Napsal jsem knihu, která vás přiměla opustit práci, opustit manžela a přestěhovat se na Bali

Tento článek se původně objevil ve vydání ELLE z dubna 2016.

Posledních 10 let jsem se snažil přijít na to, proč Jíst, meditovat, milovat se stal fenoménem. Proč? Nikdy jsem to opravdu nevěděl. Když se mě někdo zeptal, moje obvyklá odpověď byla: „Tvůj odhad je stejně dobrý jako můj, kámo!“ Ale po celou dobu, kdy jsem se vyhýbala otázce, jsem narážela na lidi, kteří mi chtěli vyprávět příběhy o tom, jak je moje kniha inspirovala nebo ovlivnila nebo změnila jejich životy - příběhy, jinými slovy o tom, co Jíst, meditovat, milovat přiměl je to udělat. Některé z těchto příběhů byly nádherné; některé byly zvláštní; někteří se hluboce pohybovali.

Zejména dva zůstali se mnou. Jednoho dne jsem na akci na podepisování knih v Atlantě potkal Afroameričanku kolem třicítky, která vypadala pozitivně zářící štěstím. Řekla mi, že před několika lety to zvedla Jíst, meditovat, milovat na doporučení přítele. Přečetla to na jedno posezení. Když dokončila poslední stránku, odložila knihu, vstala z gauče, vyšla ze svého domu a nikdy se nevrátila. Ten domov sdílela 10 let s mužem, který ji každý den fyzicky i psychicky týral - ale teď byla hotová. Opustila město, přestěhovala se zpět k matce, našla si novou práci, několik let si šetřila peníze, zhubla spoustu váhy a (když jsem ji potkala) se právě vrátila ze své první cesty úplně sama do Paříže. Nikdy se nevrátila do svého starého domu, aby si vzala své věci, a už nikdy neviděla zneužívajícího bývalého přítele. Její starý život byl u konce, aby se už nikdy nevrátil. Byla to úplně proměněná lidská bytost.



Týraná žena si uvědomila, že už nemusí být obětí. Zneužívající muž si uvědomil, že už nemusí být hrozbou.

Druhý příběh zahrnuje dopis, který jsem obdržel od ženy, jejíž život nebyl změněn Jíst, meditovat, milovat . Užila si to, napsala, většinou kvůli popisům cest a všem podrobnostem o jídle v Itálii. Ale vzala si knihu s sebou na rodinný plavební výlet, který zahrnoval jejího staršího bratra. 'Co musíš pochopit o mém bratrovi,' řekla ve svém dopise, 'je, že je to blbec.' Miluji ho, protože je to můj velký bratr, ale je to arogantní, ovládající a oprávněný blbec. ' Procházel zdlouhavým, drahým a prudkým rozvodem. Jeho žena se ho snažila opustit už mnoho let a on ji za to trestal - ujistil se, že bude velmi trpět za urážku, že na něj vyšla. Během této rodinné dovolené zvedl sestřinu kopii Jíst, meditovat, milovat , většinou jako vtip, a přečtěte si to celé. Když byl hotový, zavolal svému právníkovi z plachetnice a řekl: „Odvolejte psy.“ Potom zavolal své ženě a nechal jí vzkaz: „Žehnám tvé cestě a omlouvám se.“ A nakonec ji nechal jít.

Na první pohled se zdá, že tyto dva příběhy nemají jedinou společnou věc. Bylo to jen v tom, že jsme viděli neuvěřitelný rozsah podání, která se k této antologii valila, Jezte Pray Láska mě přiměla to udělat (Riverhead) , že jsem konečně viděl, co příběhy sdílejí a proč jim to pořád říkám. Protože v jádru jsou o člověku, který si konečně uvědomí, Můj život už nemusí vypadat takto.

Prst, sladkost, ruka, dort, dezert, přísada, hřebík, pečivo, kuchyně, jídlo, Zdvořilost Riverhead

Týraná žena si uvědomila, že už nemusí být obětí. Zneužívající muž si uvědomil, že už nemusí být hrozbou. Oba vystoupili ze svého unaveného starého já - z jedné chvíle do druhé - a vykročili vpřed do zcela nových životů.

Tohle je co Jíst, meditovat, milovat jde opravdu o všechno. Nikdy to nebylo o tom, že bychom jedli pizzu v Itálii nebo meditovali v Indii nebo se zamilovali na Bali. Nešlo o cestování, spiritualitu nebo rozvod. Jíst, meditovat, milovat šlo o to, co se stane, když si jedna lidská bytost uvědomí, že všechno (včetně sebe) lze změnit. To je obecně nejzajímavější okamžik v životě kohokoli. Protože po tom okamžiku? To, co se stane potom, může být doslova cokoli.

DRUHÝ AKTNÍ ZPĚVÁK

Autor: Theresa Thronton

V létě 2008 se můj syn učil hrát na kytaru. Byl to milý, stydlivý chlapec se skutečnou afinitou k hudbě. Chystal se také nastoupit na střední školu a já se bál, že jeho nesmělost bude skrývat jeho talent. Řekl jsem mu, že má dárek; byl příliš zručný na to, aby mohl ve svém pokoji hrát hudbu sám. Svůj kmen musel najít na střední škole - potřeboval se podělit o svět.

Po té řeči jsem přemýšlel o svém vlastním životě. Kdo jsem byl Byla jsem rozvedená, svobodná matka. Nejodvážnější věcí, kterou jsem kdy udělal, bylo přiznat, že nejsem v manželství šťastný. Ale neudělal jsem moc, abych nakrmil duši. Po rozvodu, pohlceném finančními a časovými problémy, můj život sestával z mých dvou dětí a mé kancelářské práce. Ale mojí celoživotní fantazií bylo být zpěvákem. Zpíval jsem v autě sám; myšlenka zpívat před někým, kýmkoli byla děsivá. Můj sen byl tak soukromý a přísně střežený, že mě nikdo nikdy neslyšel.

Přesto jsem slyšel šepot. Četl bych Jíst, meditovat, milovat dva roky předtím, než jsem povzbudil svého syna, aby následoval svou hudební vášeň, a já jsem se nechal inspirovat. Absorboval jsem každou kapku osobní cesty Elizabeth Gilbertové, která jí změnila život, jako by byla kamarádka, a mluvil se mnou důvěrně.

Slyšel jsem o celodenním workshopu na místě v New Yorku zvaném New York Open Center. Workshop byl veden úspěšným vokálním koučem a zaměřen na nalezení vašeho hlasu. Seškrabal jsem peníze dohromady a vyrazil v sobotu ráno. Neřekl jsem to jediné duši. Myslel jsem, že pokud to dopadne špatně, nikdo to nemusí vědět.

V tomto workshopu bylo asi 25 lidí a všichni jsme přišli připraveni zazpívat jednu píseň podle našeho výběru. Když jsme se usadili, dostali jsme indexové karty a řekli nám, abychom si zapsali, proč jsme tam a co jsme doufali, že získáme ze třídy. Zapisoval jsem si svůj cíl: Byl jsem tam, abych překonal svůj strach ze zpívání na veřejnosti. Poté jsme provedli cvičení určená ke snížení sebevědomí. Například ve dvojicích jsme si navzájem hleděli do očí při tváření a zpěvu. Někteří to měli velmi těžké a začali plakat. Dlouhé zírání na jinou osobu znemožňuje skrývat emoce; cítíte se velmi odhalení a zranitelní.

Neřekl mi, abych chodil na vokální lekce - řekl mi, abych si našel kapelu a vypadl tam.

Po obědě byl čas. Jeden po druhém musel každý z nás vstát před celou skupinu a zpívat. Vokální trenér náhodně vytáhl z našich kartoték, aby určil, kdo půjde dál, a přečetl nahlas cíl každé osoby. Někteří byli zpěváci, kteří to vzdali, někteří pracovali vokalisté, kteří ztratili jiskru - všichni jsme měli jiné důvody, proč jsme tam byli. Když zaznělo mé jméno, cítil jsem se překvapivě klidný, když jsem kráčel do přední části místnosti. Instruktor četl: „Theresa chce překonat strach ze zpěvu na veřejnosti.“ Zeptal se, jestli mám noty nebo CD, na které bych mohl zpívat, a já odpověděl, že ne.

S tím jsem zazpíval - a cappella - hit Gladys Knight & the Pips „Musím použít svou představivost“. Můj hlas nepraskl ani se netřásl. V místnosti to zazvonilo. Na vteřinu jsem nemohl uvěřit, že jsem to byl já. Byl jsem mimo své tělo a pozoroval jsem se. Když píseň skončila, rozhlédl jsem se po místnosti k užaslým tvářím a otevřeným ústům. Vokální trenér se usmál. Neřekl mi, abych chodil na vokální lekce - řekl mi, abych si našel kapelu a vypadl tam.

DOSTATEČNĚ DOBRÝ

Od Laurie Granieri

Jeden solidní týden je v mém bytě 10:26. Červené hodiny v obývacím pokoji se zastavily a zůstávají zastavené. Pokaždé, když se podívám, je to tam: 10:26, celý den.

Nakonec rozvinu liliputánský šroubovák na svůj švýcarský armádní nůž, který také náhodou obsahuje pinzetu, která brání obočí v plném náklonu Frida Kahlo. Provádím nějakou levou akci na dvou tvrdohlavých kovových šroubech, vypáčím zadní část hodin, vložím novou baterii a upravím na 8:12. Než jsem četl Jíst, meditovat, milovat , týden 10:26 by byl nevyspytatelný. Protože 10:26 by existovalo jako 24/7 připomínka, že něco není v pořádku, není na místě, není čas. Tehdy bych tuto poruchu napravil nejpozději do 10:29. Jíst, meditovat, milovat podnítilo mou konverzi z přísného dogmatu perfekcionismu na drtivou víru v dost dobré.

„Obrácení“ nyní neznamená, že jsem na břehu řeky zažil okamžik plného těla, který přišel k Ježíši. Tento nový přístup se objevil v záchvatu a začíná. Ale je to tady.

Bruce Springsteen nahrál na konci 70. let píseň s názvem 'Ain't Good Enough for You'. Ten ubohý klub: Dělá vše, aby potěšil svou dívku. Získá práci v prodeji, koupí si tričko u Bloomingdale. Žádné kostky - nelíbí se jí, jak chodí, ani jak mluví. To byla moje hymna, po celá desetiletí. Nic, co jsem udělal, nebylo dost dobré. Byla jsem svou vlastní mazlivou přítelkyní a vrhla jsem se na obrubník, protože jsem nebyla dost chytrá, dost tichá a dost zenová. Jíst, meditovat, milovat vyzval mě, abych zazpíval jinou melodii.

Něco málo o Dokonalých a Nedokonalých: V roce 2004 jsem se během 10 týdnů rozvedl, prodal svůj dům a přišel o svého velkého bratra. Byl jsem chycen tsunami úzkosti.

Nakonec jsem začal trpět oslabující bolestí zad a dvakrát týdně migrénami. Pracoval jsem v rozpadajícím se deníku a bezmocně jsem sledoval, jak jsou kolegové pravidelně doprovázeni z redakce. Jako bych se kroutil na věčném sekáči. Kdo byl další? Joy, i když se objevila, byla naprosto podezřelá a až příliš krátká.

Jako bych se kroutil na věčném sekáči. Kdo byl další? Joy, i když se objevila, byla naprosto podezřelá a až příliš krátká.

A protože jsem nedokázal ovládat položky s velkými lístky, jako je smrt a rozvod, moje naléhavost slečny Fix-Itové šla do města kvůli maličkostem. Věčně jsem očekával druhou botu, kluzkou banánovou slupku. Zvolil jsem si jednotu vigilanty jedné ženy a choval se, jako by tíha mé úzkostlivé pozornosti mohla odstranit bodnutí životních peripetií.

Je snadné zapomenout, ale Gilbertová se vydala na rok do zahraničí jen s malou nadějí, že vyjde celá. Nevěděla konec příběhu. Kdo by mohl předpovědět perlu modrého světla a milujícího Brazilce, natož Oprah Winfrey a Julii Roberts?

Moje vlastní konverze z Perfect to Good Enough zahrnovala vytyčení cesty, která měla nulové záruky. Vždy se vztahuji k tomu zoufalému otci v Bibli, který křičel: „Věřím; pomoz mé nevíře! ' Jinými slovy: Chci ti věřit, člověče, ale nejsem si jistý, jestli můžu dát jednu nohu před druhou. Nejsem si jistý, jestli mi vůbec stojí za to si šněrovat boty.

Většinu svého života trávím stočený v tom středníku mezi „věřím“ a „pomoz mé nevěře!“, A když jsem tam, Gilbertova vlastní nejistota mi dělá společnost. Neměla důvod věřit, že z této cesty něco bude, kromě rukopisu a několika razítek do pasu. Přesto si zavázala boty.

Jíst, meditovat, milovat šťouchl mě do šněrování vlastního, ale zároveň mi to dovolilo vrátit se zpět; každému tak často ignorovat e-mail, vynechat cvičení, zdřímnout si.

Gilbert píše přesvědčivě o odpočinku a o mateřské radosti - pečuje a chrání ji. Jistě, navštívila lékaře, ale podala si vlastní lék. Pokud jde o mě, moje celoroční migrénová odysea zahrnovala neurologa, mistra Reiki, dva akupunkturisty, hrstku chiropraktiků, zírali na mandaly v místní knihovně a křičeli v autě (aby zmírnili tlak - napadlo mě, proč ne?), krátký pobyt v nemocnici a spousta léků a výzkumu, než jsem našel odborníka na výživu, který byl schopen zmírnit většinu mých bolestí hlavy.

Gilbert mi připomíná, že radost se neobjevuje jen na předním trávníku a nezačíná rozdávat prázdné šeky. Radost se musí váhat. O radost je třeba pečovat.

Uvědomuji si radost je veverkovité slovo, přímo tam vedle týraných sourozenců, dbalý a zmocněn . Mě to nezajímá Jsem oddaný pokračující práci radosti a nemyslím hluchoněmou, smajlíkovou emoji značku radosti. Mluvím o široce rozevřené radosti, která vidí svět takový, jaký je, a stejně se rozhodne zůstat měkký.

Mluvím o radosti i přes . Jíst, meditovat, milovat nedělal mě větším, lepším a dalším. Realita některých dní je až příliš reálná. Některé dny dokážu být netrpělivý. Přerušovaně se trápím nad svými hranatými prsty. Rozdíl je v tom, že v dnešní době mohu žít sám se sebou.

Je toho ještě tolik, co toužím napravit. Některé jsou hodné cílů (zákony o zbraních, ty přehnané obočí) a jiné mohou počkat. Dospěl jsem k vratké, ale odvážné víře v dost dobré.