Nikdo vám nikdy neřekne, že manželství může být osamělé

Pokud jste zapomněli, neděle je každoroční buzzkill také známý jako Valentýn. Ačkoli nikdy nebyla lepší doba být jedinou dámou, je tu něco o dni věnovaném dvojici, který opravdu dokáže vzít vítr z našich soběstačných plachet. Proto celý týden ELLE.com bude oslavovat svobodnou dámu moderní doby-od způsobu, jakým je zobrazována v médiích, přes věci, které dělá (což má spojitost se vztahem) až po způsob, jakým zachází. Její. Já. Jste připraveni, dámy? Pojďme do formace.

'Ale ty jsi.' ženatý … “

Slyším to pokaždé, když sdílím koktejly se svobodnými přáteli, vyměňuji si příběhy v šeru, v uvolněném světle, už se jen málokdy ocitám ve společnosti, poslouchám příběhy o neúspěšných schůzkách a špinavých přestávkách a říkám si, že mají pravdu: Mám štěstí. Mám manžela. Mám partnera, který se může podílet na životních vzestupech a pádech . A přesto je tu další stránka manželství, které jejich refrén nerozumí. Hlasové zprávy, na které se často nedostává odpovědi mezi 8. a 6. hodinou; krátké shluky textů s jízdními řády vlaků a vyzvednutím dětských aktivit; každodenní trapas o večeři. Noci příliš vyčerpané na sex.



Vrcholy a pády manželského života blednou ve srovnání s vášnivými, intimními záchvaty, které moji svobodní přátelé stále pronásledují, mají a pak bohužel prohrávají. Ale v mnoha ohledech je riziko mnohem větší. Chcete -li hodit svůj los s jedním partnerem a doufat, že vaše komunikace, láska a záměr stačí. Sloučit finance a sny, když tolik lidí kolem vás zklamáním rozmotalo ty samé révy. Zjistil jsem, že být ženatý je vyšší, tišší riziko, ale je to příběh, kdy svobodní přátelé nechtějí slyšet o koktejlech. Pro ně mám všechno. Na to říkám: Ano, včetně osamělosti.

Chci jim říci, že život na druhé straně plotu není fantazie; ve skutečnosti je to někdy noční můra někoho, kdo má rád nezávislost, jako já, ale touží po společnosti. Je těžké uvěřit, že manželství není dokonalým sociálním uspořádáním pro takové dispozice. Ve skutečnosti je to stav, který od vaší komfortní zóny vyžaduje mnohem více, často ve chvílích, kdy nemáte moc co dát. Nikdy bych nevěřil, že by mi někdo, kdo mi vyprávěl lekce, které jsem se naučil na svobodě, o tom, jak zvládat zklamání, strašná překvapení a spát několik týdnů v kuse, po spojení našich životů stále relevantní. Ale oni jsou.

Osamělost a stálost v manželství se navzájem nevylučují. Ale vytvářejí konflikty.

Osamělost se objevuje v podivných časech, jako v měsících poté, co jsme se poprvé vzali, kdy byste předpokládali, že budeme nerozluční, nebo na dovolené, kdy byste očekávali blízkost a snadnost. Ne pro nás. Tyto časové úseky jsou spíše vyplněny odpojením, což je běžné, řekl náš terapeut, spíše jako nezbytná reorganizace já. Jsme unavení a zaneprázdnění lidé, kteří potřebují čas o samotě, i když jsme spolu, můj manžel a já jsme spolu. Ale někdy to cítí špatný. Dualita operovat odděleně, ale přesto pokračovat v činnostech; starosti a obavy, že s námi není něco v pořádku .

Když jsem se naposledy setkal s touto dynamikou ve svých dvaceti letech, je těžké zapomenout: Dva týdny před Valentýnem se moje devětadvacetileté já setkalo s mou tehdejší láskou, páskujícím sochařem, na Avenue A Sushi na typické rande: lahodné nápoje, několik kousků žlutého ocasu a opilý klopýtnutí k taxíku až k jeho podkroví v květinové čtvrti. Byli jsme spolu od Den díkůvzdání, on mi dárek spadl z nebe po velkém rozchodu a naše společné chvíle byly snadné, plné sexu a náklonnosti. Nebo jsem si to alespoň myslel. Uprostřed kousnutí obrovského tuňáka jsem zaslechl bezcitná slova: „Už tě nechci vidět.“ Málem jsem se zadusil, když se mi zlomilo srdce.

Rozchody se dějí v životě každého, ale nikdy předtím jsem se nerozešel a žaluzie mě přivedla do hlubokého zoufalství. Nejen, že jsem to neviděl přicházet, ale ve skutečnosti jsem řekl trapná slova: „To myslíš vážně?“ - což mi v příštích letech udělalo ten okamžik hluboce trapným v paměti. O dva týdny později se strašný zmatek v tom, že stále ještě nevěděli, co se vlastně stalo, stal zátěží ve valentýnském karaoke výletu. Naštěstí jsem byl s přáteli, ale v mém srdci přetrvávalo, když jsme zpívali, nepochopení, nejistota a stud, že se mnou něco ze své podstaty není v pořádku. Často na ten okamžik vzpomínám, zvláště když jsme s manželem v rozporu.

Určitě se můžeme s manželem rozcházet ve věcech: práce, politika, rodičovství a peníze. Ale to jsou ty snadné neshody - vokální. Jsou to ty nevyslovené, které škodí: argumenty, které nezačnete, frustrace, které hnisají v zášti. Sedí mezi námi jako mrtvé zvíře a vyvolávají soukromé starosti: Možná už nevidíme z očí do očí; možná něco skrývá; možná jsem se mýlil, když jsem tomuto muži svěřil svůj život.

Není nic osamělejšího, než přemýšlet, jestli život, který jste vybudovali, je podvod.

Vím, že tyto úvahy nejsou jen moje. Když jsme v létě na pláži a vidím další páry, které se zdají být v tuto chvíli šťastnější, než jsme my, říkám si, že se nikdo z nás navzájem neošálí. Všichni jsme vystaveni stejnému riziku. Riziko ztráty, omylu.

Jsou to nevyřčené neshody, které škodí: argumenty, které nezačnete, frustrace, které se rozplývají v zášti.

Vím to, protože si pamatuji dalšího přítele, společenského muže, který měl být brzy zasnoubený, a svěřil mi své obavy ze svatby. Ve chvíli méně než hvězdného úsudku jsem se s ním zapletl na pokraji jeho návrhu své snoubence. Věděl jsem, že ho nemiluji, ale když mi řekl jako obchodník s cennými papíry, byl: „Zítra ji opustím, když řekneš, že dnes budeš se mnou,“ cítil jsem jeho hrůzu, jak bolestný ten nápad našel. prázdného bytu, který se objevuje ve funkcích bez plusu. Tehdy jsem věděl, že se mám rád, že vydržím chodit sám do restaurace a do kina, strčit se do vany a s dobrou knihou, byla velká síla a ztratil jsem k němu respekt. Tehdy jsem neměl empatii pro jeho pozici. Nyní však vidím skutečnou propast, které čelil na pokraji manželství. Vidím to pravidelně. Jak se zdá bezpečnější začít znovu s někým jiným, než čelit osamělosti, kterou život v manželství nevyhnutelně přináší.

Věc je, že tyto pocity osamělosti přicházejí a odcházejí a manželství může být v pořádku. My jsou pokuta. Silný, vyrovnaný. Osamělost a stálost v manželství se navzájem nevylučují. Ale vytvářejí konflikty.

Před několika lety můj manžel cestoval do Anglie, Skotska a Jižní Afriky na 10 dní, poté na 15 dní a poté na 31 dní za obchodem. Během těchto výletů se vždy snažíme Skype, ale časový rozdíl nás probouzí nebo zůstává vzhůru za normální, ani jeden z nás nevypadá dobře na obrazovce, připojení k internetu je špinavé a pokaždé, když se dostaneme kolem obecného „Jak to jde? ' odpojíme se, doslova. Nejsme lidé sexující po telefonu. Chybí mi jeho vytáhlé tělo, jeho váha nade mnou, ale nedokážeme udržet ani rozhovor, který mi připomíná, že jsme strávili roky poznáváním nejhlubších tajemství toho druhého.

Není nic osamělejšího než cítit se jako cizinec s mužem, který tě zná nejlépe.

Svobodní přátelé si někdy neuvědomují toto: Nepříjemné pocity osamělosti nezmizí, když jste vdaná. Pochybnosti se stále vkrádají. Obavy, že byste mohli být mnohem šťastnější, kdyby X, Y nebo Z byly pravdivé, ještě zesilují. Škrtat se špatným řešením (noc ve městě; společný víkendový útěk) stále hoří. A co je horší, skrývání se v manželství má důsledky na intimitu, která je stále nedotčená, takže utápět své smutky v nápojích s přáteli nebo nekonečných a nesmyslných večírcích jen zdůrazňuje, co je špatně. A co je špatně, je téměř vždy stejné: zjistit, jak zvládat pocity, které přicházejí, když život není dokonalý obraz.

Po 10 letech manželství se však s takovými pocity setkávám z jiné perspektivy: To přejde. Jízda na vlnách neustálých změn táhne dva lidi od sebe tak často, jak je to svádí dohromady. Je tu spousta času na to, aby se osamělost vplížila a znovu našla rovnováhu, aby žila s nejistotou a odpojením, když ležela vedle sebe. Ale naučil jsem se zahnat pochybnosti, dokonce absorbovat samotu ve snaze o opětovné spojení, o kterém věřím, že přijde. Zatím vždy ano.