Moje antidepresiva mě přiměla získat 20 liber - a já se za to styděl

Byl jsem doma na Pesach, seděl jsem v kanceláři mých rodičů - kdykoli se vracím do New Yorku, vždycky jsem se proplížil nějakým finančním vedením od svého otce. Cítil jsem se obzvláště úspěšný a zrovna když jsem vstával, abych oslavil svou zodpovědnost se záchranným psem mých rodičů, můj otec oznámil, že je tu ještě jedna věc. Podal mi Post-it s nečitelným škrábancem a požádal mě, abych si poznámku přečetl nahlas. Po chvilce dešifrování se mi podařilo rozeznat 125 až 135. Oznámil, že to je zdravá váha pro můj věk a výšku a že si je docela jistý, že už to mám za sebou.

Než všichni začnou nenávidět mého otce kvůli tělu, který mě v mém rodinném domě zahanbuje, dovolte mi poskytnout trochu více kontextu. Od čtyř let jsem užíval a vysazoval antidepresiva. Měl jsem středně těžký až těžký OCD téměř celý svůj život, spolu se stále přítomnou úzkostí a výbuchy deprese. Byly doby, kdy jsem potřeboval léky, a doby, kdy jsem si poradil bez. (Spravováno jako operativní slovo - nesmí být zaměňováno za vzkvétající nebo excelované.)

Necítil jsem se dobře, když jsem se cítil neatraktivní. Ale připadalo mi to sakra mnohem lepší než chtít zemřít.

Ačkoli se léky za ta léta změnily, jednou nešťastnou konstantou jsou vedlejší účinky. Ty se liší od pocení po ospalost až po - hádáte správně - přibývání na váze. Někdy tyto efekty nejsou okamžitě zřejmé. Strávil jsem čtyři poměrně formativní roky (8–12) v domnění, že mám špatný metabolismus a svůj život strávím s nadváhou. Ale ve chvíli, kdy jsem vystoupil z Paxilu, kila odplavala pryč a já byl najednou hubený. V té době si nikdo neuvědomil, že moje zavalitost byla lékařským vedlejším účinkem. Nyní, téměř po 17 letech, si moje rodina dobře uvědomuje. Táta tedy zasáhl svým zvláštním způsobem a naléhal na mě, abych změnil léky.

Získání nadváhy jako vedlejšího zdravotního účinku není zábava. Než jsem loni šel na Zoloft, měl jsem kolem 120 liber. Ten den v kanceláři, poté, co mě táta přiměl dostat se na váhu, jsem vážil přes 140, což je podstatný rozdíl v mém rámečku 5’3. Nejsem zapomnětlivý; Věděl jsem, že jsem přibral. Mnoho diváků na mém kanálu YouTube na to upozornilo. Také nebylo možné ignorovat komentáře Instagramu jako Co se stalo Allison a Damn, opravdu se nechala jít. Necítil jsem se dobře, když jsem se cítil neatraktivní. Ale připadalo mi to sakra mnohem lepší než chtít zemřít.

Vezměte prosím na vědomí: Nadváha není přirozeně neatraktivní. Ale jako většina z nás jsem vyrostl ve společnosti, kde je hubená = hezká, a s tím se těžko otřásá. Je to obzvláště těžké, když je váš vzhled svázán s vaší kariérou a úplně cizí lidé cítí potřebu komentovat jakoukoli znatelnou změnu. Strávil jsem tolik let snahou změnit se uvnitř, že to bylo vyčerpávající teď cítit tlak dělat to samé navenek.

Trochu více kontextu. Rok před tím, co nyní označuji jako incident Post-it, jsem prošel zničujícím rozchodem. Romantické vztahy byly vždy mým největším spouštěčem a tento mě vyřadil. Část problému byla v tom, že jsem se nestaral o své duševní zdraví; v důsledku toho jsem ztratil svého tehdejšího přítele a jakoukoli schopnost šťastně fungovat. Byly to vlasy, které mi zlomily záda, chcete -li. Tu noc, kdy mě opustil, jsem nekontrolovatelně plakal a oznámil/zakřičel svou touhu dál žít. Moje matka druhý den odletěla do Kalifornie na lehké sebevražedné hodinky. Nikdy jsem se nepokusil zabít, ale je to dáno spíše rodinnou povinností než nedostatkem touhy, takže pravděpodobně usoudila, že je lepší být v bezpečí, než litovat.

Během několika dní jsem se poprvé po sedmi letech vrátil do ordinace psychiatra a poprvé jsem byl na lécích od svých 21 let. Téměř celé dvacáté roky jsem lékům odolával, protože jsem byl přesvědčen, že dokážu sám terapeutizovat. . To byla možná největší chyba mého dospělého života. Můj OCD ovlivnil tolik věcí. Kromě nekonečné posedlosti hledáním správného partnera jsem se neustále trápil čistotou. Strávil jsem většinu svých dvaceti let, protože jsem se nemohl pohodlně posadit na pohovky přátel ze strachu před kontaminací. Žil jsem v neustálém stavu paniky z věcí, kterých si většina lidí jen málokdy všimne: Kdy naposledy prala tu bundu? Musím se ujistit, že si vyzvednu kufr, aniž by se dotýkal mých nohou. Prosím, prosím, prosím, nedávejte kabelku na můj nábytek. Budu navždy sám?

Dobře, možná o tom posledním přemýšlí hodně lidí. Ale přemýšlím o tom mnoho. Měl bych ze svých vztahů takovou úzkost, že jsem je zničil.

A pak přišel Zoloft. Poprvé, možná vůbec, jsem zažil, jak se cítí vyvážený mozek. V minulosti jsem byl na lécích, ale v kombinaci s talk terapií a zdravými myšlenkovými procesy, na kterých jsem pracoval, to tentokrát fungovalo ještě lépe. Cítil jsem neuvěřitelnou úlevu. Koho zajímalo, jestli jsem během toho přibral pár liber?

Související příběhy

Bohužel to zajímalo spoustu lidí - včetně mé rodiny. Najednou jsem stál před volbou: Mám riskovat narušení velmi prekérní dobré věci změnou léků nebo žít dál s tělem, které jsem už nepoznal? Po mnoho měsíců byla odpověď zřejmá. Moje duševní zdraví bylo důležitější. Ignoroval jsem sprosté komentáře a řekl jsem rodičům, aby mě přestali otravovat. Pomohlo mi, že jsem začal nový vztah s přítelem, který mě plně podporoval a neustále mě ujišťoval, že ho můj nový rámeček stále přitahuje. Cítil jsem hrdost, že upřednostňuji své duševní zdraví před svou ješitností.

Protože abych byl jasný: jsem velmi ješitný. Jsem posedlý svým vzhledem stejně jako kdokoli jiný. Utrácím příliš mnoho peněz za prodlužování řas a vyzkoušel jsem téměř každý předražený produkt na vlasy. Jsem také docela dost na kameře a jsou tam hodiny záběrů z mých dnů před medikací, kdy vypadám jako jiný člověk. Bylo by lež, kdybych řekl, že jsem jich v poslední době masochisticky znovu nesledoval několik, znovu a znovu.

Najednou se můj mozek naplnil jedním z mých nejstarších přátel: sebelítostí.

V určitém okamžiku jsem se zlomil. Nemohl jsem dál ignorovat číslo na stupnici nebo odraz v zrcadle, který jsem už nepoznal. Zlé komentáře už se z mých očí neodvalily a starost mých rodičů se stala mou starostí. Najednou se můj mozek naplnil jedním z mých nejstarších přátel: sebelítostí. Vyhnul jsem se svému odrazu a vnitřně na sebe křičel, že vypadám nechutně. Cítil jsem, že veškerý pokrok, kterého jsem dosáhl v lásce k sobě, byl zastíněn tímto ďábelským vedlejším účinkem.

Asi týden po Post-it jsem se vrátil ke svému psychiatrovi a požádal mě o výměnu léků. Nasadila mi novější drogu Trintellix, která má méně vedlejších účinků, a spárovala ji s Wellbutrinem, o kterém je známo, že boj s nárůstem hmotnosti . Pod jejím dohledem jsem pomalu začal Zoloft odstavovat. (Rychlé PSA: NIKDY neměňte léky bez lékařského dohledu.) Nebylo to zábavné a nebylo to snadné. Měl jsem několik mozkových zapsů a cítil jsem se týdny pryč. (Úplné odhalení: Z kofeinu jsem odešel přesně ve stejnou dobu, kvůli špatnému úsudku a možnému masochismu.)

Je těžké přesně říci, kdy jsem se s novou kombinací léků začal cítit lépe, protože jsem prožíval neuvěřitelně stresující období a další rozchod. (Není to randění zábavné ?!) Ale v určitém okamžiku jsem na Trintellixu/Wellbutrinu cítil stejnou úroveň stability jako na Zoloftu. O šest měsíců později jsem ztratil deset z dvaceti plus liber a jsem zkoušet nejíst příliš mnoho sacharidů. (Ukazuje se, že je mnohem těžší zhubnout, když je vám 29, než když vám je 12.)

Duševní zdraví by mělo být bezpochyby vždy prioritou. Téměř rok mi přibývání na váze nevadilo. Pak ale veškerý vnější tlak vytvořil ještě větší stres, takže jsem s pomocí lékaře hledal novou možnost, která by vše zohlednila. A navzdory horské dráze vedlejších účinků jsem stále velkým zastáncem léků. Nemyslím si, že bych bez toho mohl přežít, když jsem byl mladší, a už nemám pocit, že bych s tím teď jen přežíval. Dokážu si užívat život tak, jak bych bez chemické pomoci nemohl.

Naléhavě žádám všechny, kteří trpí úzkostí, depresí, OCD nebo jakýmkoli jiným typem duševní choroby, aby vyhledali odbornou pomoc a léčili své symptomy stejným způsobem, jakým by léčili tělesné onemocnění: správnou péčí a léky. Nedovolte, aby vám strach z vedlejších účinků překážel získání pomoci. Protože vás mohu ujistit, i když jsem se cítil nejhůře na svém těle, nebylo to zdaleka tak nízké, jak jsem se cítil v den, kdy mě můj bývalý opustil.

A teď pro mě? Moje nové léky fungují, pomalu hubnu a jsem zpocenější než kdy předtím. Ale rozhodně s tím dokážu žít (dobře).

Pokud vy nebo někdo, koho znáte, bojují se sebevražednými myšlenkami, můžete zavolat Americká záchranná linka národní prevence sebevražd na 800-273-TALK (8255) nebo chatuj online .