Přestali jste někdy vzhlížet ke starším dívkám?

To je z Lenny : Feminismus, styl, zdraví, politika, přátelství a vše ostatní od Leny Dunham a Jenni Konner. Mít rád? Sdílejte to s přítelem .

Starší dívky, jako chůva nebo sestra přítele na střední škole, byly bytosti na podstavci s dokonalými džíny. Byly to většinou bílé dívky. Blízcí mluvčí s bočně zametanými rány, kteří nikdy nevypadali příliš ohromeni ničím, protože se ještě museli a možná nikdy nesetkají s tím, co to znamená být odmítnuti. Toužil jsem po jejich neformální povaze, protože jsem věřil, že jejich vzpurnost je známkou sebeovládání a že v sobě neskrývá nějakou tajnou touhu být viděn. Nevidí se to ve srovnání, ani jako „jiné“, ani v matoucí konstrukci komplimentů, které se zdály jen dalším.

Čeho jsem si vždy všiml jako první, byly jejich ruce. Tyto starší dívky měly na každém prstu štípané nehty jako zmenšující se smaltované kontinenty v barvách jako dětská modrá nebo černá. Nosili velké svetry, které si přetahovali přes ruce a trhali otevřené otvory jako postroje pro jejich palce. Na těch tlustých číslicích jsem viděl jejich stříbrné prstence na palce, které vypadaly jako připevněné, jak se matice příruby navlékají na šrouby.



Dokonce i jejich špatná kůže zprostředkovávala typ krásy, který mě zoufale přitahoval, protože to nebyla jen krása. Bylo to pomyslné. To, co jsem vnímal jako integrované-jak to nejlépe vyjádřit?-bez překážek- ness ? Jako trhání a ničení něčího oblečení podle libosti. Kreslení kuličkovým perem na gumovou boční stěnu Converse - skutečně uspokojivý pohyb. Byly to hotové věci jen proto . Bylo to nezajímavé. Je to nepředstavitelné množství. Jak skvělé jsem si myslel, že by to bylo jedno.

Tyto starší dívky byly impulzivní. V pondělí večer si barvili vlasy. Pokud si pamatuji, velká část z nich se chtěla stát mořskými biology. Jejich kopie CD Sarah McLachlan nebo Janet Jackson Sametové lano byli velmi milovaní a poškrábaní, přeskakující souběžně s broušením bump bump bump na 'I Get Lonely.' Tehdy mě dělilo zhruba deset let, než jsem se zbavil své hnědosti a všiml si její zastřené výtečnosti v mém životě. Stále jsem byl hodně daleko od zkoumání mého podivného, ​​dokonce toxického vztahu k vylučujícímu odvolání těchto dívek. K jejich všudypřítomnosti. Na jejich imunitu. Byl jsem přemožen svým dušeným a mrzutým a pro mě neviditelným pocitem méněcennosti.

BYL JSEM VÁNOČNÝ ZE SVÉHO DUŠENÉHO A KRVITÉHO A MNOHO NEVIDITELNÉHO POCITU NEFERIORITY.

Chválil jsem tedy tyto dívky z nejslabších důvodů. Zastával jsem názor, že jejich celkový způsob byl ztělesněn tím, jak neuvěřitelně chladně vypadají, když dělají obyčejné věci, jako je vytahování něčeho, čehokoli-na tom nezáleželo-ze zadních kapes nebo nedbale zvedání zadku na středovou konverzaci kuchyňské linky. Když jsem si sedl, nezdálo se, že by se jejich stehna placaly jako moje; ani jejich kolena nebyla beztvará. Říkám svým bramborám kolena. Zděděné po ženách z matčiny strany jsou ostříhané a trochu hrudkovité. Neelegantní.

V zimě tyto starší dívky prováděly únavný rituál, kdy se s pozoruhodnou milostí vyškrábaly ze svých vrstev. Pohyblivé vysvobození jejich dlouhých krků z obvodů vlněných šátků bylo, jako vždy, pohledem. Jako když baletní tanečnice mimo službu vkročí na metro a každému se zatočí hlava-ovlivňuje nás, abychom upravili své držení těla a možná přehodnotili celý svůj život. Jen mě tyhle starší dívky zaujaly.

Byli to vyhlídky na 14. Ten vrcholný věk, který jsem si libovolně vybral, vyřešil to tak, že to stálo za tím, co teď věřím, že by mohlo být prázdné pronásledování: nějaká uvařená myšlenka mít to za sebou aniž bychom věděli, co toto nevýslovné „to“ znamená nebo znamená. Nebo potupněji, co to dokazuje. Když mi bylo 14, mé 16. narozeniny nově převzaly folklor čtrnácti. Poté 18. Následuje 24. A tak dále a tak dále. V poslední době jsem nakopl extra víru do dvojitých pramenů 33 a pojal v jeho budoucí kulatosti klid pohlceného, ​​méně kolísavého světa, kde jsem vyvinul lepší smysl pro humor a zkušenosti s menší ostrostí, bičem životních vzestupů a pádů. . Pojďte 33, určitě valorizuji 36. Budu důvodem, že mi to dodá cenné papíry, které jsem dosud nepochopil, a výstřednosti, které mi umožní vyklouznout z rozumné mysli. Věřím, že nějaký velký, neuvěřitelný znak by jednoho dne mohl seskočit padákem a upozornit mě na to můj příjezd , je, uvědomuji si, hloupé. Přesto jsem tady ve 29 letech a liberálně investuji pojmy jistoty do zítřejších narozenin stejně jako u těch starších dívek.

Věc je, že ty starší dívky na něco byly. Jsem si tím jistý. Shromažďovali přátele v sousedních školách, jako by rozšiřovali nemovitost jejich kouzla. Tyto starší dívky byly moudré ke křivce a vlivu jejich těl způsobem, jakým já stále ne, a upoutaly pozornost v raném věku, když byl život stále ohraničen chodbami a skříňkami a autorizován zvonky a povoleními. Uvědomili si jednu klíčovou součást eterializace sebe sama jako mýtu, bez ohledu na to, jaké pozdější skleslosti nebo krutosti mohou v dospělosti přijít: nikdy se na fotografiích neusmívat, pokud to nebyl každoroční obrázek třídy. Špinavé a zdánlivě obecně nesouhlasné s bleskem jednorázových fotoaparátů bylo standardní praxí, ale když se podíváme na den, jejich úsměvy byly sportovně upřímné. Vše najednou závazné. Stále si pamatuji většinu jejich jmen - první i poslední -, která mi plnila paměť zpěvem.

STÁLE SI PAMATUJU VĚTŠINU JMEN - OBĚ PRVNÍ A POSLEDNÍ - KTERÉ ZPĚVUJÍ MOJI PAMĚŤ.

Vypadalo to, jako bych stál v nějakých obrazných dveřích s hlavou opřenou o rám a sledoval, jak se tyto starší dívky připravují jít ven: zvažte, jaké visící náušnice nosit, jak si rozepnout vlasy a nalíčit se. Protože pozorovat jakoukoli ženu rozmazává lesklý prášek po její obočí až na lícní kost, nebo třepotá a mrká řasami mezi tahy řasenky nebo jemně rozděluje rty, když jí lemuje oči-ty rychle přesné, uklizené a rozcuchané pohyby- cítí se nejblíže k tomu, aby zahlédla, jak získává svět s tichou obrovitostí z té daleké planety: jejího zrcadla.

Ačkoli se nikdy nedozvím, jestli jsem byl někdy vnímán jako Starší dívka a kým, moje vzpomínka na ta léta, na to, co bylo na těch bílých dívkách přitažlivé, je čím dál méně pohlcující. Méně stříbřitý a téměř nemožné ho vyčarovat. Byl jsem tak mladý a tak okouzlený filmovou krásou a tak zranitelný vůči časopisům. Na to, jak to měly časopisové dívky s pihami vyřešil to : krása, která byla nějak chlapecká, usoudil jsem a obsahovala charakter. Koneckonců, kdo potřeboval make -up, když jste měl pihy? Měla jsem strach z kůže, která nebyla moje, z blonďatých vlasů, které nikdy nebudou moje, z přátelství mezi staršími dívkami, na které budu muset počkat. Trvalo mi nějakou dobu, než jsem přetvořil mnoho z těchto pojmů, protože jsem tehdy byl a stále jsem pozdně kvetoucí dívka-ta, která léta nosila sportovní podprsenku jako svou každodenní podprsenku a čekala na autobus, který bude cvičit mou Liv Tyler pout , zoufale si přejíce byť jen špetku zdvořilé Liv Tyler cool.

Během mého prvního sezení, před pěti nebo šesti lety, můj terapeut lehce pozměnil prohlášení, které jsem učinil slovy pro teď . Odhalení bylo okamžité. Tonikum. Jako když se mraky rozejdou venku a uvnitř, obnoví den nové paprsky světla - těch šest písmen znamenalo obrovský posun. Protože jako dívky jsme se Foreveru drželi pevně. Bylo to povinné: nejkritičtější, nejjemnější kvóta. Pro teď 'je však mnohem racionálnější měrnou jednotkou a možná bychom ji měli podporovat mnohem dříve v životě, protože ve skutečnosti nevyžaduje pojištění náhrdelníku nebo náramku ani žádného tokenu.' Konotuje nuance a balzám vnímavosti. Má to málo společného s naléháním dívek na naděje do budoucna s vyvalenýma očima nebo s pocitem snadné známky, nebo v mém případě s přenecháním takové síly těm starším bílým dívkám. Co pro teď místo toho navrhuje dát a milost soucitu.