Je rozvod nakažlivý?

Větev, lidská noha, větvička, záda, outdoorová obuv, láska, noha, rovnováha, kyčle, sandál, Archivy/UIG/Rex/Shutterstock

„Weezie! Věříte, že jsme to zvládli? ' říká K., dlouholetý rodinný přítel, a vítá mě na své oslavě padesátin. Jeho nádherná manželka vítá poblíž další hosty a vzdálená rodina a přátelé se tu dnes v noci potěšeně navzájem hledají, ale K. a já jsme na dlouhou chvíli jen stáli u dveří a kroutili hlavou v úžasu. Protože vážně —Jak se někdo v dnešní době drží ve stopě?

K. viděl více generací mých rodičů než mé vlastní, a viděl tolik rozvodů svých současníků, že nakonec ztratil počet. Moje vlastní matka a otec také dokázali zůstat ženatí, ale když jsem vyrostl během velkého rozvodového boomu 70. a 80. let, byl jsem svědkem proudu rozchodů. Když jsem stál s talířem s očima, cítil jsem, že ke všem lidem, ale zejména k dětem, jejichž životy byly převrácené-s občasnou vrhanou lampou a opilým chvástáním-tak dramaticky. A poté, co jsem se oženil v polovině třicítky a měl dvě děti s manželem, jsem se ocitl o deset let později znovu otřesen přízrakem rozvodu.

Obyvatelé Framinghamu, Massachusetts, sledovaní více než tři desetiletí, měli o 75 procent vyšší pravděpodobnost rozvodu, pokud tak učinil blízký přítel.



Dnes téměř polovina manželství končí rozvodem, a přestože ženy v mé vlastní vysokoškolsky vzdělané demografické skupině nyní častěji zůstávají vdané než většina ostatních skupin, během posledních několika let se čtyři moji nejbližší přátelé rozešli se svými manžely. Sledování těchto bláznivých rozpouštění vyvolalo můj vlastní zmatek a obavy ze závazku. Ano, stále miluji svého manžela natolik, že ho nechci zabít nebo opustit (většinu dní). Ano, inspirovalo mě zlaté výročí K. Ale také s sebou nosím-jako mnoho dalších-ukazuje se-, že hlodám pochybnosti o dlouhodobých perspektivách manželství.

Vždy se zdálo, že jakmile lidé s dokonce mírnými obavami o svou manželskou budoucnost vidí, jak se ostatní rozcházejí, cesta k rozuzlení stoupá vstříc jim. A nyní výzkum o tom, jak rozvod „nakažlivě“ migruje prostřednictvím sociálních sítí, potvrzuje to, co mnozí z nás tušili: Tým vědců z Browna, Harvardu a Kalifornské univerzity v San Diegu nedávno oznámil, že obyvatelé Framinghamu v Massachusetts následovali tři desetiletí byla o 75 procent vyšší pravděpodobnost rozvodu, pokud to udělal blízký přítel. Dále slovo o jednom rozvodu - vlnění mezi přáteli přátel prostřednictvím drbů (studie také sledovala rozšířené sociální vazby účastníků a pracoviště na pracovišti) - nakonec ovlivnilo chování a postoje až 30 dalších lidí, což zvýšilo jejich vlastní pravděpodobnost rozchodu Třetí. Děsivé statistiky, které mě jen více zmátly: Jak se někdo skutečně rozhodne bez svobodného vlivu moderního života, pokud je ve vztahu, který je dostatečně pevný na to, aby pokračoval?

Psycholog Jesse Owen z University of Denver říká, že páry se často objevují v jeho kanceláři už v záchvatu uvažování o rozvodu - a má s nimi soucit. 'Opravdu bojují,' říká a dodává, že úzkost ne Zdá se, že vědět, co se stane, urychlí páry k oddělení. 'Lidská přirozenost chce porozumění, takže tě to vyčerpává až do bodu, kdy už to prostě nemůžeš vydržet.'

Protože tradiční párová terapie je založena na často mylném přesvědčení, že lidé, kteří hledají odbornou pomoc, doufají, že zůstanou spolu, na rozdíl od debaty o otázce se Owen a tým kolegů psychologů rozhodli vytěžit své kombinované zkušenosti a modelovat, jak tzv. rozvíjí se nejistota závazku. Zjistili, že se to může vyvinout po znepokojivé životní události (jako je mít dítě) nebo existovat od samého začátku z důvodů, které sahají od znalosti řady lidí, kteří se rozvedli, přes zálibu v žárlivosti až po počáteční setkání díky aféře nebo připojení, takže jeden může přemýšlet, kde stojí. Nejistota je zachována, protože neochvějně zavázaní jsou zvyklí posuzovat negativní interakce temněji, než je nutné - aby se kousek džemu ponechaný na pultu stal důkazem, že se o nich jejich manžel nedává. To zase snižuje motivaci k tomu, aby se partner cítil dobře. A kognitivní disonance spojená s otazníkem, který se rýsuje nad hlavou, vyvolává akce, které mohou urychlit zánik manželství, jako například to, co Owen nazývá „alternativní sledování“, aka trollování kanceláře nebo Tinder pro možné nové partnery, nemluvě o skutečné nevěře.

Neochvějně zavázaní jsou zvyklí posuzovat negativní interakce temněji, než je nutné - aby se kousek džemu ponechaný na pultu stal důkazem, že se jejich manželka neroztrhla.

Výsledkem je, že páry potřebují nástroje, aby předem určily, co je příčinou jejich pochybností a zda mají ještě vůli zapracovat na svém manželství. Zadejte něco, čemu se říká „rozlišovací poradenství“, jehož myšlenkou je William Doherty, profesor rodinné sociální vědy na univerzitě v Minnesotě. Na tuto myšlenku narazil poté, co ho soudce rodinného soudu v Minneapolisu požádal o vytvoření programu, který by pomohl párům na pokraji rozvodu, případně usmíření. Soudce byl překvapen, kolik manželů a manželek, s nimiž se setkal v jeho soudní síni, spolu dobře vycházel, což ho přimělo k domněnce, že rozvodu lze předcházet lépe než lidé v oblasti rozvodových obchodů - soudci, právníci, terapeuti a páry sami - přemýšlejte.

Doherty říká, že rozčarovaní manželé často chtějí omezit úpadek svého manželství na kosmické síly, které jsou mimo jejich kontrolu („Byla to láska, která prostě neměla být“), svrhnout veškerou vinu na svého druha nebo nabídnout Potěmkinovy ​​ústupky marginálnímu provinění („ Vím, že jsem vždy nebyl v nejlepším stavu být s obtížným člověkem '' zasténá, že ho nesčetněkrát slyšel). Ale v rozhovorech o rozlišování jeden na jednoho, které vede s každým z manželů-základním kamenem této krátké intervence (pět sezení nebo méně)-Doherty stále vozí domů snadno zapomenutelný fakt, že většinu manželských problémů způsobují obě strany, „možná ne 50/50, ale nějakým smysluplným způsobem. ' Dodává: „Lidé vidí to, že„ nevypadneme z lásky “, ale že mnoho možností - odvrátit se jeden od druhého, od nezbytného konfliktu; nadměrné investice do práce, děti, cokoli - vedly na toto strastiplné místo. “

V závěrečné fázi rozlišovacího poradenství se Doherty znovu setká s dvojicí, aby se podělili o to, co se každý z nich naučil, a vybrali si jednu ze tří cest: udržení současného stavu, pokračování v plánech na rozdělení nebo zahájení šesti měsíců „všech rukou na palubě“ „Terapie - mluvení o rozvodu po celou dobu od stolu. (Ohání se d slovo je v terapii téměř vždy kontraproduktivní, říká: „To, co děláš, je odložení zbraně.“) Doherty uvádí tento příklad: V jednom páru, který nedávno viděl, manželka horečně tlačila na manžela, aby okamžitě vyřešil jakýkoli vztahový problém, který povstala (skutečná nebo domnělá), zatímco manžel zavřel - nebo se rozběhl - kdykoli se přiblížila. Jakmile manželka viděla, jak její tryskající úzkost přemohla jejího manžela, a on vstřebal, jak prožívala jeho stažení se jako ‚jehličí dikobraza, signalizující opuštění‘, začali se k sobě navzájem opět zahřívat, říká Doherty. Rozhodli se pro terapeutickou cestu a o rok později jsou stále spolu.

Vědci tvrdí, že existují důvody se domnívat, že dnešní nejlepší manželství jsou šťastnější než dokonce ta nejšťastnější manželství předchozích generací.

I když se klienti po rozlišovací poradně rozhodnou, že ano dělat chtějí se rozvést, Doherty si myslí, že tento proces prospívá emočnímu zdraví obou jednotlivců i blahu všech dětí. Popisuje ženu, kterou viděl, která byla vychována v rodině, kde „cítila, že nepočítá“. Pozorně poslouchala, jak se její manžel omlouval, že ji oslovil hrubým způsobem severních minnesotských mužů, kolem kterých vyrůstal - nebylo správné s ní takto zacházet, zvláště s ohledem na její minulost. Poděkovala mu za omluvu a jeho vhled jí podle ní dodal naději na budoucnost jako spolužáků. Ale byla, jak pak oznámila, dobře a skutečně hotová: „„ Nic mi nezbylo. Já ... prostě ... nemůžu ... dělat ... to . ' '

I když se váš zmatek zdá bezvýznamný ve srovnání s jedenáctihodinovou pochybností o rozlišovacích klientech, stále můžete lépe uchopit neviditelné síly, které by mohly kontaminovat manželský podnik. Pro začátek zvažte dalekosáhlou zprávu psychologů z Northwestern University z roku 2015, kteří poukazují na situaci, ve které se mnoho ženatých nachází: V našem takzvaném „sebevyjádřujícím“ věku (který podle historiků začal v šedesátých letech hledání duše), Od našich manželů nejen očekáváme lásku a vášeň, ale také chceme, aby nám pomohli dosáhnout kariérních, finančních a duchovních cílů. A přesto, kvůli „krutému kulturnímu zvratu“, jsou nespokojenost a odpojení mezi současnými páry běžné, napsal tým Northwestern, protože jsou tak zaneprázdněni a roztržití, že sotva mají čas sdílet to, co od života skutečně chtějí, natož navzájem si aktivně pěstovat sny.

Textil, obuv, prádlo, kůže, Ed Ford/AP/Rex/Shutterstock

Existuje však jasnější odvrácená strana: Vědci tvrdí, že existují důvody se domnívat, že dnešní nejlepší manželství jsou šťastnější než i ta nejšťastnější manželství předchozích generací. A tajemství se zdá být téměř šíleně jednoduché: Partneři si najdou čas na rozhovor a zaujmou se vzájemnými cíli (a ne to hodně čas: V jedné studii byly páry, které hluboce hovořily jednou týdně, 3,5krát šťastnější než ti, kteří to dělali méně často).

Je také poučné sladit očekávání, která jsme od manželství získali od přátel, rodiny a širší kultury. Lidé, jejichž rodiče se rozvedli, mají o 50 procent vyšší pravděpodobnost, že se sami rozvedou; Studie ukazují, že i když prarodiče, kteří tomu říkali, přestávají věřit v trvalé odhodlání, ukazují studie. „Často [děti rozvodu] vědí, co ne dělat: Vědí, že boj je špatný , podvádění je špatný . Nemají však skvělé modely, jak by dlouhodobé šťastné manželství vypadalo, „jak by se odolný pár mohl hádat, ale pak věci napravit, nabízí psycholog Galena Rhoades z University of Denver.

Současně mnoho dnešních později sezdávajících párů- kteří mají tendenci široce randit v naději, že najdou ideální partnery pro odrazení rozvodu- přináší zavazadla, která jim paradoxně mohou ztížit zůstat oddaní. V dlouhodobém průzkumu se spolupracovníkem Scottem Stanleyem z University of Denver v roce 2014 Rhoades zjistila, že ženy, které před svatbou spaly pouze s jednou osobou, jejich případným partnerem (o něco více než pětina vzorku), byly pravděpodobnější o 12 procentních bodů popsat jejich svazky jako vysoce kvalitní ve srovnání se ženami, které měly předmanželský sex s 2 až 10 partnery. Zatímco ti, kteří se oženili se svým prvním milencem, mohou mít náboženské nebo rodinné zázemí, které je předurčuje k tomu, aby jejich vztahy fungovaly - rozvod může být pro jednu věc doslova - sociální vědci uvádějí jiné důvody, pro které by sexuálně prožitější mohli být v nevýhodě: Mohou být více náchylní k hledání nových příležitostí nebo k idealizaci minulých milenců tak, aby se prostřednictvím slavně selektivních portálů paměti spojili do jednoho rušivě dokonalého hybrida, kterému se manžel ze skutečného světa nikdy nemůže rovnat. Sériově končící vztahy také zřejmě vzbuzovaly víru, že rozvod „není tak velký problém“, říká Stanley, díky čemuž se lidé mohou rychleji zapojit.

Přesto říká, že „vyšší riziko není osud“. Pokud tedy například sníte o starých plamenech, upozorněte na to, že pravděpodobně na dlouhou dobu nadměrně nafouknete jejich velikost, říká. Místo toho se zaměřte na dobré vlastnosti svého manžela / manželky a vědomě 'uzavřete' své minulé (nebo potenciální) kamarády.

Další velkou lekci, kterou si Rhoades, Stanley a Owen vzali, je, že mnoho z nás se připravilo na neúspěch hraním karet blízko vesty, jako by tím, že nikdy neřekli, co od partnerů opravdu chceme, nemůžeme být zlomení. když aféra jde na jih. Výsledkem je, že lidé nakonec procházejí skrz, než aby se rozhodovali o hlavních milnících dvojice: nedbale se pohybují společně; brát si s omezeným porozuměním jejich společné vize budoucnosti; a často se rozvedli se stejně matným chápáním toho, jak láska utekla z kolejí. Pro páry, které chtějí přestat klouzat a začít se rozhodovat, Rhoades doporučuje nastavit systém - vyhrazené místo v domě, určitou dobu v týdnu - pro vzájemné pozorné naslouchání pocitům, frustracím a očekáváním.

A přesto, a přesto. V tuto chvíli v historii - když se lidé nad 50 let rozvádějí dvakrát rychleji než před 20 lety a většina těchto rozchodů (jako všechny rozvody) je iniciována ženami - je na místě se ptát, zda manželství může být zastaralé a omezující ženy. V dnešní době mnohem méně z nás potřebuje manželství k finančnímu zajištění, ale opravdu to potřebujeme - nebo muži - pro lásku a emocionální pomoc? Nemohou nám blízcí přátelé a nemanželští partneři poskytnout většinu, ne -li všechno, toho, co požadujeme?

Psycholožka Sue Johnsonová, autorka of Love Sense: Revoluční nová věda o romantických vztazích , myslí si, že jakýkoli náznak, že jsme přerostli manželství, je nesmysl. 'Je tu tento zpěv o tom, jak je monogamie nemožná a manželství je u konce,' říká. `` Ale všechny ty nejlepší výzkumy ukazují, že sdružujeme zvířata, a to nejlepší, co pro sebe můžete udělat, je najít milujícího dospělého, s nímž by se stýkal, zejména proto, že naše společnost je stále osamělejší. My potřeba naši partneři stále více. '

Možná, ale zdá se, že Johnsonovo vlastní uvažování nevylučuje sériovou monogamii nebo jakoukoli jinou formu uspokojujícího a oddaného nemanželského partnerství. A nemůžu si pomoci, ale myslím si, že bychom si všichni mohli lépe vybrat, kdybychom mohli otevřeněji a poctivěji popsat útrapy a odměny v manželství a rozvod. Více než několik rozvedených lidí, s nimiž jsem mluvil, citovalo klady toho, že jsou sami, což je nikdy nenapadlo, když se snažili zjistit, zda je možné jejich manželství zachránit. Jedna podnikatelka popsala příjemné překvapení randění s muži, kteří bezesporu nebyli „krabicí rozbitých panenek“, o které se domnívala, že jsou tu pro ni; místo toho byli „laskaví, dokonalí lidé“, kteří ji intelektuálně vzrušují, a v posteli. Trvalým zármutkem v jejím manželství bylo vidět, jak se její muž mračil, když říkala věci, které byly kvůli komedii „trochu hloupé“. Vždycky jsem se cítil zraněný a trapný. Je velmi příjemné být s muži, kteří mě takto nesoudí. Můžu se chovat jako já. '

Slyšení takových příběhů mi dává naději, jakkoli to může znít ironicky. Nikdy nemůžeme definitivně vědět, jak se budeme cítit poté, co si vybereme, co si vybereme; nejlepší, co můžeme udělat, je zkusit si představit, jak my mohl cítit se jako žena, která se nyní může svobodně prohánět, aniž by se bála opovržení svého manžela, nebo jako řekněme jako křehký osmdesátník, který je vděčný, že má stále svého manžela po svém boku. Představit si alternativní scénáře však stojí za to, umožnit naší mysli uvolnit se a rozšířit se a možná objevit nové způsoby, jak elegantněji spravovat své vlastní vztahy.

V jednu chvíli jsem mluvil s Dohertym, který byl ženatý 45 let, a stydlivě jsem se zeptal: Bojujete někdy vy a vaše žena? Nafoukl tváře a vypustil vzduch lajdácky : ' Absolutně . Manželství je jako pec: Každý se v určitém okamžiku roztaví. Ale čím víc víme, kdo jsme a můžeme být sami sebou, tím více dokážeme zvládnout teplo a intenzitu. ' Je těžké popsat, jak současně to bylo objevné a uklidňující. I když Doherty mluvila, cítil jsem v sobě stínovou bytost, která znovu objevovala její páteř. Na určité úrovni jsem po celou dobu věděl (navzdory tomu, co Disneyho inspirovalo šťastně-věčné fantazie, které jsem si možná užil ve svatební den), že manželství je nepořádné a komplikované. Když jsem však viděl tolik párů, které jsem miloval, spíše se zhroutily, než aby procházely těžkými časy (včetně mých vlastních prarodičů; moje babička náhle opustila mého dědečka, když během druhé světové války přišel o práci, rodinný rozvodový příběh, který mě vždy znervózňoval), Vybral jsem si - ze strachu a nevědomosti - kousnout si jazyk, když v mém vlastním manželství stoupá napětí. (Podle sňatkové historičky Stephanie Coontzové je to stále nebezpečný zvyk, a pravděpodobně jeden z důvodů, proč ženy žádají o rozvod více než muži: V době, kdy jsme připraveni mluvit o svém neštěstí - něco, co se zdá mnoha mužům nikdy dostat se do - může být „příliš pozdě na záchranu vztahu.“) Ale mohu - a chci - lépe zvládat nebojácný pohled na pec.

Inspirováni mými reportážemi pro tento příběh jsme s manželem začali vést hluboké rozhovory o odhodlání, na rozdíl od těch, které jsme měli předtím. Drželi jsme světlo, jak různé vztahy, které jsme pozorovali, formovaly naše očekávání, v dobrém i špatném. Podívali jsme se jeden druhému do očí a řekli si, v čem jsme spolu skvělí (smějeme se a přemýšlíme po neskutečně podobných liniích) a co ne: Stres vyvolává jeho ocelově sevřenou stoickou vlnu, i když jsem z toho uplakaný a potřebný. A pak: „Ano, toto stále chceme; zajistíme, aby to fungovalo. '

Sledovali jsme také poslední Stanleyho radu. Lidé si mohou pomoci dostát „novému závazku k závazku“ tím, že najdou způsob, jak veřejně vyjádřit svou spřízněnost. Zasadil jsem strom za oknem naší kuchyně-symbol pro mě a mého manžela pospolitosti a trvalosti, protože jsme od svatby rituálně navštívili nádherný 200 let starý dub v přírodní rezervaci poblíž našeho domu. Představuji si, že tento rychle rostoucí svída vrhá vítaný stín na náš dvůr za rok nebo dva. A představuji si, že se tyčí nad mým manželem a mnou, když tam spolu sedíme v naší tajnosti a díváme se nahoru na její ladně laděné větve a jsme rádi, že jsme konečně v roce 2016 přišli na to, jak vyjádřit pocity ohledně našeho manželství a toho druhého, že nikdy jsme ani nevěděli, že máme.

Tento článek se původně objevil v lednu 2017 ONA.