, že se očekává, že žena (nebo méně často muž), která se vdává za účelem zisku, se vyrovná s nevhodným chováním svého manžela, protože už dostala konec dohody: prázdniny v Gstaadu, domě na Marthině vinici, lázeňské víkendy. S tímto započítáním nemá „evropské manželství“ nic společného s Evropou a vše s ekonomickou a sociální třídou.

Nakonec musím přiznat, že moje zvědavost na starosvětské záletnictví je pravděpodobně jen zkreslením naší přetrvávající národní posedlosti francouzskou schopností uniknout čemukoli: Jezte trojitý krémový krém, aniž byste ztloustli, mít děti, aniž byste se proměnili v bezcitné maminky , otočte se 50, aniž byste ztratili na sexualitě, podvádějte, aniž byste cítili bolest.

Po aféře mého manžela řekla moje kamarádka Cynthia: „Skvělou zprávou je, že máte kartu, která vám umožní dostat se z vězení zdarma. Je to v bance. Můžete ho použít, kdykoli ho chcete podvádět. '

Nebyl jsem si tak jistý. Chování sýkorky pro tat není něco, o co bych obecně usiloval. A sex je příliš milý a závažný na to, aby se mohl zapojit mimo hloupý motiv pomsty. Ale jak měsíce ubíhaly, viděl jsem, že s tou její částí bez vězení má pravdu. První roky svého manželství jsem strávil tím, že jsem svou důvěru v manžela proměnil v jakousi pevnost, která mě chrání před zraněním. Cítil jsem se v bezpečí, ale pohřben. Ukazuje se, že pevnost, ano, je strašně podobná vězení. A byl jsem tam tak schoulený, že jsem ho také začal zradit, a to svým způsobem - tím, že jsem se už ani neobtěžoval se ho snažit milovat a zbožňovat. Byl jsem slepý vůči ostatním přednostem našeho vztahu. Jakmile jsem přestal věřit, že naše láska je postavena výhradně na věrnosti, cítil jsem menší obavy z každodenního odlivu a přílivu naší náklonnosti a začal jsem si vážit malých, obyčejných věcí, které nás spojují - potěšení, které si užíváme v názorech toho druhého; vášeň a stručnost našich bojů; naše vzájemná podpora snů, ať už se odpoledne vydáte na procházku nebo se příští rok pustíte do nové kariéry.

Přesto, pokud někdy vydělám hotovost na své kartě pro odchod z vězení, vím, kam půjdu. Bez ohledu na zkušenosti Bena, Američané mají za sebou slavnou historii, jak se vydat do Francie, aby si tam odpočinuli. Jak píše Sciolino: „Existují neoficiální důkazy na podporu představy, že Francie je výjimečně dobrým sexuálním lovištěm, zejména pro znevýhodněné Američany, muže i ženy.“ Pokud neuspěji, alespoň rád přiznám, že jsem to zkoušel s vědomím, že selhání podvádět není totéž jako věrnost.