Můj přítel

Můj nejlepší přítel Obrázky Tristar/s laskavým svolením kolekce Everett (svatba mého nejlepšího přítele)Stojím na břehu vody na rozjařeném odpoledni koncem léta, ztracen v rozhovoru s mým přítelem Davidem. Zkoumáme proč a proč, jak je naším zvykem: jak to, že jsme takoví, jací jsme, naše problémy s udržováním intimních vztahů, které prášky na spaní jsou účinné a které vás připraví na další den, jak těžké je dostat se naše práce hotová. Takovéto konverzace jsme již měli mnohokrát a nepochybně je budeme mít mnohokrát znovu; je to píseň, kterou společně trylkujeme a dobýváme vnitřní krajinu psychiky tak, jak by ostatní mohli diskutovat o své tenisové hře nebo o nejnovějším sexuálním skandálu.

David se nikdy nenaučil plavat, což mi připadá podivně roztomilé. Při jídle také hlučně smeká, což mi přijde méně. Známe se kvůli tomu, co vypadá jako věčnost a často se hašteří jako nešťastně manželský pár. Vlastně bychom nikdy nemohli být manželé, protože David je gay, i když se občas přistihnu, jak by se věci mezi námi mohly vyvinout, kdyby nebyl. Jisté je, že bychom měli hezké děti.

David je jedním z mála gayů, ke kterým jsem měl za ta léta blízko, muži, kteří na svět poskytují jiný druh čoček než moje kamarádky nebo přímí muži. Je však nemožné, abych přemýšlel o svých jednáních s homosexuály bez tohoto výrazu fag hag okamžitě se k těmto vztahům připoutal a vytvořil z toho složitý a poutavý fenomén krutou komedii. V populárních médiích se homosexuálové obecně chovají jako mizerné, vysoko nasazené důvěrnice odvážných přímých žen-kadeřníci svého druhu, muži, kterým prozradíte svá trapnější tajemství a svěříte se triviálním obavám. Takže to jde v televizních pořadech jako Will & Grace a Sex ve městě , a nespočet filmů, jako např Další nejlepší věc „skličující vozidlo Madonna – Rupert Everett. Myšlenka, že přátelské ženské přátelství s homosexuálem může plnit funkci, která přesahuje světelnou úlevu - že by se mohla dotknout hlubších potřeb, které ostatní nesplňují - se řeší jen zřídka. Jednou nedávnou výjimkou byly Sundance Channel Dívky, které mají rády kluky , krátkotrvající dokumentární série (inspirovaná sbírkou esejů se stejným názvem), ve které se rovné ženy a jejich divní mužští společníci společně smáli-a občas spolu i plakali-a přitom ukazovali sílu a sílu svých platonické vazby. Ačkoli to bylo občas melodramatické, přehlídka se ve svých vyobrazeních ukázala více vrstevnatá než obvyklé jízdné.

Davida znám téměř dvě desetiletí. Oba jsme spisovatelé a spojily nás společné zájmy i společná porucha nálady, která se vyznačovala volně se vznášející úzkostí a sklonem k depresi. Jako někteří, ale ne všichni, z ostatních gayů, které znám, není David okamžitě identifikovatelný jako homosexuál. To ztěžovalo, pokud vůbec něco, přijmout fakt, že je vůči ženám sexuálně lhostejný; Na první pohled není nic, co by to mělo dělat. Ačkoli společná moudrost o počátcích homosexuality přešla za méně než jedno století od pohledu na patologii, která potřebuje nápravu, ke zcela genetickému znaku, jako dárek pro čísla, přemýšlím, jestli to všechno neodsuneme na jednu stranu rovnice povaha/výchova není otázkou spíše politické korektnosti než vědecké pravdy. Není pravděpodobnější, že homosexualita je kombinací genetiky a prostředí, jako tolik věcí?



Poprvé jsem se zamiloval do homosexuálů čtením románů a esejů spisovatelů jako Henry James a E. M. Forster, kteří byli shodou okolností homosexuálové, ale zdálo se, že mají ohromující přehled o ženách. Když bych měl například na výběr mezi machem Ernestem Hemingwayem a roztomilou Forsterovou, vybral bych si Forstera pokaždé, jako muže i spisovatele. Poté, co jsem objevil soubor Bloomsbury a ponořil se do jejich životů a spisů, jsem se zamiloval do jejich volného pohybu a poněkud matoucích domácích uspořádání, ve kterých homosexuálové žili s rovnými ženami (sestra Virginie Woolfové, Vanessa Bell a umělec Duncan Grant ) a dokonce občas věřili, že jsou dostatečně zamilovaní do jedné z žen, aby navrhli manželství (spisovatelka Lytton Strachey a Virginia Woolfová). Strachey byl samozřejmě „venku“ v době, kdy bylo normou zavírání šaten; byl otevřeně přitahován muži, přesto měl blízké přátelství s řadou žen. Nakonec si založil domácnost s malířkou Dorou Carringtonovou, se kterou žil až do své smrti. Carrington, která se provdala za jiného muže, aby byla Strachey šťastná, byla po Stracheyově smrti tak rozrušená, že se v podstatě zabila. Pamatuji si, že jsem byl šokován, když jsem četl o její sebevraždě - nakonec to nebyli milenci - ale také jsem cítil pouto s jejich jedinečným párováním a jedinečnou vášní, kterou to mohlo inspirovat.

Což mě přivádí zpět k mé nechuti k tomuto termínu fag hag (nebo 'haggus fagulous', jak to kdysi vymyslel Simon Doonan) a vše, co to obnáší, včetně zdánlivého strachu ze strany jelena, z přímých mužů. V virulentně homofobním článku jsem četl „Fag Hag: How a Girl's Misguided Friendship Choices can vést to a Lifetime of Loneliness“, autor se domnívá, že akné (!) Je jedním z důvodů, proč dospívající dívka hledá homosexuální mužské přátele a tvrdí následující: „Homosexuálové všech věkových kategorií a mladé ženy sdílejí mnoho podobných obsesí - oblečení, drby, melodramatické televizní pořady - a právě to je spojuje.“ Ačkoli všechny stereotypy mají kus pravdy, já jsem je za prvé nikdy neviděl Veselí nebo mi obarvil vlasy pobuřující barvou.

„Ty nejsi takovej hajzl,“ říká mi moje dcera, když jí řeknu, o čem píšu. Myslím, že vím, co tím myslí, pokud se pod pojmem 'fag hag' myslí na Lizu Minelli, ale i když se mi ta přezdívka hnusí, zjišťuji, že přemýšlím nad vyloučením z kategorie. Nejblíže jsem se dostal k tomu, co by se dalo nazvat klasicky fag-hag typ vztahu, s mužem jménem John, kterého jsem potkal ve svých dvaceti letech. Když jsem ho poprvé viděl, měl na sobě paruku a velmi černou řasenku, tím lépe zvýraznil jeho modré oči sirény. Seznámil jsem se s ním prostřednictvím jeho partnerky, která zpívala ve sboru Met, a zjistil jsem, že John měl zlý smysl pro rozmar - na začátku našeho přátelství namaloval oblohu mraky na střeše mého balkonu - a Také jsem miloval (tam jsou všechny mé protesty naopak) jeho zájem o jemnější body péče o pleť a líčení. Byl to John, kdo mě seznámil s schopnostmi určitého bílého pleťového mléka od Janet Sartin stahovat póry a s nutností používat kulmu na řasy. Na sdílení mého zájmu o takové zkrášlující starosti s mužem bylo něco nekonečně příjemného. Koneckonců muži obvykle vypadali imunní vůči těmto druhům úzkostí; měli být objektem, na který byl zaměřen obsedantně ženský primping, spíše než partnerem v těchto rituálech. Když jsem seděl a zkoušel je v obchodním domě - bylo to méně oddělené na straně dívek na hřišti, připadalo mi příjemné být součástí týmu, který se spoléhal, na agitaci o tom, jaké boty na mě vypadají lépe. Poté, co jeho partner zemřel, se John přestěhoval na Floridu a vypadli jsme z toho, ale dodnes si nemůžu koupit novou rtěnku, aniž bych přemýšlel, co by si o té barvě myslel.

Článek, který jsem nedávno četl v časopise pro teenagery, se zabýval tématem fenoménu '' GBF '' (nejlepšího přítele gayů) a poznamenal, že 'Být součástí páru GBF se stalo novým platonickým ideálem' - jako zásadní doplněk Drbna tweens jako Mulberry pytel na jedné paži a preppy jock na druhé býval. Ale jakkoli to může zaplnit stránky časopisů a sekcí stylů, aby o gayech přemýšleli jako o trendových přílohách, zdá se mi, že vážnějším příběhem, který je základem těchto vztahů, je to, že umožňují únik před zúžením genderové binarity - před definováním sám sebe v omezeném spektru přijatelných mužských a ženských rolí. Tato přátelství hovoří o sexuálně androgynním aspektu, který je součástí našich osobností, odlišný od našeho socializovaného „ženského“ já. To, co mám na mysli, má méně společného s konkrétním rysem a více s určitým druhem mozkové síly - pronikavým analytickým ohnutím, řekněme nebo korozivním vtipem - kvůli kterému se přímí muži cítí neklidně nebo přímo ohroženi. Naproti tomu moji homosexuální přátelé si, zdá se, užívají přesně mé „silné“ nebo „ornery“ stránky.

Dalším způsobem, jak to vyjádřit, může být tvrzení, že čerpají z vnitřního nekonformního, který sídlí vedle našich skupinově myslících identit - způsobů, kterými se odchylujeme od norem našeho pohlaví a třídy. Do té míry, že nemusíte být gay, abyste se cítili jako outsider - můžete se cítit jako outsider a být fungujícím heterosexuálem - existuje pocit úlevy, který přichází se společným pohledem na věci, což obvykle je ironického pozorovatele. Vyslal jsem některé ze svých nejlepších odpadlých myšlenek - nemůžu vystát Jona Stewarta, chybí mi psací stroje - na mých homosexuálních přátelích, v bezpečí s vědomím, že mě hned nebudou považovat za mimozemšťana.

Takové vztahy také povzbuzují zážitek intimity s mužem, který nevyváží nejistě na erotickém opěrném bodu, vše nebo nic v sexu. Ačkoli vždy existuje možnost vznášení sexuálního náboje ve vzduchu i mezi homosexuály a rovnými ženami, náboj je obvykle slabý z důvodu ignorování nebo vyhýbání se. Jeho absence poskytuje svobodu svého druhu; místo toho lze nalézt uvolněnější atmosféru vzájemného uznávání, která dokáže čerpat z přirozených rozdílů mezi muži a ženami, aniž by byla filtrována do konečného testu sexuální touhy. Ačkoli přátelství s homosexuálními muži má něco ze snadného kamarádství mezi ženami, často jsou blaženě bez konkurenční výhody, která je charakterizuje jako druhá, neustálý impuls ke kontrastu a porovnávání.

Za poslední rok a půl jsem se sblížil s homosexuálem, kterého jsem mimochodem znal, když jsme oba vyrůstali. Spojil se se mnou po desítkách let dlouhém vztahu s partnerem, který bolestně skončil, což naznačuje, že bychom se mohli lépe poznat. Od té doby jsme spolu trávili spoustu času, chodili do kina a na divadelní hry, jedli ven, intenzivně hovořili o všem pod sluncem. Prostřednictvím M. jsem lépe porozuměl složitostem, které definují homosexualitu, mnoha druhům homosexuality, které existují vedle sebe. Není to tak dávno, co jsem šel na večeři v jeho bytě, první setkání, které pořádal od jeho rozchodu. Stůl byl krásně prostřený, jídlo bezvadné a povídání živé. Společnost byla mixem rovinek a gayů a v určitém okamžiku se mě někdo zeptal, na čem pracuji. Zmínil jsem se o tomto díle, který okamžitě přivedl konverzaci k vášnivé diskusi o tom, zda existuje něco jako „gay“ citlivost, zda to vše bylo kulturně diktováno nebo zda existuje určité sklony k určitým vlastnostem. Na konci večeře mě po cestě domů provedl elegantně oblečený, dobře vypadající muž s několika náramky, se kterým jsem si povídal o předkrmech. Když nadešel čas popřát dobrou noc, políbil mě na obě tváře a navrhl, abychom se brzy sešli na večeři. 'Staneme se největšími přáteli - tím jsem si jistý,' řekl svým animovaným způsobem. Na to mohu jen říci: Přineste to. Bez mých homosexuálních přátel by byl svět bledší a prázdnější; to je všechno, co vím, hajzl nebo ne.