Je nevěra opravdu to nejhorší, co se může páru stát?

Spojen s Esther Perel v sametově odpruženém luxusu hotelu Soho Grand Hotel, nemůžu se přestat dívat na nádherně štíhlý prsten se zlatým řetízkem na jejím levém prostředníčku. Z ní se táhnou jemné zlaté přadeny, které hladí její hřbet - sprchu ohňostrojů, vodopád - zachycené v náramku kolem jejího zápěstí.

Něco na tomto šperku, jehož verze měla na sobě každý ze tří případů, kdy jsme se potkali, na mě křičí sex. Ale jsem blázen? Promítám na tohoto terapeuta pro stany? Napsala velmi obdivovaný bestseller z roku 2006 Páření v zajetí „O soupeřících lidských touhách po bezpečí proti dobrodružství a o tom, jak monogamie příliš často povyšuje ty první nad druhé, a tím zhasíná sexuální vitalita. Její intimní podcast skutečné terapie pro páry s názvem you-are-there Kde bychom měli začít? „Bylo to jako mít sex s ... mrtvým tělem, jeden manžel nešťastně vypráví své ženě o letech povinného soulože - stalo se v létě senzací. Perelova nová kniha, Stav věcí: Přehodnocení nevěry (Harper), zpochybňuje rychlé odsouzení nevěrných a vyslovuje myšlenku, že podvádění za určitých okolností může být - důraz na umět —Osvobozující, dokonce odvážný, čin.

Odpusťte, pokud už víte, jak se nazývají prstenové náramky jako Perel, ale když jsem Googlil, našel jsem tato jména: náramek břišní tanečnice; harémový náramek; a nepříjemný, ale stále často používaný otrokářský náramek.



Text, písmo, tužka, papír, tabule,

Americké vydání nové knihy Perel má krotký obal než některá evropská vydání.

S laskavým svolením vydavatele

Nemám tušení, zda 59letý Perel nosil toto příslušenství pro své specifické asociace, ačkoli v Páření v zajetí, píše se souhlasem o dnešní konsensuální verzi sexu o otroctví v sexuální hře: Zdá se mi, že rituály nadvlády a podřízení se jsou podvratným způsobem, jak ji přenést na společnost, která oslavuje kontrolu, znevažuje závislost a požaduje rovnost. A zdá se to vhodné pro ženu, která neskrývá svou smyslnost a která je provokatérka. Je ochotná čelit zánětlivým problémům, říká feministická psycholožka Carol Gilligan, která byla ve skupině psaní s Perelem a jejíž vlastní průlomová kniha, Jiný hlas „O vztahu- na rozdíl od morálky založené na principech spojených se ženami a dívkami- v 80. letech minulého století zapálilo více než několik lidí. Zdá se, že to dělá ráda. Říkám jí větší sílu.

Vyrůstala v Antverpách u polských přeživších holocaustu, kteří provozovali obchod s oděvy (a kteří mezi nimi mluvili německy, polsky, holandsky, francouzsky a jidiš), Perel odešla na Hebrejskou univerzitu v Jeruzalémě, kde získala bakalářský titul ze psychologie a francouzské literatury a zvedl další jazyk, hebrejštinu. Přijela do USA na střední školu - její magisterský obor expresivní umění je z Lesley University v Cambridge, Massachusetts, kde také trénovala s vizionářem rodinné terapie Salvadorem Minuchinem - a zemi nikdy neopustila. Jak ráda říká, zamilovala se jak do New Yorku, tak do jejího manžela Jacka Saula, nyní psychologa z Kolumbijské univerzity, který spoluzaložil a provozuje program pro traumatizované přeživší politického násilí.

Za deset let, co napsala Páření , Perel přešel na území pop-psych guruů. Její dvě přednášky na konferenci TED se blíží 20 milionům zhlédnutí dohromady; učila na exkluzivních akcích Platinum Partnership Juggernaut Tonyho Robbinse; ona je hlavní řečník 2018 South by Southwest; a ... rozplývala se Lena Dunham Stav věcí : Esther Perel nedělá nic jiného, ​​než že nás zbaví našich nejhlubších předsudků ... Díky bohu za tuto ženu.

Mezi ostré píchání, které Perel ve své nové knize dává konvenční moudrosti, je argumentovat, že aféra by neměla být nutně vyčleněna jako to nejhorší, co může vdaná osoba manželovi udělat. Co nedbalost, lhostejnost, zastrašování, pohrdání, odmítání a pohrdání, píše Perel. Nejsou to stejně zhoubné zrady? Oběť aféry není vždy obětí manželství.

Tento závěr může znít nevšedně v době, kdy máme tendenci pojímat manželství jako systém, kdy fráze jako rozvod nejsou nikdy jen chybou jedné osoby, která se stáhne z jazyka. Zdá se však, že Američané si stále vyhrazují speciální protprobium pro pachatele nevěry. (I jazyk je kriminální; nikdy bychom neřekli pachatele lhostejnosti.) Podle výsledků ročníku 2015 Gallupova průzkumu postojů k tabuizovanému chování (jako je předmanželský sex, sebevražda, vztahy gayů a lesbiček, klonování lidí) , cizoložství zaujímá svůj vlastní prostor, pokud jde o veřejné pohrdání. Za posledních 15 let nikdy ne více než jeden z deseti dospělých v USA považoval mimomanželské pokusy za morální. Přesto tři čtvrtiny Američanů považují rozvod za přijatelný.

Ani v prezidentských volbách nikdo Trumpa nekritizoval za to, že opustil dvě manželky - Gilligan poznamenává, že jsem neslyšel nic. Esther píše o ženách, které svým přátelům ani neřeknou, pokud má jejich manžel poměr - je tak ostudné zůstat s mužem, který to udělal. Když se můj nyní bývalý manžel rozhodl opustit naše manželství, pamatoval jsem si, jak jsem si téměř přál, aby mě podvedl. Díky tomu by byl můj příběh tak soucitný, tak okamžitě uchopitelný: Jo, ten parchante, on zkazil jinou ženu, můžeš tomu věřit?

Zatímco popularita nevěry očividně není nová - ačkoli sexuální statistiky jsou notoricky nespolehlivé, 21 procent ženatých mužů a 13 procent vdaných žen připustit k tomu podle údajů z roku 2016 z Národního centra pro výzkum názorů University of Chicago - Perel teoretizuje, že sexuální monogamie je stále cennější.

Řekl jsem: „Toto je tvá žena v plné síle, která ti říká, jak se cítí zrazená - a vášnivá, protože tě miluje.“

Neexistuje nic jiného, ​​kvůli čemu by ses vlastně už měla vdávat, říká mi svým zabijáckým belgickým francouzským přízvukem. Nemusíte být ženatí, abyste měli sex, abyste měli děti. Abyste měli ekonomickou stabilitu, nemusíte se ženit. Sexuální exkluzivita se stává znakem naší vzájemné důležitosti: „To je ta jediná věc, kterou pro vás změním.“ A čím více kultury kulturního připojení máme, tím více bojujete o to, jak nesmyslný sex může být Čím více budete mít zakotvenou exkluzivitu. Tyto dvě síly jsou ve vzájemném dialogu.

Poradce lidem v osmi jazycích, v zemích od Turecka přes Izrael po Švýcarsko, si Perel všiml, že i když je v různých kulturách běžné cítit se hluboce naštvaný a zraněný nějakou aférou (dokonce i ve Francii!), Američané tuto újmu komplikují vrstvením aktu s morálním rozhořčení - produkt našich puritánských začátků, říká. Perel také zpochybňuje naše naléhání na sledování nevěry výhradně traumatickým objektivem, který v nejlepším případě nazývá přístup zužující. Reaguje na skutečnost, že některé z nejznámějších psychologických prací posledních let kategorizují záležitosti jako poranění připoutanosti, ve kterých je zrazená strana sužována obsedantními myšlenkami, flashbacky a dalšími příznaky podobnými PTSD. To pro některé lidi skutečně platí, zvláště v počátečních následcích, říká, ale neplatí to pro všechny.

Jen den předtím, svěřuje se, vedla pár nadcházející čisté relace. Manželka nejprve poděkovala svému manželovi za to, že se zapojil do jeho mimomanželské činnosti, ale jak pokračovali, bylo vidět, jak vztek doslova narůstá, říká Perel a její ruce rozsekávají vzduch, když se stává opovrhovanou manželkou: „Jsi moje, patříš na -co jsi dělal? Zalhal jsi mi. ‘Potom se přepne zpět do režimu interpretačně-zmenšování: V zásadě ona byla žena, po které toužil posledních 17 let! Koho už neviděl, protože byla zaneprázdněna prací a slečnou Pragmatistkou. A řekl jsem mu: „Chceš tu ženu? Máš ji. To je tvoje žena v plné síle, jde na tebe a říká ti, jak je zraněná a rozzuřená a jak se cítí zrazená - a vášnivá, protože tě miluje. ‘

Ne všechny nevěry se k tomuto modelu hodí, zdůrazňuje Perel. Někdy zbývá jen málo pozitivního pocitu nebo dobré vůle k opětovné aktivaci; někdy je románek milostným příběhem, který má být životním příběhem - Perelův zkratka pro případ, kdy nevěrný partner opustí manželství kvůli druhé ženě nebo muži. Ale v tomto případě by bylo mluvit s ní jako traumatizovanou ženou jedním směrem; Rozhodl jsem se s ní mluvit jako vášnivá žena bojující za svého muže.

Proč je to lepší?

Protože to je způsob silnější, říká. Není obětí; probudila se a na určité úrovni ví, že toho chlapa zanedbávala a chvíli ignorovala sebe i vztah. Má její pozornost - naneštěstí to někdy vyžaduje. Neznamená to, že je vinna za [jeho nevěru] nebo něco podobného.

Související příběhy

Tento zdánlivý relativismus získal Perel její podíl na kritikách, jako je blogger Chump Lady: Leave a Cheater, Gain a Life, který navrhuje, aby barmský Belgičan měl STFU. Vzali ji také prominentní terapeuti, mezi nimi Janis Abrahms Spring, která napsala svůj vlastní bestseller, Po aféře. Nedávno to řekla Ekonom „Důvodem, proč byla moje kniha tak úspěšná, je to, že poskytla jazyk, který zaujal srdce zraněné strany a přiměl je cítit se méně bláznivě a osaměle. Aby Esther nebo jakýkoli terapeut jakýmkoli způsobem minimalizoval tuto bolest, je retraumatizace traumatizovaného pacienta. (Perelova reakce na tento druh kritiky? K traumatickému modelu není třeba nic dodávat; vše již bylo řečeno. Tento rámec nezpochybňuji - přidávám jej.)

Ve skutečnosti terapeutický proces Perel stanoví Stav věcí nezní úplně jinak než od Abrahms Spring. Za prvé, v tom, co Perel nazývá fází spadnutí, vede páry, aby se vypořádaly s akutními pocity porušení - vyžaduje, aby cizoložníci hluboce uznali bolest svých partnerů, opakovaně se omlouvali a vyhnuli se cestě k obnovení důvěry.

Za předpokladu, že pár může projít touto fází - Perel naznačuje, že traumatický rámec může lidi unést utrpením - pár přejde k tomu, čemu říká vytváření smyslu. Zde oba manželé prozkoumávají nedostatky svého manželství a/nebo individuální psychologie, která přiměla jednu ženu, aby se, řekněme, delší dobu potýkala s potetovaným arboristou, který odstranil strom, který prošel garáží jejího souseda po hurikánu Sandy. Podvodníkem v tomto případě z Perelovy knihy je Priya: lékařka a matka tří dětí, která sama sebe popsala jako báječný vztah se svým manželem, mužem, který byl fenoménem v práci, kurva hezký, [pozorný milenec, fit . Ale když rozbalila svůj příběh s Perelem, Priya se ukázala jako neodolatelná hodná dívka, která byla vychována v přísné indické rodině přistěhovalců a která vždy stavěla ostatní na první místo. Pro ni tedy tato aféra znamenala krizi identity, opožděnou vzpouru dospívajících.

Přestože Perel nesouhlasí s tím, co Priya udělala, má pro ni empatii. Slyší ženy, více než muži, vysvětlovat záležitosti jako snahy o autonomii. Ženy říkají, že jsem se v manželství ztratila, píše. U mužů jsem ztratil svoji ženu.

Ženská sexualita často závisí na jakémsi narcismu, tvrdí Perel. Zapínám se, říká si žena, čímž se osvobozuje od břemene péče, nutnosti znovu reagovat na přání a potřeby druhého. Je to narcismus v dobrém slova smyslu ... Umožňuje jí soustředit se na vlastní potěšení.

Zapínám se, říká si žena. Je to narcismus v dobrém slova smyslu ... Umožňuje jí to soustředit se na vlastní potěšení.

Perel pomohla Priyi, aby se s milencem postupně rozloučila, aby nepopřela vše, co v ní probudil, vzhledem k ní, a ona se vrátila ke svému manželovi, aniž by prozradila, co udělala. Toto je další způsob, jakým se Perel rozchází s mnoha svými kolegy: Někdy je fessing up jedinou vhodnou odpovědí, píše; jindy je to sadistické. Cituje standard manhattanské rodinné terapeutky jménem Lisa Spiegel: Zeptejte se sami sebe, je to upřímné, je to užitečné a je to laskavé?

Perel je v zásadě popularizátor; její dvě knihy jsou přímočaře napsané zákusky nejsofistikovanějšího a nejvyhledávanějšího současného filozofování o lásce a sexu. Pro charakterizaci situace Priya například cituje osvěžující analytickou myslitelku Virginii Goldnerovou: Sex obchoduje s napětím z objevování (znovu a znovu), že jsme sami sobě neznámí ... To, co dělá dobrodružství, je nejen novinka Druhého, i když to pomáhá, ale Jinakost vlastního já.

Esther Perel je nepopiratelně sexy. Prakticky vše, co je o ní napsáno, poznamenává její zvyk zastrčit si zvýrazněné blond vlasy, když mluví. V den, kdy se setkáme v Soho Grand, má na sobě kobaltově modrý top, který odhaluje opálené, zpevněné paže a ladí jak s jejími jasně jiskřivými očima, tak se semišovými sandály na podpatku. Je drobná a velmi ženská, ale je opakem coy. Když po rozhovoru platím za naše ledové čaje, sleduji, jak odjíždí: Rychlá, svižná, cílevědomá, její cyklistická přilba se jí houpá po boku (říká, že jezdí všude), v tuto chvíli nic nevyvolává jako dospívající chlapec .

Má také neobvyklé chápání a sympatie k mužskému úhlu pohledu. V kapitole, která oživuje stereotyp, který ženy chtějí jen propojit a muži si chtějí jen odpočinout, Perel nazývá sex emoční předpokojem pro muže. Něha, měkkost, zranitelnost… tělo je místem, kde se snažili uspokojit tyto potřeby maskované v sexuálním jazyce. Riskuje, že přiláká PC policii, když bude sekundovat komentátorce veteránské rady Irmě Kurtzové, která kdysi naříkala na potíže, které muži spojili s novými očekáváními emoční plynulosti se starými, ale stále rezonujícími očekáváními mužské houževnatosti. Muži to mají čím dál těžší, napsal Kurtz v jedné ze svých půltuctu knih, vtěsnat sebe a své erekce do zmenšujícího se manévrovacího prostoru mezi tím, že jsou lumpem a násilníkem.

Když mluvíme, Perel hloubá hlouběji do mužské mysli a vysvětluje, že ji fascinovalo, jak často slyší, jak muži říkají, že je nic nerozčiluje víc, než když je pro ně žena horká. Důvod? Žena, která přichází s minisukní, s kurevskými botami, žena, která je na obrazovce a říká „víc, víc, víc,“ uklidňuje chlapíka, že není špinavý, chamtivý bastard, říká Perel. Zbaví ho dravého strachu, že ubližuje nebo dokonce znásilňuje svého partnera.

V našem prvním rozhovoru v kancelářích ELLE Perel vyprávěla o tom, jak původně nesouhlasila s HarperCollins, jejím americkým vydavatelem, o obálce její knihy a ukazovala krabičku od sirek obsahující dvě nezapálené zápalky, přičemž třetí byla opřená o bok - manželský vetřelec! Proč, zeptala se, nemohl být jeden ze zápalek uvnitř krabice spálen (popálen třetím, tedy), jako na obálce dánského vydání knihy? ( Stav věcí vychází v dalších osmi jazycích.) Kniha je koneckonců o tom, jak rozšířená a v některých ohledech nevyhnutelná nevěra je. Ale bylo řečeno, Perel, aby obrázek nechal otevřenou možnost, že kniha je o prevenci mimomanželského sexu nebo alespoň o jeho přežití. Nakonec, jak říká, dospěla k optimismu amerického přístupu: I když jeden člen páru odejde z monogamního boxu, manželství nemusí skončit; plamen lze mezi nimi stále zapálit.

Přesto ke čtení Stav věcí je podezření, že Perel chce, abychom přehodnotili očekávání kořene a větve sexuální monogamie. Měkká verze tohoto tvrzení přichází na začátku knihy, když objasňuje chování, které někteří klasifikují jako podvádění - přejetím přímo po telefonu (jen zvědavé), Skyping live porno, návštěvou striptýzového klubu. Opakování témat v Páření „Naléhavě žádá páry, aby se zeptaly: Očekáváme, že erotické já našich partnerů bude zcela patřit nám?… Někteří lidé považují vše sexuální za doménu, kterou je třeba sdílet. Zjistit, že jejich partner masturbuje nebo stále cítí city k bývalému, se rovná zradě ...… Z jiné perspektivy však vytvoření prostoru pro určitý stupeň erotické individuality může zprostředkovat respekt k soukromí a autonomii a je znakem intimity.… Poznamenali jsme, že ti, kteří jsou nejúspěšnější při udržování erotické jiskry naživu, jsou nejpohodlnější s tajemstvím uprostřed nich.

Blíží se konec knihy, Perel jde dále, zabývá se etickou nonmonogamií a nazývá ji statečným pokusem o řešení základních existenčních paradoxů, s nimiž se každý pár potýká - bezpečí a dobrodružství, sounáležitost a autonomie, stabilita a novost.

Povolení bloudit nemusí blokovat zradu, protože, jak Perel uznává, záležitosti jsou často založeny na snaze porušit pravidla.

I při jejím vykreslování nemusí otevření manželství nutně vyřešit problém nevěry. Popisuje, jak polyamoristé sestavují propracované smlouvy upravující záležitosti, jako například kolik času spolu trávíte; ať už se smíte zamilovat do jiného, ​​nebo s ním jen mít sex; zda jsou kondomy nutné při setkání venku; a tak dále. Moje první myšlenka je, že je to všechno tak byrokratické a neromantické. Víc než to však povolení bloudit nemusí blokovat zradu, protože, jak Perel uznává, záležitosti jsou často založeny na přestoupení, snaze porušit pravidla - a polyamoristická nastavení bývají spíše pravidly. Neexistuje lepší důkaz, že to byla oprava New York Times Magazine byl nucen utéct ke svému masivnímu květnovému titulnímu příběhu na polyamerii: Pokud jde o manželský pár v díle, který žije se svou mladou dcerou a manželčiným přítelem, mužem jménem Blake Wilson, psalo se, Blake Wilson a Joe Spurr jsou stejně zapojeni do každodenní péče o dítě Spurra a Zaeli Kanea; Wilson toho nedělá víc.

Stává se, že taková nevýhradní ujednání nejsou úplně mimo můj rozum. Perel to okamžitě zjistil. Během rozhovoru mi říká, že se musím každého novináře zeptat, jak bude jeho čtení [mé knihy] informováno o jeho životních zkušenostech.

Náš koutek hotelu se najednou uzavře, stane se intimnějším: poradna a já jsem klient. Přiznám se, že jsem zapletený s mužem, který si říká polyamorní, ale přestože jsme si s jeho manželkou mnoho let navzájem vědomi, ani jeden z nás se netouží setkat (a zapomenout na to, že my tři padneme do zamilované hromady) , jak poly typy rádi nazývají skupinový sex). Moje romantika s tímto mužem trvá už nějakou dobu, ale pro mě je stále těžší vydržet, jak jsme se sblížili.

Chcete manžela, nebo chcete být přítelkyní? Zabrousí Perel.

No, já ... chci obojí, myslím.

To není to samé; není to stejná osoba ani stejná cesta. Míní to jako přítelkyně, říká: Získáš z něj to nejlepší…. Nedostanete ho, když se vrátí domů a položí se na gauč.

Ano, uvědomil jsem si, že jednou odměnou našeho systému je, že se na mě soustředí, když jsme spolu - tolik mi toho řekl. Potom také její kvazi-nedovolená povaha, požadovaná rozdělení, takzvaný stín třetího-to vše nemůže pomoci, ale vytvořit mezi námi extra frisson.

Text, produkt, písmo, luxusní vozidlo,

Kniha z roku 2006 o monogamii a sexu, která dostala Perela na mapu.

S laskavým svolením vydavatele

A ještě. Neustálé odloučení, požadavek žít podle jeho plánu, to na mě působí. Víc než se nosí, slzí.

Cítíš se zmenšen? Sondy Perel.

To není úplně ono ... Je to spíše tím, že jsme s ním tak propojeni, že to vypadá nepřirozeně, když musí odejít, nabízím. Proč, proč bychom nemohli nechat tuto lásku jít tam, kde bude? Jako řeka, která se valí přes suché lože a vyplňuje všechny štěrbiny, praskliny a ucpaná místa. (Očividně nemám strach z pohlcení!) A pravdou je, že se příliš neobávám ztráty vzrušení, kdyby byl se mnou na plný úvazek. Možná se klamu, ale zatímco někteří lidé sexuálně tíhnou k neznámému, čím víc někoho znám, tím zranitelnější se cítím - a to živí sexuální intenzitu a zkoumání: dávám ze sebe tolik, že Jsem tak otevřený, říkám si: „Půjdu s tebou kamkoli“ a pak to budu muset zavřít ... Ehhh. Při poslechu kazety z mého rozhovoru s Perelem slyším v hlase takové bolestné zmatení.

Dostala jste odpověď, prohlašuje. A je to.

Ne opravdu, protože Perel není můj terapeut a já jsem se nedostal k žádnému pevnému rozhodnutí, co dělat s etickým nonmonogamistou ve své posteli.

Podle toho, co napsala a řekla v mnoha rozhovorech a rozhovorech, se zdá, že Perel chce, abychom vážně uvažovali o tom, že bychom považovali manželství za ústřední emocionální (a praktický) vztah života, ale ne za jediný, a ne vždy za sexuální opěrný bod. Upozorňuje, že některým lidem by nevadily rozchody jako mně, že když předmět jejich náklonnosti odešel, jednoduše si řeknou: Teď se na pár dní vrátím do svého života. Jsem ve svém vlastním světě, ale vím, že je kolem. Potom později, ke konci našeho společného času, prohlašuje: Je manželství zdrojem štěstí nebo centrem, ze kterého se vrhnete do jiných zdrojů, které vás živí? Je to v pořádku? ... Může být manželství adekvátní a lidé mají nejlepší část svého života ve své kreativitě ... svou kariéru, psaní, přátelství, mnoho dalších věcí, na kterých záleží?

Když to říká, nemůžu si pomoct, ale myslím si, že popisuje něco jako svůj vlastní život, a já zjišťuji, že se chci do tohoto přístupu opřít-Perel je tak přesvědčivý a sebevědomý a kosmopolitní. Ale pak jsem třetí, zápas mimo hru, a možná jsem spíš jako psycholožka Harriet Lernerová, další mega-nejprodávanější autorka ( Tanec hněvu a dalších 11 knih), než bych si přál. Napsala mi zářící e-mail o Perelu-Potřebujeme, aby její originální a inteligentní hlas posunul hranice našeho myšlení a pomohl nám vyhodit sexuální policisty, kteří nám v hlavě zřídili okrsky-což skončilo jakýmsi povzdechem: Přesto pro většinu z nás je tento staromódní slib „opustit všechny ostatní“ lepidlem, které drží naše manželství pohromadě a udržuje nás připoutané k zemi.

Aby bylo jasné, stejně jako u náramku nemám tušení, zda moje projekce o Perelu mají kousek přesnosti. Ne, že bych se nepokoušel zjistit, jak její manželství funguje. Zaškrtává důvody, proč odmítá o tom diskutovat: Protože ona a její manžel mají porozumění, které to vylučuje. Protože se raději nechlubí svým sexuálním životem před svými dvěma dospělými syny. Protože její práce terapeutky je pomáhat lidem přemýšlet o svém životě, ne reagovat na můj. Protože nechce riskovat, že bude odepsána jako sexuálně deviantní-tak úzkoprsá nebo sexistická, jako de facto kulturní pověření může být, její stav vdané ženy s dětmi a práce na plný úvazek ji legitimizuje k publikování a mluvení o sexu a touze. Protože neexistují snadné odpovědi a to, co funguje pro jednu osobu nebo pár, nebude fungovat pro jiné.

Ale primární důvod, říká, je ten, že můj původ je mnohem důležitější pro to, jak myslím a pracuji, než moje sexuální dohody s mým manželem.

Perelovi rodiče, kteří přežili holocaust, chápali erotiku jako protilátku proti smrti, protože věděli, jak se udržet naživu a užívat si. '

To, o čem mluví, je příběh jejích rodičů, díky jejichž zkušenosti se adjektiva jako hrozná zdají absurdně nedostatečná. Každý z nich strávil roky využíváním všech svých sil a vynalézavosti, aby přežil v nacistických koncentračních táborech, aby byl osvobozen a poté se doslova setkal na silnici, v proudu uprchlíků, kteří odcházeli z táborů, a nakonec zjistil, že každý další člen jejich rodin byl zabit - její matka byla zplynována v Treblince, její otec v Osvětimi.

V mé komunitě vždy existovaly dvě skupiny rodin, řekl Perel autorovi svépomoci Timu Ferrissovi dlouhý a odhalující rozhovor na jeho podcastu . Byla jedna skupina, která nezemřela, a jedna skupina, která se vrátila k životu. A „nezemřel“, to jste mohli cítit, když jste šli do jejich domů. Na gaučích měli často plasty a závěsy byly strženy. Bylo to morbidní. Pokud jde o její rodiče, byli to dobrodinci ... Nepřežili jen tak pro nic za nic. Erotiku chápali jako protijed na smrt, protože věděli, jak se udržet naživu a užívat si.

To dědictví, řekl Perel ve svém podcastu, ji přivedlo k intelektuálnímu zapojení do Co je erotika? Jak se lidé připojují k radosti, lásce, potěšení, kráse, dobrodružství, tajemství?

Její vášnivá diskuse na toto téma mi připomíná jeden z mých oblíbených citátů britského analytika a epigrammatického filozofa Adama Phillipse, který Perel ve své knize uvádí: V celé své kráse může být monogamie přání najít někoho, s kým by umřel; v nejhorším případě je to lék na hrůzy živosti. Jsou snadno zmatení.

Tento článek se původně objevil v vydání ELLE z října 2017.

Získejte nejnovější vydání ELLE v tisku | Získejte nejnovější vydání ELLE na Kindle

Tento obsah je vytvořen a udržován třetí stranou a importován na tuto stránku, aby uživatelům pomohl poskytnout jejich e -mailové adresy. Více informací o tomto a podobném obsahu najdete na piano.io