Moje soukromá hanba: Jsem příliš mnoho pro jiné lidi?

Celý tento týden, jako součást našeho pokračujícího Problém hanby ELLE.com bude kopat do nepohodlných, nepřijatelných a všeobecně lidských emocí, které nás drží na uzdě. Doufejme, že řešením těchto problémů můžeme učinit kroky k odstranění těchto pocitů viny, strachu a nedostatečnosti. Tady je jen nechat. To. Jít.

Moje hanba není důsledkem žádného zvláštního zvyku, psychologického tiku, fyzické zvláštnosti nebo jediného incidentu. Místo toho je to ten, který se zrodil z neotřesitelného pocitu, že jsem na všechno možná až příliš.

Je to škoda psychického přebytku, přehánění toho, co je ve správném množství naprosto milé chování. Je to pocit, že příliš mluvím, příliš cítím, příliš odhaluji a příliš žertuji; podezření, že až příliš často přistávám přímo na území TMI; plíživé vědomí, že jsem ostatním zabránil ve vyjadřování, protože jsem jim v našem rozhovoru nenechal žádný prostor; a pocit selhání kvůli mé neschopnosti kultivovat pocit tajemství nebo vytvořit atmosféru autority prostřednictvím pomalého a pečlivého artikulování mých myšlenek.



Zkrátka umím být celkem přehnaný.

Mluvím nahlas a upřímně a zjišťuji, že se nemohu stáhnout, i když jsem si příliš dobře vědom toho, že moje otevřenost je pro mé okolí příliš. Možná nechtějí mluvit o svém sexuálním životě, o potratu nebo o mizerné práci. Možná nechtějí slyšet o mém psu, mé špatné dovolené nebo občasných pocitech odcizení od mé rodiny nebo přátel. Vycítím to a pak budu pokračovat.

Rád si dělám legraci ze sebe i ostatních. To je způsob, jakým jsem byl vychován. Nic mě nepřiměje cítit se blíže k jiné osobě rychleji než zjištění, že mají o sobě smysl pro humor. Kvůli tomu se často přistihnu, že to z nich zkouším škádlit. Je opravdu snadné jít příliš daleko.

Brečím. Kdo mě příliš nezná, je z toho překvapen. Ve skutečnosti se domnívám, že je to všechno to povídání a žertování, které vytváří obraz stability a síly, ten, který je v jejich očích neslučitelný s pláčem. Není to přesně tak, že hodně pláču; víc, že ​​když pláču, přijde to těžké a rychlé a mám těžké to zastavit. (Totéž platí pro smích, který, když se opravdu poddáte, může způsobit, že se budete cítit podobně zranitelní.)

Někteří etymologové se domnívají, že slovo hanba pochází z protoindoevropského slova „zakrýt“. To je přesně to, co chci udělat po epizodě přílišného množství. Cítím se odhalený, trochu ponížený. Chci to všechno vzít zpět. Schovat se Držet se v sobě. Příště , Říkám si, Znovu to zařídím . Už moc ne. Budu prostě dost.

'Sakra ne!' možná si myslíš. Ano, řekly mi to jiné ženy. Řekl jsem si to. Historicky vzato, ženy se právě vymanily ze staletí korzetových ambicí, ega, kreativity, sexuality a torz, tak proč instinkt vše sešněrovat? Válka je u konce! Pojďme slavit! Buď sám sebou! Být Všechno ze sebe!

Ale i když moje touha ovládnout se není pravděpodobně ignorantem patriarchátu, není to v žádném případě jeho výlučný produkt. Věc je, že se nestydím, protože chci zapadnout. Stydím se, protože chci poznat sám sebe a dát ostatním pocit, že znám sám sebe, a mám podezření, že moje přílišná velikost naznačuje, že ne t. Je to, jako by se můj proces stávat a nevítat, dělat a odkládat, cítit a necítit, vždy odehrával přede všemi a je docela jasné, že tomu prostě nemůžu pomoci.

Je to trapné. Je to také poučné. Ve své knize esejů V rovnováze Adam Phillips píše o přílišnosti a o tom, jak je klíčová pro lidskou zkušenost. „Jsme na sebe příliš,“ píše, „protože je toho pro nás mnohem víc - cítíme víc - než dokážeme zvládnout.“ Tvrdí, že všichni začínáme svůj život zaplaveni intenzivními pocity, ale s věkem bychom se měli naučit najít způsob, jak ovládat tento ostudný čin známý jako „přehnaná reakce“.

„Všichni jsme jako děti měli zkušenost, že jsme na někoho příliš; přinutit někoho cítit věci, které cítit nechtěl ... Než jsme získali omezující a omezené excesy jazyka, žili jsme s excesy potřeby. Pokud jste, byť jen občas jako dítě, příliš mnoho pro své rodiče - což pak znamená, že jste příliš mnoho pro sebe - co můžete dělat? “ - Adam Phillips „V rovnováze“

Phillips říká, že pocit přílišné provázanosti, „v našich hladech a našich touhách, v našich zármutcích a našich závazcích, v našich láskách a nenávistích“ je výsledkem propasti mezi tím, kým jsme, a „obrazem, který o sobě máme“ . ' Velkou část svého života trávíme snahou je sladit. Možná, navrhuje, bychom měli být více v pořádku s tímto pokračujícím smířením a přijmout to jako něco, co nikdy úplně neskončí.

Často, když mluvíme o studu, je to ve snaze se toho zbavit. Pro mnohé je to nezbytné a produktivní. U mě to tak není. Ano, moje přílišná přitažlivost mi dělá ostudu, ale není to taková, kterou bych považoval za nesnesitelnou, protože ji vnímám jako vedlejší produkt mnohem většího pronásledování. Jsem příliš mnoho, protože chci znát ostatní. Jsem příliš mnoho, protože chci poznat sám sebe. Jsem příliš mnoho, protože života je příliš mnoho a jen těžko ho ignoruji.

Existuje několik studů, se kterými můžeme nejen žít, ale měli bychom s nimi žít. Jsou to blikající blinkry, které se objevují, jen když jsou využity šance, nezbytné připomínky toho, jak jsme všichni nádherně delikátní. A pokud nedostanu pozvání zpět na několik večírků, tak ano.