Nejprve přijde láska, potom přijde manželství, pak přijde STFU

Před několika týdny, na krásném večírku na oslavu nového domova páru a brzy narozeného syna, měla 30letá žena několik sklenic bílého vína, kupé kostek čedaru a za zvuku živé kapely hrající Bon Iverův „Skinny Love“ se přistihla, že leze po podlaze s přítelovým dítětem. A přestože si tato žena myslela, že ona a její princ George vypadají sami za pronásledováním nejsyrovějších zlatých rybek a těch nejmenších předmětů v celé zemi, zdálo se, že tiše nashromáždili publikum. „Podívej se na to,“ zašeptal jediný středoškolský přítel ženinho manžela a jeho oči se dívaly na to, jak žena znalce bránila totalitě v plazení do planoucího ohně. 'Vy jste, chlapi.' naprosto další.' Manžel té ženy, ten druh, báječný Duše, kterou je, zdvořile přikývla a usmála se na ten návrh, ale žena, která zázračně otočila hlavu o 180 stupňů jako plnokrevný drak, ne tak tiše zazářila.

Ta dračí dáma, milí čtenáři, jsem byl já.

Ano, jsem ženatý. Ano, v důsledku toho, že jsou na cestě tři synovci, neteř a druhá neteř, jsem schopen správně komunikovat s kuličkami beze slov známými také jako miminka. A ano, jak jsem naznačil v tento týden u kulatého stolu o volbě mít děti „Mám v úmyslu být matkou. (Můj manžel má 6'4 ', myslíš, že nechám ty geny přijít vniveč? Podle Dr. Andre Nowzicka,' dítě, prosím . ') Ale vtipy stranou, nepovažuji to za směšnou záležitost: Proč v roce 2015, v roce, kdy ženy dominují komedii a připravují se na běh na ovál (a muži se veřejně připojují k hnutí za rovnost žen a mužů) „Je stále skvělé ptát se - nebo intimně vyjádřit svůj názor - na úmysly ženy otěhotnět?



Proč, i přes všechny naše kulturní kroky směřující k vyrovnanějšímu společenskému řádu, vypadal pan Baby Shamer překvapeně (dokonce i soudně), když jsem ucukl za předpokladu, že jen proto, že jsem vdaná žena, jsem zoufalá nechat se srazit? A co by se stalo, kdyby místo mě hrála s cherubínským návštěvníkem Sabrina single-as-a-string-cheese? Mohla by MBS prudce nasát vzduch a udělat si „špatnou přestávku, sladké tváře“?

Upřímně doufám, že ne.

Nechci se na toto téma příliš rozlítit, protože opět mám v plánu mít jednou děti (a jediná věc, kterou svět nemá rád víc než bezdětnou vdanou ženu, je fallopian flip flopper), ale odmítám přijmout že neustálé šeptání a úsměvy Cheshire, ke kterým dochází poté, co se vdáte a/nebo odmítnete koktejl, jsou ku prospěchu kohokoli. Nedokážu si představit, jak nepříjemná ta rutina bude, když náhodou budu jednou z bezpočtu žen, které mají problémy s početím-věda říká, že třicetileté ženy jako já jsou na pokraji volný pád do neplodnosti —Nebo se budu cítit navyklý na to, že budu muset v prvním trimestru pít vodu z lahve piva, jen abych zajistil, že se mému nenarozenému potěru nestane něco strašného.

Musím to přiznat, ale když jsem ten den byl na podlaze a honil se za miláčkem v montérkách, začala myšlenka mého dítěte-středně vysokého, středně převráceného a doufejme, že se bude podobat potomkovi svého otce- aby měl pevnější tvar v mé mysli. 'To bys mohl udělat až příliš,' ujistil mě můj mozek zmatený vínem. 'Podívej se, jak jsi to dítě heismanoval od těch planoucích plamenů!' (** očividně ignoruje vyřazené pouzdro DVD pro „Elegant Fireplace 2“ ** ) A až budu mít to dítě, ať už lůnem nebo altruistickým čápem, postarám se, aby měl také roztomilé kombinézy, dva pozorné rodiče a krásnou párty bez pohlaví, abychom představili naši vlastní beze slov blob k masám.

Bude to krásná záležitost s lodním nákladem bílého vína, krycí kapelou Bon Iver a sýrem na libru. Baby Shamers nemusí RSVP.