Naučte se milovat: Jak žít šťastně až do smrti

Naučit se milovat Getty ImagesZvedněte ruku, pokud věříte v lásku na první pohled. Nyní rychle - snižte to, než vás někdo uvidí.

Podle nového výzkumu nás ten pocit bezhlavého pocitu, kterým jsme byli jednou či druhým smeteni, pravděpodobně vyvede z omylu. Namísto toho řekněte nedávná zjištění v oblasti seznamování a párování, je to pomalu přitažlivá přitažlivost, která se buduje v průběhu času-vaše rostoucí zamilovanost do trochu praštěného spolupracovníka, ne okamžitá touha, kterou cítíte po tom, že Johnny Depp vypadá podobně v celé místnosti- to vás přivede k pravé a trvalé lásce.

Ještě překvapivěji říká Robert Epstein, PhD, autor nové knihy Milování: Jak se lidé učí milovat a jak můžete také „Pouto, které vidíte (a závidíte) v párech ženatých půl století, se dá vlastně naučit, ať už jste na začátku vztahu padli hlavou přes jehlové nebo se cítili jen vlažní.

Zmatený? Kdo by nebyl Představa, že se lásce lze naučit, řekněme v Excelu nebo italštině, je pro většinu z nás anathema. Nemluvě o neromantičnosti. Hrdinky v romantických komediích se často střetávají - doslova - se svými spřízněnými dušemi a my jsme podobné osudy očekávali. Když cítíme, jak se svět rozplývá, když zamykáme oči sexy sexy cizince, nutí nás myslet si, že jsou tím pravým.



Ale, říkají odborníci, tato náhodná setkání, která dáváme na roveň pravé lásce, jsou spíše případem náhlého nástupu chtíče a hodně k naší romantické škodě, málokdo z nás zná rozdíl.

Touha na první pohled: Buďte stále těmi, kdo mlátí motýlími křídly

Všichni víme, jaký je to chtíč: Sbor motýlů, který dělá ve vašich útrobách jeté. Srdce ti tluče z hrudi. Elektrická jiskra, která prochází mezi vámi a vaším srdcem vždy, když se dotknete.

Vzpomínám si na jistého učitele jógy s duchovními sklony a tvrdým břichem, který mě viděl dvakrát pokaždé, když mi upravil boky u psa dolů. Trvalo to týdny, aniž bychom kdy mluvili. Jednoho dne, když jsme odcházeli ze třídy, jsme do sebe ve výtahu vrazili a zdálo se, že čas stojí.

Ve skutečnosti měl výtah: Byli jsme zasaženi tak hloupě, že jsme oba zapomněli stisknout tlačítko.

Tak rom-com roztomilý! Tak osudové! Po tomto malém incidentu jsem věnoval nezdravé množství pracovní doby snění o výchově našich budoucích dětí na kibucu. (Byl to Izrael.) A to navzdory skutečnosti, že jsem o tom chlapci věděl jen jeho křestní jméno a způsob, jakým se jeho tepláky držely za jeho jógou.

Říká Epstein, PhD za odvážnou novou teorií o učení milovat, že mi lze jen stěží vyčítat objektivizaci jógového kámo, stejně jako byste se měli zbavit toho vysokého, temného a hezkého cizince, o kterém jste naposledy předpokládali, že bude váš manžel. To proto, že chtíč na první pohled plní svůj účel:

'Pojďme tady dát Matce Přírodě trochu uznání,' říká. `` Chtíč vás pravděpodobně řídí nějakým základním způsobem, zvláště pokud je to vzájemné. To pravděpodobně znamená, že vy dva se dobře hodíte k vytváření potomků. '

Jinými slovy, matka příroda - která může ve skutečnosti chtít vnoučata víc než vaše matka - vybírá partnera, se kterým jste geneticky synchronizovaní.

Varuje však Epsteina, pokud se necháte těmito pocity vést, budete nejen trýznit u soudu, ale budete pravděpodobněji přispívat k nebývalé americké rozvodovosti.

'Chtíč nestačí na to, co většina lidí chce, což je dlouhodobý, stabilní a šťastný vztah,' říká. 'Ve skutečnosti je docela nebezpečné mít takové pocity.' Není to nebezpečné v tom smyslu, že tato osoba je vrah sekery. Nebezpečné v tom, že máme studie-dobře provedené laboratorní studie-které ukazují, že když se lidé tak cítí, jsou slepí k důležitým charakteristikám této osoby. Tato slepota se ukazuje obrazně pro miliony z nás v Americe fatální. '

Zlomená pohádka (Proč Američané neuspějí v manželství)

Ukázalo se, že Američané mohou trpět více dysforií chtíč versus láska než zbytek světa. To proto, že se nám točí očekávání Disneyho krmení.

Ve skutečnosti existuje několik běžných celoamerických mýtů o lásce, do kterých se vcházíme, aniž bychom o tom věděli, říká Epstein: „Představa, že láska je tajemná.“ Jinými slovy, osudová síla, která na vás působí, ne ta, nad kterou máte jakýkoli druh kontroly. A to podle něj souvisí s „mýtem, že ten Jeden je tu pro vás a vy budete jen žít šťastně až do smrti bez jakéhokoli skutečného úsilí.“

Říká, že existují specialisté na literaturu, kteří vlastně definovali děj našich oblíbených romantických komedií. „Můžu vám říct o podobných filmech Očarovaný „Co je to za děj,“ říká Epstein. 'Tyto zápletky byly v západních zemích velmi běžné posledních 100 let.' Připadají vám jako pravda. Ale v jiných zemích, jako je Japonsko nebo Indie, tyto typy pohádek pro dospělé neexistují; v japonském filmu nemusíte nutně žít šťastně až do smrti. '

Jinými slovy, my, více než jiné ženy, jsme akulturovaní, abychom věřili, že se jednoho dne „potkáme roztomilé“ - řekněme při pozdravu slunci nebo při odhození rukavice po ulici - a nikdy se neohlédneme. Natož se rozvést.

Poté, co se Epstein po léta ponořil do tématu, nyní věří, že opak je pravdou: „Skutečná láska, kterou si myslím, že většina lidí opravdu chce, musí být založena na psychologické intimitě,“ říká, „hluboká znalost toho, kdo partner ve skutečnosti je, a pokud jste zaslepeni chtíčem, je pro vás těžší to vidět. '

Neurochemicky řečeno, dokonce i váš mozek jedná: „Co se děje, je to, že chtíč spouští neurotransmiter dopamin, který stimuluje uvolňování testosteronu, což vede k sexuální touze,“ říká Yvonne K.Fulbright, PhD, autorka The Better Sex Guide to Extraordinary Lovemaking . „Když jsi ve stavu chtíče, díváš se přes růžové brýle. Jsi opilý z toho chemického maxima. Náš chemický systém je postaven tak, aby na této osobě nenašel nic špatného. '

Rozhodně ne stav, ve kterém chcete vyhodnotit potenciálního dlouhodobého partnera.

Naučte se milovat-jak žít-šťastně až na věky Getty Images

Jak vypadá láska: Jak padnout ze všech správných důvodů

U 28leté Amy tam pan Right byl celou dobu - měla plné ruce práce dívat se jiným směrem. Zdroj zmatku? Vůbec nevypadal jako doppelgänger Bradley Cooper, na který čekala.

'Můj současný přítel Steve a já jsme byli přátelé, než jsme spolu začali vážně chodit,' říká. 'Požádal mě o zapínání a vypínání, a přestože se mi líbilo, že byl tak laskavý a přemýšlivý, nikdy jsem si nemyslel, že je to On.'

Nebyl neatraktivní. Prostě nebyl typ chlapa, kterého vždy očekávala, že ji smete z nohou. Tři roky tedy stále hledala a chodila s tím, čemu říká Řád pana dokonalosti: „Byli inteligentní, zábavní a bylo tam tolik chemie. Když jsem je viděl, cítil jsem se tak vysoko, “říká a povzdechne si.

Ale znovu a znovu se ten vysoký vytratil a vztah se vytratil, když si uvědomila, že další pan Perfect s ní zachází méně než správně.

Pak se jeden rok slavily její narozeniny a pan No-Sizzle byl ten, kdo ji zavolal, aby ji vzal na koktejly.

„Měl jsem strašný den,“ říká, „a Steve mě rozveselil za pět minut. Rozhodl jsem se zkusit s ním chodit, i když mi moje vnitřnosti v minulosti vždycky říkaly ne. Uvědomil jsem si, že jsem ho nikdy nepustil dovnitř, protože jsem si myslel, že je tak důležité cítit ty ohňostroje - ale ohňostroj se neděje vždy přes noc. “

Láska, na rozdíl od chtíče, říkají odborníci, se postupně buduje pomalým spálením: Jak se zvyšuje intimita, roste i váš pocit jistoty. Což se právě stalo Amy: `` Teď už se na nic těším víc, než jít domů a vidět ho, '' říká. 'Jsme tak zamilovaní.'

Pro Epsteina je jejich příběh učebnicovým typem pohádky, která vydrží. 'Chcete si časem vybudovat lásku,' říká. 'Říká se tomu vzestupná trajektorie lásky.' Ten sestupný je ten, který všichni zažíváme, ale ten vzestupný je možný. '

V poslední době studuje účinek u párů v dohodnutých sňatcích - to ne, pečlivě upozorňuje, navrhuje, abychom tento zvyk v dohledné době přijali.

Jedna studie z roku 1982 porovnávající uspořádaná a milostná manželství v Indii ukázala, že zatímco milostné zápasy byly o sobě navzájem na začátku, na začátku pětiletého období předstihly uspořádané páry úroveň zamilovanosti milostných zápasů. Deset let po uzavření manželství se vzájemné pouto uspořádaných párů zdvojnásobilo.

Další studie Epstein a Mansi Thakar, studentka University of Southern California, představená v Národní radě pro rodinné vztahy loni v listopadu, ukázala právě takový vzestupný trend pro další skupinu uspořádaných párů: Byli z devíti zemí a jejich láska měla rostly, hlásily od 3,9 do 8,5 na 10bodové stupnici v manželstvích, která trvala v průměru 19,4 let.

Jak ale vysvětlit přetrvávající sílu dvojčat, která byla při svatbě o něco více než intimními cizinci?

Lekce lásky: Naučte se toužit po té, s níž jste

Za prvé, místo toho, aby uspořádané páry skryly své nedostatky na začátku vztahu, byly upřímné o tom, kým jsou - a co očekávají od manžela.

'Když se lidé pokoušejí zajistit sňatek, jsou na stole rozbíječi obchodů,' říká Epstein, zatímco Američané naopak 'skrývají své nedostatky prostřednictvím šíleného systému seznamování.'

Jediný způsob, jak vybudovat lásku, která trvá a roste, není podle něj tvrdě propadnout šestici, ale začít s někým, s kým jste kompatibilní ve velkých problémech.

Fulbright také navrhuje sepsání ‚smlouvy o vztahu‘: ‚Zeptejte se sami sebe, co je pro mě důležité, a pak se navzájem zeptejte:‚ Kolik dětí chceme mít? Jak platíme účty? Kdo by byl hlavním správcem dětí? Nechám si své příjmení nebo si vezmu tvoje? '' Říká. 'Všechny ty věci, o kterých páry opravdu nemluví, pokud nemají předmanželské poradenství.'

Někdy však musíte nejprve uzavřít smlouvu sami se sebou: „Pokud jde o kluky, se kterými chodím na více než dvě sekundy, obvykle spadají do kategorie„ výzva “ - kluci, kteří jsou okouzlující a fyzicky atraktivní, ale dostatečně tajemní, aby udrželi chci víc, “říká Abby*, 29.„ I když to nerad přiznávám, milí kluci, kteří mě pronásledovali, skončili nevyhnutelně poslední. Do teď.'

Její novoroční předsevzetí bylo změnit její vzorce seznamování - a dát šanci muži, který ji neudržel v horkém pronásledování. 'V současné době chodím s někým novým - už je to více než měsíc - kdo se ke mně chová lépe, než jsem se za ty roky léčil já,' říká. „Když jsem se s ním poprvé setkal, přitahovalo mě to, ale nebyla to touha po hlavě. Když jsem ho však lépe poznal, zjistil jsem, že jsem k němu přitahován i fyzicky. '

A to je jen výběrové řízení. I když jste se svým One roky, Epstein věří, že odhalil způsob, jak vás nastartovat na pozdní zlomovou vzestupnou trajektorii lásky postavenou pro dva.

Abyste to pochopili, nemusíte hledat dál než seminář lásky, který nedávno učil na Kalifornské univerzitě v San Diegu (ano, seminář lásky).

Jedna z klíčových lekcí: cvičení s názvem Soulgazing, ve kterém byly náhodné dvojice spolužáků požádány, aby se jeden druhému zadívali delší dobu do očí - pak podali zprávu, co cítili.

To, co následovalo, vyvolalo neméně jásot studentského publika: 45 procent dobrovolnických párů zaznamenalo nárůst blízkosti; 89 procent v intimitě.

Láska na první pohled? Ne tak docela. Nejednalo se o nepřijaté pohledy vyměněné v baru-takové, které říkaly: „Pojďme se vysát tváří později, ano?“ Byli typem dlouhotrvajících pohledů, zdůrazňuje Epstein, lidé se jim statečně snaží vyhnout, protože jsou konfrontační. Dívali se jeden druhému do očí delší dobu a nechávali se navzájem být vůči sobě zranitelní.

Ukazuje se, že zranitelnost je slovo, které se ve zprávách o úspěšných dlouhodobých vztazích objevuje znovu a znovu. Aranžované páry to zařadily na seznam 10 nejlepších důvodů, proč se stále cítili blízko sebe po takové době, která by našla většinu Američanů v jejich druhém nebo třetím manželství. Epstein věří, že nechat někoho, aby nás viděl se svou strážní dolů, je jedním z klíčů k tomu, abychom se zamilovali - a zůstali - v lásce.

Zranitelnost může znamenat spoustu věcí: Od zkoušení něčeho nového, jako je jízda na horských dráhách nebo společné potápění, až po zapojení do něčeho tak něžného, ​​jako je péče o nemocného kamaráda. Zranitelnost je tak svazující, že se také věří, že je hlavní příčinou Stockholmského syndromu a důvodem, proč tolik A-listerů padá na jejich přední muže a dámy na scéně: Postavit se před sebe navzájem vyžaduje stejnou (emocionální) nahotu jako Soulgazing.

Samozřejmě, zotavení se ze zlomeného srdce může také odhalit vaše pocity. Ve skutečnosti se 29letá Karen setkala s panem Pravým, i když to ještě nevěděla.

'Potkala jsem Ryana přes přítele a ráda jsem s ním mluvila, ale soustředila jsem se na svůj rozpadlý vztah,' přiznává.

Běhali, viděli filmy, trpělivě poslouchal její rozvláčné monology o tom, co se s bývalým pokazilo.

Někde v mlze rozchodu si začala všímat, že si opravdu váží toho, že ho má kolem sebe a všech způsobů, jak se liší od jejího vzrušujícího, ale sebestředného bývalého přítele.

Pak ho jednou v noci konečně políbila.

Když to udělala, vesele jí kolem hlavy nekroužili žádní modří ptáci, ale pak zase většina zápletek nemá prince, který by zametal, zatímco jste stále zaneprázdněni blábolením.

Škoda: Je to romantické vedení v zápletkách, jako jsou tito, o nichž odborníci nyní vědí, že budou pravděpodobně šťastní dlouho poté, co vyjedou do západu slunce. Nebo, jak říká Karen: „Zbytek je historie. Nyní jsme šťastně ženatí. “

*Jméno bylo změněno, aby chránilo nevinné - a její seznamovací návyky.