Moje tajné dítě

Před několika týdny jsem mluvil na akci před asi 100 lidmi, kde jsem mluvil o nějakých formativních zkušenostech v mém životě. Jak jsem v roce 2014 potratila své druhé dítě. Jak můj otec zemřel o 5 dní později. Jak můj manžel zemřel šest týdnů poté. Smyslem mé řeči bylo vlastnit svůj vlastní příběh, nenechat ostatní lidi, aby vás definovali tím, čím si myslí, že je váš život. Když bylo po všem, všichni tleskali a byl čas na Q&A .; Ženská ruka vystřelila nahoru.

Chtěla vědět, jestli jsem těhotná.

Místnost zaplnilo ticho a jako bych byl Angelina Jolie nebo tak něco, jen jsem řekl: „další otázka“.



K tomu bych mohl říct spoustu věcí. Jako, jak vím, že to bylo požádáno z dobrého místa, ale proč se to ptají ženy? Pokud chcete říct 100 cizincům, řekněte to 100 cizincům! Nebo ironie toho, že někdo cizí o mě požaduje příběh, když jsem hodinu mluvil o osobním vyprávění.

Místo toho vám řeknu, že jsem skutečně těhotná s dítětem, které budu mít o několik týdnů později, a nechtěla jsem o tom mluvit se 100 cizími lidmi nebo dokonce se 100 vlastními přáteli.

Nechtěl jsem o tom s nikým mluvit.


Jsem zamilovaný do dvou mužů. S každým z nich mám dítě. Toto je příběh 90% epizod Maury Povichové a já vím, co si myslíte: „Kdo je tato nezodpovědná žena a neslyšela o kontrole porodnosti?“

Jmenuji se Nora. A slyšela jsem o antikoncepci, ano.

Trochu povznášející základní informace pro vás: před dvěma lety tento týden můj manžel Aaron zemřel na rakovinu mozku.

Nebyl jsem smutný ani zničený. Cítil jsem věci, které nemají ani slova, a někdy necítím vůbec nic (jo, deprese!). Nebyl jsem ale úplně šílený a věděl jsem, že jak otravní lidé rádi říkají, svět se bude točit, slunce bude znovu svítit, před úsvitem je vždy nejtmavší a jakákoli jiná astrologická/meteorologická fráze, kterou si lidé rádi vyhazují .

Jsem zamilovaný do dvou mužů. S každým z nich mám dítě. Toto je příběh pro 90% epizod Mauryho Poviche.

Věděl jsem, že budu znovu milovat. Částečně jsem to věděl, protože to také lidé rádi říkají. Na Aaronově pohřbu mě více než jeden člověk ujistil, že v 31 letech jsem ještě mladý, stále krásný a najdu si někoho jiného.

Nevěděl jsem, jak těžké to bude.

Ne najít někoho, kdo by se toho účastnil. To bylo vlastně docela snadné. Můj přítel Moe, který je také vdovou, měl nějaké přátele a jeden z nich byl roztomilý, stydlivý a dorky a spadl ze židle, pokoušel se představit a zůstal vzhůru celou noc (22:00) a mluvil se mnou o svém rozvodu a můj mrtvý manžel, a obě naše srdce byla jako: „Hej, jsi skvělá. Pojďme to udělat.'

Najít někoho: to bylo snadné.

Zamilovat se: také snadné. Říkal jsem si, pro jistotu bych to bral pomalu. Nikdy jsem nechodil jako ovdovělá matka, ale pár věcí jsem věděl jistě: Můj téměř tříletý syn a já jsme byli tým, jednotka. Nikdo, a tím myslím nikdo, se s Ralphem nikdy nesetkal.

Ralphie se skrývá S laskavým svolením Nora McInerny Purmort

Pan Hart se setkal s Ralphem několik týdnů poté, co jsme se potkali. Ne způsobem „ahoj, tady je tvůj nový táta“, ale způsobem, jakým potkal tolik dalších dospělých během svého bouřlivého malého života, kde jeho otec byl nemocný a umíral ode dne jeho narození. Byl to způsob „hej, tohle je kluk, kterého znám“, a Ralph se k panu Hartovi choval jako ke každé jiné osobě, kterou několikrát potkal. Nabídl mu sušenky se zlatými rybkami, šéfoval mu a požádal ho, aby mu po vykakání otřel zadek.

Být zamilovaný vám přináší určitou míru štěstí. Myslím, že pro většinu lidí je to vlastně a hodně štěstí, ale nejsem většina lidí. Jsem národ, který přišel o manžela. Kdo napsal a rezervovat o tom. Kdo začal jakýmsi jazykem na tváři, ale ve skutečnosti velmi skutečným Klubem mladých mladých vdov. Která strávila téměř celý rok v úplném šoku a popření, než si uvědomila, že se topí v oceánu úzkosti, deprese a smutku.

Štěstí pro mě bylo přijatelné pouze v odměřených krocích. Mohl jsem mít po troškách. Ne moc.

Věděli jste, že truchlící člověk může dělat spoustu věcí, třeba se smát, chodit do kina a obchodu s potravinami a vychovávat dítě, a přitom vnitřně krvácet?

Vlastně jsem nikdy nevěděl, jak vypadá smutek. Jsme velmi dobří v jeho skrývání a rozdělování. Smutek se většinou odehrává v soukromí. Je vám samozřejmě dovoleno aktivně truchlit během bdění, pohřbu nebo pohřbu. Možná byste mohli kýl nad mrtvým tělem svého manžela. Zveřejněte několik smutných aktualizací stavu, napište příspěvek na blog. Věděli jste ale, že smutek není jen pláč? Že žal není výraz obličeje nebo fyzický akt? Věděli jste, že truchlící člověk může dělat spoustu věcí, třeba se smát, chodit do kina a obchodu s potravinami a vychovávat dítě, a přitom vnitřně krvácet?

No, teď to víte, takže nebudete překvapeni, když se vám to stane! Ten zármutek - ten záludný, pronásledovatelský, vnitřní krvácející druh zármutku - nelze zveřejnit na Instagramu. Nelze to provést na povel, když narazíte na bývalé přátele, kteří se vypařili z vašeho života, nebo na známé, které poznáte z internetu. Lidé mi vždy říkali, jak moc oceňují moji upřímnost a transparentnost, a já bych si myslel, že i kdybych byl vyroben ze Saran Wrapu a skla, nemůžete tuto část vidět.

Smutek byl můj stálý společník. Ani já jsem to úplně nesnášel - stále ne. Je to modřina, kterou tlačím, bolest, která mi připomíná, že to, co jsem měl a co jsem ztratil, je skutečné. Je to cena, kterou jsem zaplatil za hlubokou lásku, za to, že jsem milován. Je to důkaz, že tu byl Aaron, že je opravdu pryč.

Zamilovanost můj smutek neubrala a vůbec ho nezmenšila. Můj zármutek trochu přesáhl, aby se uvolnil prostor pro pana Harta, a pozval ho i náš vztah žít současně v mém srdci. Ale štěstí, láska, je mnohem snazší prokázat než smutek. Jsou tak mnohem lépe vidět. A něco z toho mi bylo nepříjemné.

Možná jsem se bál úsudku ostatních, ale většinou si myslím, že jsem se bál svého vlastního úsudku: že milovat jiného člověka by nějak zmenšilo to, co jsem měl se svým mrtvým manželem Aaronem. Že když jsem byl šťastný, už nesmím být smutný. Že jsem si vlastně nezasloužil být znovu šťastný.

Zobrazit na Instagramu

Zamiloval jsem se do pana Harta, aniž bych se zamiloval do Aarona. Aaron nenechal prostor k vyplnění. Nic tak velkého nelze nahradit, ani nijak. A přidání něčeho nového a dobrého do vašeho života nic nevymaže. Pokud by ano, nutkaví nakupující a hromadící by měli klíč ke štěstí a my bychom neměli žádnou z mých oblíbených reality show.

Než můj manžel zemřel, já přišel o naše druhé dítě . Byli jsme správně v té magické 12týdenní známce, víte, kde jste oficiálně OKAY A NIC ZLÉHO SE MŮŽE DĚTĚM STAT? Ale dítě stejně zemřelo. Možná dny předtím, možná týdny. Ať tak či onak, zatímco můj manžel a otec leželi umírající na opačných stranách města, sžíráni zaživa rakovinami, která vytvořila jejich vlastní těla, zavřel jsem oči v nemocničním pokoji a vyprávěl anesteziologovi o své manikúře a když jsem se probudil, nebyl jsem už jsem těhotná a bála jsem se, že jsem jí dal špatný název pro svůj lak na nehty.

Celý vesmír, lidský život, ve mně rozkvetl a uschl, aniž by to věděl kdokoli kromě naší rodiny, ale neměl jsem čas plakat. Můj otec zemřel o sedm dní později, Aaron o šest týdnů později.

Pan Hart to všechno věděl. Slyšel kousky od Moea a pak ode mě. Poslal jsem mu rukopis do mé paměti smutku a lásky, než jsme to zvážněli, což pro něj bylo trochu varování, aby plně porozuměl úrovním, v jakém jsem byl, a udělal informované rozhodnutí. Sám se odmotal z drsného manželství. Roky stresu a zrady a vrstvy bolesti. Věci, které jsem si nedokázal představit projít rukou někoho, kdo slíbil, že bude milovat a milovat a dělat vám palačinky.

Nic z toho se nebál.

Ale já jsem byl.

Hlava, Šťastný, Pohodlí, Interakce, Košile bez rukávů, Romantika, Černé vlasy, Láska, Přátelství, Polibek, fotografie z nylonového sedla / zdvořilost Nora McInerny Purmort

Tři měsíce poté, co jsme se potkali, jsem byla sama, když jsem si dělala těhotenský test. Mluvili jsme samozřejmě o dětech, těmi vzdálenými způsoby, jak mluvíte o věcech, když jste nově zamilovaní. Kdy bychom se vzali? No, asi rok nebo tak? Měli bychom mít další dítě? Ano, duh. A tak dále. Je mu skoro 40 a kdo ví, jak dlouho mi to bude trvat. Mé tělo se z tohoto potratu nikdy opravdu nevzpamatovalo. Moje období nastavení vašich hodin zmizelo od mého postupu DNC před rokem. Těhotenství byl sen, nemožnost.

Jednoho dne jsem se zmateně probudil na své pohovce, kde jsem psal. Bylo 13 hodin Kvůli čemu jsem spal? 30 minut? Hodina? Ať tak či onak, zdřímnutí pro mě nemělo charakter, ale cítil jsem, že se kolem mě znovu omotal temný samet spánku a rozhodl jsem se, že z něj udělám dvojníka.

Probudil jsem se a jel k Walgreenovi, kde jsem udělal další netypickou volbu a šel s těhotenskými testy značky v obchodě.

Když jsem čůral, hned se objevila ta druhá řada. Bylo to tmavě růžové a já jsem se pro sebe usmál a držel malý kousek plastu namočeného v moči.

'Sakra!' Řekl jsem jen sobě a sledoval jsem, jak se usmívám v zrcadle.

Když jsem před čtyřmi lety řekl Aaronovi, že jsem s Ralphem těhotná, rozplakal se a my jsme spolu pomalu tančili v obývacím pokoji. Měl rakovinu mozku ve stadiu IV, ale toto dítě by ho udrželo naživu. Vzali jsme společně kurzy pro děti. Řekli jsme to přátelům a rodině v malých intimních skupinách. Zveřejnili jsme fotografie online.

Nechtěl jsem předvádět lásku, štěstí a zármutek, tento emocionální guláš, který jsem v sobě vařil. Viděli jste guláš?

Těhotenství tohoto dítěte bylo mezi mnou, pane Hartem, našimi rodinami a mojí manikérkou. Jsem šest stop vysoký, mírně asociální a jako těhotná žena většinou vypadám jako v prvním ročníku na vysoké škole, když jsem v jídelně objevila neomezenou zmrzlinu. Pokud si toho lidé všimli, obvykle se mě nezeptali a já jsem to lidem, kterým jsem to chtěl říct, řekl jen tehdy, když jsem jim to chtěl říct.

Řekl jsem si o tom spoustu věcí. Chimamanda Ngozi Adichie dal rozhovor po porodu nikdo nevěděl, že je těhotná, a řekl lidem, že nevěřila, že by ženy měly být nuceny provádět své těhotenství. V té době jsem přemýšlela o tom, jak své těhotenství „oznámím“ svým sociálním médiím, a řekla jsem si: „víš co, máš pravdu“. Protože bychom nemuseli! Ale hlavně jsem nechtěl předvádět lásku, štěstí a zármutek, tento emocionální guláš, který jsem uvnitř vařil. Viděli jste guláš? Je to hnus na pohled, bez ohledu na to, jak to chutná.

Když mi bylo 17 týdnů, řekli jsme všem našim dětem o tom dítěti. Jeho dětem je 15 a 10 let a byly nadšené a pravděpodobně trochu divné, protože jsou dost staré na to, aby věděly, co je to sex a že to jejich táta měl se mnou a ewwwwww. Ralphovi jsou tři roky a hned se zeptal, kdy bude mít dítě, a vyřídil vše o něm a jeho těhotenství. Byl pátek před Memorial Day a my jsme byli tou šťastnou, podivnou malou rodinnou jednotkou, která se scházela. O dva dny později ... na Memorial Day jsem se probudil, abych šel do družstva a dal všem snídani a koblihy a kávu a najednou jsem byl v krvavé lázni.

Dítě bylo pryč. Potratila jsem. Nechal jsem svůj košík na podlaze obchodu a jel domů, kde jsem vyběhl po schodech do svého pokoje, napsal mu zprávu, aby se choval neformálně a zůstal s dětmi, potratím a vezmu se do nemocnice. ' Já poslané SMS mu to. A pak jsem zavolal matce, vzlykal a můj přítel Moe, který jel po městě, aby mě vyzvedl a odvezl na stejnou pohotovost, kde Aaronovi řekli, že opravdu umírá.

Moe se mnou seděla šest hodin, zatímco jsme čekali na doktora a ultrazvukovou techniku ​​a já plakala a plakala a plakala. Zabil jsem dítě svou apatií. Tím, že nebyl opravdu, byl na to stoprocentně nadšený. Zajímalo by mě, jak to ovlivní mou kariéru. Jak by to ovlivnilo, jak mě lidé vidí a můj vztah k Aaronovi. Nechal jsem svou matku, aby všem řekla, že dítě je mrtvé, a když otočili mojí postel ve stejných halách, Aaron byl tolikrát převezen dolů a ultrazvuková technologie řekla: „Ach! Dítě je v pohodě. ' Přísahal jsem, že budu jiný. Byl bych šťastný a vděčný za tento zázrak, o kterém jsem si nikdy nemyslel, že bych ho mohl mít znovu.

Ale ... nebyl jsem. Nekoupil jsem si žádné oblečení ani drobné boty. Nepřihlásila jsem se do dětských kurzů. Nemyslel jsem na roztomilé dětské oznámení ani na dětské sprchy. Sotva jsem bral vitamíny. Jen jsem předstíral, že život jde jako obvykle, ale s větším pálením žáhy a většími kalhotami. Někteří lidé, které znám, jsou jako, no, to je pro tebe jen druhé dítě! Ale to jsou lidé, jejichž manželé a otcové dětí jsou stále naživu.

nora a dítě meredith westin / zdvořilost nora mcinerny purmort

Lidé, kteří vědí o novém dítěti, jsou pro mě šťastní. Ale o to nejde. Otázkou je, jestli pro mě mohu být šťastný? Přítel, o kterém jsem psal, je jedna věc. Ale dítě je rodina a moje rodina jsem byl já a Aaron a Ralph, a teď jsem moje rodina já a Aaron a Ralph a pan Hart a jeho děti a toto dítě.

Před dvěma lety se moje rodina rozpadala. Dnes je moje rodina sešitá ze spousty rozbitých míst. Držím dítě jednoho muže, zatímco pláču pro muže, kterého jsem ztratil, a pro dítě, které mám a které ztratilo jeho otce. Aaronův smrtelný záchranář tento týden nemůže být jen den, který jsem si vyhradil na to, abych na něj v tichosti vzpomínal, protože, hm, mám na prsou připoutané dítě.

Chci dát Aaronovi a jeho paměti to nejlepší. Chci dát tomuto dítěti a této rodině to nejlepší.

A někdy si myslím, že moje nejlepší je pryč, a to, co zbylo, je kdokoli teď.

Publikováno v koordinaci s Americká veřejná média , která spouští Norin podcast, Hrozné (díky za optání) dnes. Přihlaste se přes iTunes . Nora je a přispívající redaktor na ELLE.com.

Tento obsah je importován z Instagramu. Možná budete moci najít stejný obsah v jiném formátu, nebo můžete najít další informace na jejich webových stránkách.

Zobrazit na Instagramu