Jsem ve vztahu se čtyřmi lidmi. Jen jeden je můj manžel.

V posledních několika letech je polyamory stále oblíbenější - a viditelnější - z reality show Showtime Polyamory: Ženatý a Seznamka herečce Mo'Nique, která se hrdě dělí se světem o své otevřené manželství byl její nápad . Pro spuštění naší nové týdenní série, Láska nebeská Při zkoumání reality sexuálních životů žen jsme chtěli prozkoumat, jaké to je být ve více vztazích.

Lisa (pseudonym), 34, je s manželem polovinu svého života a říká, že polyamorní manželství posílilo. Jejich vztah byl téměř zcela otevřený, i když s odlišnými pravidly a strukturami, protože zjistili typ nastavení, které pro ně funguje. V současné době má další čtyři partnery; dva z těchto vztahů jsou ty, které sdílí se svým manželem.

Potkali jsme se jako teenageři a byli jsme nejprve přátelé. Přestěhovali jsme se společně v 18. Jednoho dne jsme vyplňovali průzkum o sexualitě v časopise a jednou z otázek byla „Jak se cítíte v monogamii?“ Oba jsme si vybrali „Je to nerealistické očekávání“. Tehdy jsme o tom nemluvili, ale nechali jsme rok vařit, dokud jsme neměli příležitost mít trojku s jeho spolupracovníkem, což jsme ona a já podnítili.



Před tou trojkou jsem mu oznámil, že jsem v pořádku, že mají sexuální kontakt, jen ne pronikavý sex s penisem v pochvě. S tímto plánem byl naprosto v pořádku, ale v té horké chvíli jsem to byl já, kdo si to rozmyslel. Byl jsem tak vzrušený, když jsem je sledoval společně. Byli nádherní a miloval jsem každou minutu; Necítil jsem se opuštěný, jak jsem si myslel. Tu a tam jsem úplně změnil pravidlo. Zdá se, že to shrnuje moji křivku učení s nemonogamií. Nyní jsou našimi jedinými pravidly upřímnost, bezpečný sex a žádný čas věnovaný vzájemným závazkům.

Jedna z věcí, o kterých jsem se zhroutil, když jsme zvažovali, jestli se vezmeme, byla, budeme monogamní, jak to od nás lidé očekávají? Jednou z věcí, které jsem nemohl dostat kolem hlavy, bylo, že jsem nikdy neměl další první polibek. Nevím, proč mě to nikdy nenapadlo, dokud jsme nebyli zasnoubeni, ale najednou mě přepadla panika. První polibky jsou nejlepší. Myšlenka být monogamní znamenalo, že taková věc skončila, a to mi přišlo tak smutné. Když jsem to sdílela s manželem, cítil to stejně.

Nemohl jsem se dostat do hlavy a nikdy jsem neměl další první polibek.

Pro většinu našeho vztahu jsme viděli jiné lidi jako pár, s obdobím monogamie kvůli věcem, jako jsou životní podmínky, rodinné povinnosti nebo plánování naší svatby. Před pěti lety jsme se rozhodli sledovat také vnější vztahy. Právě teď mám další čtyři partnery, z nichž dva vidíme společně. Každý máme v průměru možná dvě rande s dalšími lidmi za měsíc. Někdy chodíme měsíce, kdy spolu jen chodíme a sexujeme, jindy máme tři rande za týden.

Můj typ osobnosti napomáhá mnoha vztahům. Jsem konektor. Vyrostl jsem s opravdu velkou rodinou; Jsem typ člověka, který vyžaduje velkou pozornost. Potřebuji si věci promluvit, abych se v nich cítil lépe; je to velká část toho, jak funguji. Mám hodně lásky k rozdávání; Rád se věnuji lidem. Polyamory mi v tom pomáhá, aniž bych na manžela kladla všechny své potřeby.

Chytré telefony rozhodně byly velkým požehnáním pro lidi ve více vztazích, protože je tak mnohem snazší přimět lidi, aby se cítili jako součást vašeho dne, odesláním rychlého pozdravného textu nebo obrázku něčeho, co vám je připomnělo a které jim pomáhá udržet si je blízko pro vás, i když máte oddělený život. Mám partnera na dálku, kde ji vídám jen párkrát za rok, ale každý den jsme v komunikaci prostřednictvím textu nebo jiných sociálních médií. Spoléháme jeden na druhého také při emocionální podpoře věcí, které se odehrávají v obou našich životech. Se dvěma mými partnery je to více ležérní a sexuálně zaměřené. Je skvělé mít pět partnerů, ale pokud žádný z nich opravdu nemá pocit, že by vás podporoval, nejste efektivní partner.

Můj manžel a já jsme měli spoustu spoluzávislých problémů, které jsme museli brzy vyřešit. Pokud byl můj manžel naštvaný, velmi jsem se toho ujal, i když to se mnou nemělo nic společného, ​​jako bych ho potřeboval následovat a projít všemi kroky k jeho zpracování. Být podporující neznamená dělat pro někoho něčí emocionální práci. Díky tomu, že jsme poly, bylo jasnější, že musíme dělat vlastní práci a vytáhnout vlastní váhu.

Slyšíte neustále týpky, jak říkají: 'Jak jsi to mohl nechat svoji ženu?' Nemusíme se navzájem „nechat“ dělat věci; není naším úkolem rodiče vychovávat a udržovat je v souladu, trestat je nebo odměňovat. Nechceme se navzájem hlídat, takový vztah nechceme. Je těžké odnaučit se takové myšlení.

Nejčastější otázkou, kterou dostávám, je, zda žárlím. Žárlivost se stane. Je to emoce, stejně jako smutek, samota, vztek, vzrušení a radost. Tyto emoce se dějí v každém vztahu. Procházíte žárlivými pocity stejně jako zbytek svých pocitů. Cítíte to, mluvíte o tom, děláte si plán, jak se v budoucnu zlepšit.

Jednou měl můj manžel partnera, který byl jen pravým opakem mě, fyzicky, intelektuálně, dokonce i politicky. (Dobrovolně se hlásím do Humánní společnosti a ona jeleny loví a sama je vytahuje.) Byli jsme úplně opačné konce spektra a než jsem ji potkal, cítil jsem se s tím opravdu nepříjemně. Co je s tím proti mně? Ale ve chvíli, kdy jsem ji potkal, jsem to úplně pochopil. Jen jsem viděl, jak spolu komunikovali; vyneslo to z něj úplně jinou stránku.

Právě mám partnera, který je můj submisivní. Chodíme spolu několik let a naše spojení je většinou sexuální. Máme fantastickou dynamiku, moji první, kde jsem striktně v dominantní roli. Byla to pro mě taková křivka učení, ale tak zábavná. Na našem prvním rande nastal ten skvělý okamžik, kdy se na mě dívala těmi hezkými očima a čekala, až ji políbím, a já jsem řekl: ‚Počkejte ... to je můj krok! ' Máme data, kde se děláme celé hodiny; oba tu část milujeme stejně jako milujeme části, kde jsem ji svázal a plácnul a přiměl ji přijít tolikrát, že ztratíme počet. Miluji ji rozmazlovat malými dárky, hrát si s jejími vlasy, získávat od ní jako překvapení v polovině dne rozkošná polonahá selfie-všechny věci, které se výrazně liší od mého spojení s mým manželem.

To jsou věci, kterých se mi v manželství nedostává a o které se rád podělím s ostatními partnery. Mám spoustu zápletek, jako je zkoumání BDSM a dynamiky sil, o které můj manžel nemusí nutně sdílet mou zvědavost. Pokud bychom byli v monogamním vztahu, jsem si jistá, že bych na to byla rozhořčená, ale protože tyto potřeby dokážu uspokojit i jinde, můžeme si s manželem užívat věcí, které společně zvládáme nejlépe. Pokud se přestane zajímat o výstřední hru, bude to proto, že chce, ne proto, že to dělá „pro mě“ nebo s nechutí. Není na nás vyvíjen žádný tlak, abychom si navzájem navzájem pomáhali.

Máte fascinující sexuální život, o který byste se chtěli podělit s ELLE? E -mail na ellesexstories@gmail.com