Nikdo mi neřekl, že mateřství by se cítilo jako zamilované

Není to tak dávno, kdy mě na večeři stará kamarádka a matka zkoumala přesnou kvalitu lásky, kterou cítím ke své čtyřleté dceři. Není to tak? tak Je pravda, co každý říká, zeptala se, že je to jako nic, co jste kdy zažili?

Na to jsem řekl: Ano? Myslím, tak nějak? Určitě to není, jak se domnívám, že jsem očekával, jen intenzivnější verze náklonnosti, kterou cítím k ostatním dětem v mé rodině (ačkoli, pro záznam, svou neteř a synovce velmi miluji). Ale pokud mám být upřímný - upřímnější, než jsem byl na té večeři, protože jsem nechtěl strávit vzácný večer, aniž by moje dítě počítalo způsoby, kterými ji zbožňuji - odpověď na tuto otázku je také trochu kousek, ne.

'Není to tak pravda, že je to jako nic, co jste kdy zažili?' Ano? A trochu ne.



Samozřejmě mnoho pocitů, které si s mateřstvím spojuji byli nový, například, vše-stravující strach, že bych nějak zlomil nebo jinak poškodil svou dceru. Strach zasáhl v podstatě v okamžiku, kdy jsem zjistil, že jsem těhotná, a byl ve vztahu k ní mojí primární emocí asi měsíc poté, co se vynořila. Ale jak jsem se aklimatizoval na její probíhající existenci - jak jsem si začal být jistější, že se s největší pravděpodobností vzpamatuje například z toho, že byla upuštěna do své postýlky ze vzdálenosti zhruba patnácti palců (incident, který téměř vyvolal zcela zbytečný výlet na pohotovost pokoj) - lépe jsem mohl prožívat jiné emoce. A alespoň jeden z nich se cítil podivně známý. Připadalo mi to jako zamilovanost.

Jako teenager jsem chodil a vyhodil mě stejný kluk čtyřikrát, jednou za rok, co jsme spolu byli ve škole. V určitém okamžiku jsem věděl, že moje pokračující zamilovanost do něj je trochu hloupá: mám jasnou vzpomínku na to, že jsem jednoho dne seděl za ním ve shromáždění, krátce po našem druhém nebo třetím rozchodu, a zíral, zamilovaný, na záda jeho krku. Přál jsem si víc než cokoli jiného, ​​abych se mohl naklonit dopředu a políbit ho, i když jsem poznal, jak naprosto směšné bylo, že můj hloupý mozek tvrdohlavě trval na identifikaci tento výstřih jako krk, žádný, nejlepší zátylek, se kterým kdy přišel do styku.

Můj mozek tvrdošíjně trval na tom, že tento zátylek je, bez ohledu na to, nejlepší zátylek.

Takový je někdy pocit být rodičem. Ne ta vyhozená část, ne obvykle-i když mi moje dcera řekla, že mě včera v noci nenáviděla, když jsem nebyl schopen dostat malý kousek růžové modelovací hmoty zpět do stejného napůl plochého, napůl kulatého stroje -vytlačený tvar, ve kterém byl, když ho vytáhla z obalu. Ale podivně neotřesitelná přitažlivost, přesvědčení, že konkrétní člověk je pravděpodobně docela blízko k dokonalosti, a to i tváří v tvář spoustě důkazů o opaku? Ano.

Není to sexuální pocit - to vůbec ne - ale tvrdil bych, že je to doslova, romantické, tj. Připomínající idealizovaný pohled na realitu. A přijde mi zajímavé, že to tak nikdy nikdo nepopisuje. Freud, pokud si pamatuji z mé jediné hodiny psychologie na střední škole, se mnohem více soustředil na pocity, které děti chovají k rodičům (a samozřejmě on dělal považujte tyto pocity za alespoň částečně sexuální, což: fuj). Nedávno Ayelet Waldman uznala romantickou stránku rodičovské lásky, ale udělala to v průběhu esej v němž obvinila každou matku, kterou znala, kromě sebe, z umístění svých dětí do středu svého vášnivého vesmíru.

Milovat své dítě je doslova romantické, tj. Naznačuje idealizovaný pohled na realitu.

Moje dcera není ve středu mého vášnivého vesmíru, nemyslím si, ale budu se snažit zapojit se do více než několika chování, která by mohla udělat outsidera myslet si byla. Procházím si její fotky o polední přestávce nebo volím konkrétní běžeckou trasu v naději, že ji možná uvidím hrát v parku s její předškolní třídou. Jakkoli jsem zoufalý, abych si občas udělal trochu času pro sebe, začala mi během hodin chybět.

Nezní to tedy jako raná popová píseň z 80. let, ale: Může tento pocit trvat věčně? Nejsem si jistý, že by měl. Zatímco děti jsou velmi malé, jejich téměř posedlý zájem o rodiče je adaptivní; když jsou starší, není. Za současné situace si nemyslím, že by jeden z nás byl schopen tolerovat, že by nebyli kolem sebe ani celý týden. Ale v době, kdy bude dost stará na vysokou školu nebo dokonce na spící tábor, jsem si jist, že se to změní. Například moje vlastní matka může trvat měsíce, aniž by mě viděla, bez zjevného špatného účinku. A pokud vás to zajímá, ona dělá miluj mě stejně jako miluji svou dceru. Vím, protože jsem jen zavolal a zeptal se.

Související příběhy