Divide and Conquer: Manželské páry žijící odděleně

Divide-and-Conquer-Married-But-Separate Warner Bros./Kolekce KobalKdykoli v novinách běží funkce o manželském páru, který žije odděleně - což se stává častěji, než byste si mysleli, alespoň každých šest měsíců - zprávy procházejí blogosférou a mým sociálním okruhem po elektrickém proudu surového, nahého závist.

„Ach můj bože - můj vlastní prostor, všechno pro sebe? Jak to lidé stáhnou? Jaký sen, “povzdechne si velmi šťastně ženatý V. Roztržitě procházíme regály v zásilkovém obchodě a diskutujeme o nejnovější instanci, příběhu o muži a ženě ve Vermontu, kteří postavili dva samostatné domy spojené uzavřeným mostem, když Jsem překonán déjà vu. Přesně tento rozhovor jsem vedl před šesti měsíci s velmi šťastně vdanou S. poté, co se objevil článek o ženě, která si postavila vlastní (malou, rozkošnou) perníkovou chaloupku na čas sama a příležitostné přenocování, která se nacházela přes potok a nahoru kopec z domova, který sdílí se svým manželem. Pokaždé je to, jako bychom byli znovu zasaženi tímto nejranějším uspořádáním, jako bychom o tom nikdy předtím neslyšeli, jako bych o tom nesnil celé desetiletí, od životopisu spisovatele Brooke Kroegera Fannie Hurst mi tuto myšlenku nejprve zasadila do mysli.

Pokud jste nikdy neslyšeli o Hurstové, byla nejlépe placenou autorkou povídek první poloviny dvacátého století-plodným typem Danielle Steeleové, ale psala o přistěhovalcích a nakupujících. Byla autorkou 26 knih, které byly upraveny do 31 filmů, a její smrt v roce 1968 jí vynesla nekrolog na titulní straně The New York Times . Stejně okouzlující byl její soukromý život, který byl nejúspěšnější směsicí prim a senzace: 4. května 1920 Časy rozbil příběh, že každý oblíbený autor, dosud považovaný za svobodného, ​​byl ve skutečnosti ženatý s temperamentním hudebníkem jménem Jacques Danielson a byl pět let a - doufám, že kvůli tomu sedíte - žili v samostatných studiových bytech v stejná budova na západní 69. ulici. Článek se otevírá:

FANNIE HURST WED; SKRYTO SE SKRÁTILO 5 LET
Plavili se do manželství s klavíristou „na kůru vlastního designu“, „LIVE APART, JEJICH VLASTNÍ způsob, jak se setkat podle jmenování - je to nová metoda, která odmítá„ předpotopní zvyk “.



V příběhu Hurst vysvětlila, že považovala devět z 10 manželství za „nesmyslné testy odolnosti, zarostlé houbami známosti a opovržení“ a že díky tomu, že žila odděleně od svého manžela, dokázala udržet svůj nejposvátnější vztah. „Damašek s vysokým leskem“ než „snídaňový hadřík, zatuchlý se skvrnami na měkko uvařenými vejci“.

Tisk se stal divokým, se všemi druhy svižných úvodníků a dopisů redaktorovi, což přimělo rytířského Danielsona, aby o tři dny později zveřejnil kouzelně rozumnou obranu své životní situace, která byla láskyplná i ekonomická. `` Pro ty, kteří si myslí, že mě podvádí pantofel z koberce, protipožární aspekt domácího prostředí, `` napsal, `` kdykoli zjistím, že bolest začíná pronikat do pohodlného prověšení patentního rockera, potřebuji pouze aby se zastavila u slečny Hurstové na jednu z lahodných domácích večeří, kterou její služka pětileté stálosti dobře ví, jak se připravit. ' Přesvědčení čtenáři vzali na vědomí a na chvíli mezi těmi, kdo si to mohli dovolit, bylo „v manželství Fannie Hurst“ hodně v módě.

Když jsem poprvé četl o Hurstovi, žil jsem s přítelem a stále více jsem se obával, zda v tom budu moci pokračovat dlouhodobě. Naše každodenní intimita, přestože byla tak krásná a útulná, mi nějak nevyhovovala. Nevěděl jsem, co si o tom myslet. Byl jsem jedním z těch sobeckých, nezávazných typů Petera Pana, kteří nemohli dospět? Je ironií, že jsem si náš společný domácí život nesmírně užíval - oba jsme rádi vařili a odpočívali, povídali si a četli a on byl velkoryse tolerantní k mým nepořádným způsobům. (Zjistil například, že můj hrozný zvyk házet si šaty na podlahu lze vybavit křeslem v ložnici; během týdne bych na něm hodil každou stydlivou věc a pak se s horou vypořádal v sobotu. ) Ale můj mozek se cítil přeplněný, jako bych se neslyšel přemýšlet; Toužil jsem se ráno probudit ve své vlastní posteli s vlastními myšlenkami. A chtěl jsem také více tajemství, více pocitu, že jsme oddělenými lidmi s vlastním životem a zájmy, kteří se rozhodli strávit večer společně, protože jsme chtěli, ne proto, že jsme byli líní opustit dům. Ze všech těchto důvodů se zdálo, že manželství Fannie Hurst je dokonalým řešením, způsob, jak si zachovat vlastní nezávislost a zároveň se navzájem oddat. Ale nikdy jsem nenašel odvahu to říct. Nakonec jsme to zlomili a od té doby s nikým nežiji.

Netušil jsem, když jsem se trápil nad svou neschopností dospět, že výzkumníci tvrdě pracovali a legitimizovali uspořádání ve stylu Hurst jako historicky novou rodinnou formu s názvem Living Apart Together (LAT). Těžká čísla nelze sehnat, vzhledem k tomu, že Úřad pro sčítání lidu tuto demografii nepočítá, ale stále častěji se stává, že si dva lidé v milujícím, oddaném svazku, ženatých nebo jiných, udržují oddělené obytné prostory. Jeden průzkum ukazuje, že ve Spojených státech žije přibližně 6 procent žen a 7 procent mužů odděleně od svých partnerů; v celé severní Evropě je to asi 10 procent - čtvrtina všech lidí, kteří tam žijí sami.

Pokud jde o doporučení známých osobností, nehledejte nic jiného než Helenu Bonham Carter a Tima Burtona, kteří v Londýně udržují městské domy vedle sebe; Anita Hill a její dlouholetý přítel Chuck Malone, kteří udržují oddělené domy v Massachusetts; a vítěz Národní knižní ceny za rok 2010 Jaimy Gordon, jehož manžel Peter Blickle žije 20 minut chůze-většinou večer venčí svého psa k němu. V osmdesátých letech Mia Farrow a Woody Allen dojížděli sem a tam po centru Manhattanu (to samozřejmě neskončilo dobře). Aranžmá přirozeně vyhovuje umělcům a spisovatelům (viz Frida Kahlo a Diego Rivera; Simone de Beauvoir a Jean-Paul Sartre), kteří mívají hlubokou chuť na samotu. A jsou tací, jejichž profese vyžadují dlouhodobé nasazení, například misionáři a příslušníci armády. Ale nové řady LAT jsou každodenní páry, které náhodou zjistí, že jsou spolu šťastnější, když žijí odděleně.

Klinická psychologka Judye Hessová sídlící v San Francisku žije tři minuty chůze za rohem od Simona, jejího 13letého přítele počítačového poradce. Poté, co se v roce 1998 setkali online (její osobní reklamu nosí v peněžence dodnes), udržovali vztah na dálku, ve dvou městech, ale tři roky se místo zkrácení dojíždění prostřednictvím soužití rozhodli ho najít. dům v jejím sousedství. „Zpočátku spal každou noc,“ řekl Hess, když jsme spolu mluvili, „ale brzy jsem se zarazil. Připadalo mi to příliš rutinní, příliš vytesané do kamene. Nyní nemáme žádná pravidla; každý den se rozhodujeme, co tu noc budeme dělat, ať už samostatně nebo sami. '

Zhruba v době, kdy se k ní Simon přidal v San Francisku, Hess spoluautorem papíru pro Journal of Couples Therapy s názvem „Duální obydlí Duos: alternativa pro dlouhodobé vztahy“. (Věděla o označení LAT, ale považovala ji za chytlavější.) V ní vysvětluje, že páry, které nechtějí žít společně, jsou často obviňovány z toho, že jsou fobičtí, a tvrdí, že je to příliš úzký a represivní pohled. o tom, jaké mohou a měly by být lidské vztahy. „Kromě placení účtů, praní a mytí nádobí a řešení problémů s tchány,“ píše, „páry mají lákat sexuální partnery i ty nejlepší přátele. To vše se zdá být hodně žádané od každého vztahu a rozvodovost ukazuje, jak obtížný úkol to ve skutečnosti je. '

Hess připouští, že život v oddělených podmínkách má své nevýhody: Sex a společnost jsou méně dostupné a takové páry postrádají společnou kreativitu, která přichází s vytvořením domova. 'Budou mít méně příležitostí vytvořit nebo se pokusit replikovat svou původní rodinnou blízkost,' dodává. Ale pro ni a pro její podobnosti jsou výhody mnohem výraznější: Společný čas je opravdu kvalitní, není přeplněný všedními pracemi; osobní výstřednosti bývají oceňovány tím, jací jsou na začátku vztahu, místo aby se pomalu proměňovaly ve strouhající otravné a stydlivé síly; rozdíly ve standardech úhlednosti a vkusu v hudbě a dekoru není třeba neustále vyjednávat nebo prožívat. 'Partneři, kteří spolu nežijí, se mohou sejít z volby a touhy, spíše než proto, že sdílejí stejný prostor a nemají jiné možnosti,' píše.

Přidání dětí do rovnice by určitě zkomplikovalo, ne -li úplně sbalilo uspořádání LAT. A není vždy snadné překonat skepsi těch přátel a rodiny, kteří se nerozhodli žít odděleně - podobně jako v Hurstově době, kdy kritici házeli přízviska od „záletníků“ až po „marnotratníky“. Ale představa, že pro LAT je sex méně pohodlný, a proto méně častý, je diskutabilní; pokud vůbec něco, není sexuální život založený na aktivní touze-a dotyku těch raných afrodiziak, nepředvídatelnosti a mystiky-lepší než implicitní povinnost? A alespoň mezi páry, se kterými jsem mluvil, nevěra nikdy nebyla problém. Ve skutečnosti mi LAT připadají bezpečnější než většina ostatních. Udělat netradiční volbu a dát svému partnerovi takovou svobodu vyžaduje hodně důvěry a důvěry ve váš vztah. LATs dokonce tvrdí, že ekonomická otázka není tak velkou překážkou, jak by si někdo mohl myslet - ačkoli v závislosti na tom, kde žijete, může toto uspořádání vyžadovat určitý stupeň obětování životního stylu. Ve věku, kdy se rodiny s dvojím příjmem a život mimo naše možnosti staly normou, kdo by řekl, že dvě skromná studia jsou dražší než jeden velký dům?

Sociolog New York University Eric Klinenberg vyhledal LAT pro svou nejnovější knihu, Chystáte se sólo o rostoucí demografii svobodných lidí, kteří žijí sami v Americe. Zjistil, že úpravy LAT se nejvíce líbí starším ženám, které jsou rozvedené nebo ovdovělé, a mladým profesionálům, kteří mají rádi kontrolu nad svým vlastním prostorem. Bývalo, že manželství bylo jediným způsobem, jak opustit dětský domov a stát se dospělým, ale teď, když se bereme později-dnes je střední věk 29 let u mužů a 27 u žen, ve srovnání s 23 a 20 lety 1960 - máme delší dobu na to, abychom vytvořili své dospělé identity, a nemovitosti jsou významným krokem v tomto procesu. 'V dnešní době je získání vlastního místa způsob, jak se stanete dospělými,' říká Klinenberg.

Vzhledem k tomu, že muži v průměru stále vydělávají ženy, je překvapivé, že svobodné ženy trumfují muže, pokud jde o nákup jejich vlastních domů; v roce 2010 podepsalo hypotéku více než 1 milion svobodných žen, což je téměř dvakrát více než u svobodných mužů. 'Je to obrovská sociální změna,' říká Klinenberg. „Pro mnoho svobodných žen, na které jsem se díval, byla koupě vlastního místa mimořádným zážitkem, který zahrnoval uplatnění se jako dospělé a signalizování sobě i lidem ve svém životě, že nečekají, až se něco stane. Kráčeli vpřed se svými vlastními životy. ' Je tedy divu, že ne všechny tyto ženy touží vzdát se svých těžce vydělaných, pečlivě zdobených domén jednoduše proto, že se do sebe zamilovaly? Nejde ani tak o starou pilu o tom, jak si „sednout do cesty“, ale o uznání, že určitá míra nezávislosti se cítí dobře - a cítit se dobře je to, co posiluje vztahy.

Zavolal jsem Johnu Curtisovi ze Severní Karolíny, bývalému rodinnému terapeutovi a autorovi Obchod lásky , kniha o výzvách a příležitostech moderních dvojitých kariérních párů, aby zjistili, co si myslí o LAT. 'Mladí lidé vidí, že starý způsob věcí nefunguje, a experimentují s tím, jak to opravit,' říká Curtis. 'Některé páry jsou naprosto pošetilé žít společně, zatímco jiné jsou bystré.' Klíčem je, že vědomě přemýšlí o tom, co každý potřebujete jako jednotlivci a jako jednotka. 'Čím je člověk zdravější, tím je pár zdravější,' pokračoval. `` Pokud to znamená trávit čas odděleně, aby se posílilo vlastní já, a pak přivést to silnější já na večeři, je to skvělá věc. Koneckonců, život pod jednou střechou nezaručuje intimitu. '

Dlouho jsem si říkal, že nevím, jak myslet na budoucnost. Skutečnost, že jsem neumíral vdávat se, ale ani jsem nebyl proti tomu, znamenala, že jsem se nemohl orientovat na jednu nebo druhou fantazii, takže cokoli, co leželo mimo můj bezprostřední dárek, bylo zahaleno neprůhlednou šedou mlhou . Ale za ta léta jsem zachytil záblesky imaginární budoucnosti, která se ve vzdáleném koutku mé mysli slévala do identifikovatelného obrazu, a čím jsem starší, tím víc si uvědomuji, že mám přece jen fantazii - dvě , vlastně. Jeden je velkolepý a vypadá takto: Setkáme se, zamilujeme se, spojíme své zdroje, abychom převzali pětipatrový brownstone (zbohatnu na svém fantastickém životě) s vlastní budoárovou suitou ve stylu Edith Wharton na nejvyšší patro, jeho ve třetím a zbytek byl věnován řadě soukromých a zábavných prostor a našich kanceláří. (Myslím, že pan Imaginary je také autorem nějakého pruhu. Také máme podobná nastavení v Los Angeles, New Orleans a Londýně. Pamatujte: fantazie!) Druhý je jednoduchý: potkáváme se, zamilujeme se, ne nestěhovat se společně