Non-Starter Manželství

Lidské, Lidské tělo, Rukáv, Dort, Dezert, Pečivo, Formální oblečení, Zdobení dortů, Kuchyně, Zásoby na zdobení dortů, Getty ImagesSteven*, čtverhranný manhattanský výdělek s rodokmenem Ivy League, měl typ obrazově dokonalé svatby, kterou obvykle viděli jen ve filmech Katherine Heigl. Nevěsta a ženich, oba dvacátníci, spolu chodili přiměřeně, nespěcháme-tři roky. A recepce, která nešetřila, se konala v lesklé jídelně v centru města. Hosté přiletěli ze tří kontinentů a všichni pozvaní předpokládali, že tato oslava je přesně taková, jaká se zdála: začátek novomanželů velmi šťastně až do smrti.

„Plakal jsem, když jsem to navrhoval,“ přiznává nyní Steven v telefonátu překvapujícím svou faktičností - víte, když vezmeme v úvahu, že opustil svou manželku jen šest měsíců po svatbě, srazil domino, které ji přimělo vyprázdnit jejich společný běžný účet, najměte si právníka a rozpoutejte válku slov krvavou jako nic na tom Hra o trůny.

Všichni jsme slyšeli o Starter Marriage: Manželských tréninkových kolech, které vás připraví na skutečnou věc. Ale to je něco výjimečného. Říkejte tomu Non-Starter Marriage, svaz, který se rozpustí za méně než rok, někdy ještě předtím, než mohou být dokonce rozeslány děkovné dopisy. Je to druh shazování, které spojujeme-téměř očekáváme-s odbory celebrit. Katy Perry a Russell Brand: něco málo přes 365 dní. Kim Kardashian a Kris Humphries: 72 dní. Drew Barrymore a Jeremy Thomas: 27 dní. Britney Spears a její miláček ze střední školy: 55 hodin. Dokonce i zdánlivě přízemní Fred Armisen a Elisabeth Moss se rozdělili za méně než rok (ačkoli legální byrokracie posunula unii mírně za hranici 12 měsíců). A v Hollywoodu vždy tikají hodiny: Kdo bude další?

Co se ale stane, když se civilisté - běžní lidé, kteří sedí naproti vám v kanceláři nebo u večeře na Den díkůvzdání - rozvedou před prvním výročím, a co je přiměje tak rychle vytáhnout zástrčku? Byli v rozpacích odvolat svatbu a rychle je pravda dostihla, nebo to bylo něco složitějšího? Co se skutečně honí v myslích již rozvádějícího se novomanžele?



Není to tak, jak navrhl Steven v opilou noc ve Vegas. Ve skutečnosti jeho manželství nevyhovovalo žádnému ze standardních nepříjemných stereotypů (jeho snoubenec nebyl těhotný, nikdo nepotřeboval zelenou kartu, nezpochybňoval jeho sexualitu). Ve skutečnosti to vypadá, že kráčel uličkou s nejlepšími úmysly. Když jeho přítelkyně poprvé začala upouštět nepříliš jemné rady o svatbě, usoudil: „Jsme v tomto věku a jsme spolu tak dlouho, manželství bychom měli dělat.“ A přesto, říká, přerušení manželství po šesti měsících je nejchytřejší věc, jakou kdy udělal.

Vzlet je protiintuitivní a možná i kontroverzní. Rozhodně je to v rozporu s étosem manželství-je-tvrdá práce, který hlásal dr. Phil-types. Zatímco většina novomanželů věří, že je jejich povinností to udržet-jít na terapii, hrát oddaného manžela-přeživší, kteří nezačali startovat, souhlasí: Rychle a brzy se dostat ven je správná věc a možná i známka dospělosti. (i když bohužel s pozdním nástupem). Angela*, manhattanská umělkyně, si na své svatbě pamatuje starého přítele, který jí řekl: „Proč se neprocházíš po bloku a nemyslíš na to, proč se vdáváš?“ Viděl, co by Angela nechtěla: Chystala se vzít si muže, kterého sotva znala, velmi brzy poté, co jí zemřel vlastní otec, a to asi nebyl nejlepší nápad. Angela přerušila manželství asi o osm měsíců později, a přestože se určitě vzpamatovávala, považovala se také za trochu štěstí: Nebyly zahrnuty žádné děti a žádný skutečný majetek, který by bylo možné rozdělit. Byla to čistá přestávka. „Vrátit mu ten obrovský diamant?“ ona říká. 'To pro mě vlastně nic neznamenalo.'

Překvapivě-nebo pak možná zase ne-dokonce i terapeuti, kteří se snaží pomáhat párům, aby to fungovalo a zůstalo v kurzu, někdy věří, že rozchod na omračování je ve skutečnosti nejrozumnějším řešením. `` Pokud si manželé nedali příležitost získat komunikační dovednosti, potenciálně házejí ručník příliš brzy, '' vysvětluje Jocelyn Charnas, PhD, terapeutka v soukromé praxi v New Yorku, která často radí párům před svatbou . `` Ale lidé se z určitých důvodů vdávají a chtějí pokračovat ve svém životě. V žádném případě to nechci soudit. '

Pokud existuje stigma, že odcházíte příliš brzy, možná je to stejně zastaralá teorie jako Blázen -era nápady na domácí práce a genderové role. Průlomová studie CDC z roku 2002 zjistila, že tři procenta manželství (více než 60 000 ročně) končí před papírovým výročím a lze si jen představit, že se tento počet zvýšil. Jak jinak si vysvětlit průmysl malých chat, který vznikl, aby vyhovoval těmto potřebám? Vezměte si web WeddingGiftRefund.com, který nabízí pojistnou smlouvu na svatební dary: Zaplaťte předem poplatek, a pokud se pár rozejde před koncem roku, bude vám vrácena částka. (Pro informaci, navzdory tomu, co může Emily Post říci o rozchodu před prvním výročím, se zde rozvedení dotazovaní shodují: Nikdo neočekává dary zpět.) Ne Starter také není čistě americká epidemie. Zákonodárce z mexické Strany demokratické revoluce, socialistické strany, nedávno představil návrh zákona, který má usnadnit rozvod rychlých rozvodů, nemluvě o levnějších, a to tak, že navrhl dvouletou manželskou smlouvu s možností obnovení-nebo ne, pokud se chystáte dostat tvrdý. (Návrh zákona narazil na odpor náboženské pravice a je ve stádiu přezkumu.) Manželství-lite není romantický nápad, ale nikdo nemůže říci, že není v kontaktu s dobou. V Connecticutu musí pár rozvodu čekat nepohodlných 18 měsíců, než bude možné rozchod dokončit. (Čekací doby se liší podle státu; například v Ohiu, na Karolíně a v Západní Virginii musíte být právně odděleni rok před podáním žádosti o rozvod. V Kalifornii je to šest měsíců poměrně svěží, i když nešťastný pár nepochybně ne. “ nevidím to tak.)

Pokud jde o skutečnou milionovou otázku: Proč by někdo přešel z „dělám“ na „pohrdám tebou“ rychlostí warpu, kolenní představa je, že nevěsta byla zametena ve Svatebním průmyslovém komplexu a nešťastná-nebo bezradný nebo zbabělý - ženich byl prostě bezmocný, aby to zastavil, sáhl po únikovém poklopu příliš pozdě. Ale to vyprávění je jen část příběhu. David Schnarch, PhD, spoluředitel Střediska pro zdraví manželství a rodiny, poradenského a zdravotnického zařízení v Evergreenu v Coloradu, to zdůrazňuje: „Čím více partneři nejsou sami sobě pevnými lidmi, tím více závislí na tom, že jeden od druhého získají validaci, souhlas a emocionální uklidnění, tím je pravděpodobnější, že se v prvním roce rozejdou. Mají větší potíže snášet nevyhnutelné boje typu „Patřím k tobě nebo k sobě?“ a 'Chci být s tebou, ale neříkej mi, co mám dělat!' Ale to je méně případ dvou lidí, kteří se rozdělí v rekordním čase - běžná mylná představa - tolik jako dva nesouladní partneři opouštějící dům postavený na písku.

*Jména byla změněna.

Kapalina, Tekutina, Sklo, Průhledný materiál, Černobílá fotografie, Zátiší, Černobílá, Kapka, Sklenice, Černobílý, Getty Images

Nicole*, profesionálka ze Středozápadu, se vdala - a velmi rychle odešla - s mužem, kterého potkala na vysoké škole, jehož působivé pověření skrývalo temnou, někdy urážlivou stránku. Začalo to bílými lžemi. Knihy, které spojili v dřívějších termínech? Později zjistila, že je nikdy nečetl. Vyznával také lásku k cestování na začátku, ale popřel, že by to někdy řekl. 'Byl okouzlující, když chtěl být,' říká Nicole, ale také se odmlčel a Nicole byla tak rozrušená, že cítila, že je z toho rozrušená. Silně zvažovala, že svatbu zruší-dokonce měla připravený e-mail na odeslání přátelům a rodině-ale kdykoli se vyhrožovala chůzí, její snoubenec zapnul kouzlo. „Věř mi,“ říká, „pokud uvažuješ o odvolání své svatby, řeknu ti, že se nikdo nestará o letenky, které koupil, nebo o ztrátu zálohy na květinové úpravy. Ale ponořil jsem se do fantazie. Pořád jsem přemýšlel: Kdybych víc pracoval, fantazie by se vrátila. ' Upozornění na spoiler: Ne, a když udusil jejího psa (pravdivý příběh), pochopila, že to tak nemělo být.

Pro Stevena - mládence z Manhattanu, který miloval svého snoubence, ale cítil, že by se měl „oženit“ - byly varovné signály ještě evidentnější; bylo osvětlené jako přistávací dráha na letišti. Červená vlajka č. 1: Jeho sestra nikdy nevycházela s tím, co měl v úmyslu. 'Myslela si, že můj snoubenec je princezna,' říká Steven. “A že pro mě nebyla dost chytrá. Ale ne každá žena musí být tak tvrdá jako moje sestra. ' Nesmělost, kterou jeho sestra spatřila, však naznačovala větší problém (červená vlajka č. 2). Steven si vzpomíná na dobu, kdy on a jeho snoubenec cestovali na svatbu mimo město, kde ženich požádal Stevena, aby si jednou ráno zahrál tenis jako způsob, jak sfouknout předmanželskou páru. 'Bylo příjemné se zeptat,' říká Steven. 'Ale moje přítelkyně s tím měla problém.' Říkala si: Co budu dělat? ' Steven byl ohromen její potřebností. „Říkám si:“ Co tím myslíš? Nejsem tvoje zkurvená chůva. “Jeho chyba, jak říká, spočívala v oprášení tohoto bezvýznamného střetu očekávání. 'Nakonec jsem se cítil víc jako její otec než její manžel,' říká.

A přesto rychle dodává: „Miloval jsem svého snoubence. V noci na svatbu mě nenapadlo přemýšlet. ' Brzy po jejich líbánkách si však uvědomil, že měl nasazené rolety, a to, co dostatečně uspokojovalo milování na začátku, se stalo ještě méně pulzujícím. (Červená vlajka č. 3.) „Cítil jsem se jako:„ Páni, šest měsíců a já se do toho nehrnu? “Říká. 'Bude to jen horší.' Poradenství trvalo jen tři nebo čtyři sezení. 'Už jsem byl emocionálně zkontrolován,' říká Steven.

„Pokud si promluvíš s mojí bývalou manželkou,“ řekne, „pravděpodobně řekne, že jsem to manželství vzdal, a ve skutečnosti jsem tomu nedal fér.“ Steven to ale vidí jinak: Říká, že snížil své i její ztráty. „Nechtěl jsem podvádět svou ženu. Věděl jsem, že chce mít brzy dítě. Říkal jsem si: 'Víš co, jsem mimo'. ' Možná vyprázdnila jejich společný bankovní účet, ale Steven přišel vidět, že cena za jeho svobodu byla ztracená hotovost - zaplaceno v plné výši. Nyní, na rande, vypráví ženám jednodušší příběh: „Vzal jsem si skvělou dívku, do které jsem se po svatbě zamiloval,“ a odřízne je při průchodu. Po stisknutí, aby objasnil, co se ze zkušenosti naučil, říká: „Někdy potřebuji kopnout do zadku. Na určité věci musím být tlačen. Ale vdávejte se, až budete připraveni. '

Pochopit Nestartéra-a kdo se nechce vpíjet do ložnic svých přátel, ať už to přiznává nebo ne-někdy pomůže podívat se nejprve na důvody, proč se tyto páry vzaly. Nepochopili to jejich partneři, někdy to byli oni sami. Pokud Steven cítil tlak (společenský nebo jiný), aby navrhl, Jack*, manhattanský profesionál, byl pravým opakem. Bylo mu třicet, když si udělal koleno se svou přítelkyní, která byla hlavním kandidátem na celoživotní závazek. „Na papíře,“ říká Jack, „byla dokonalá:“ pokročilý, dobrá rodina, zabiják na koktejlové párty. Na rozdíl od popkulturních dějů, které do nás vrazily reality show jako Bakalář nebo Nevěsty , jeho přítelkyně na něj netlačila, aby se oženil. 'Nebyla taková:' Pojďme se podívat na prsteny, 'říká Jack. 'Nebyla ten typ.' On byl tím, kdo směřoval k alter - touha živená, později si uvědomil, ani ne tak opravdovou láskou, jako scestným pokusem odčinit jeho minulost. 'Moji rodiče se rozvedli, když jsem byl mladý,' vysvětluje Jack. „A říkal jsem si:„ Nebudu jako oni. “ Uchvátila mě představa, že budu mít dokonalý život. '

Pět let odešlo z manželství a Jack nyní může převzít plnou zodpovědnost za to, co se stalo (a bolestné pocity, které jeho činy způsobily; ačkoli říká, že přátelé a rodina podporovali víc, než očekával). Vidí, že byl po většinu svého dospělého života monogamním typem přítele, a aby byla komplikovaná situace o něco méně komplikovaná, měl před svatbou nějaké živobytí. 'Měl jsem vstoupit a říct:' Potřebuji na chvíli udělat svou vlastní věc. ' Nebyl to pro mě ten správný čas. ' Drobné neshody místo toho přerostly do něčeho, co Jack i jeho nová manželka poznali jako neúspěšný svaz, a když přišla nabídka zaměstnání mimo stát, vypadalo to, že je vhodný čas to ukončit. Nevzdal se jí, per se, ale spíše obrazu dokonalého života, který si představoval. Podle něj je to naopak tím, že manželství bez Starteru-bez ohledu na to, jak krátké-ho donutilo rozbít to, co v životě opravdu chtěl.

'Vidím spoustu párů pro předmanželské poradenství, stejně jako páry s vážnými problémy v prvním roce,' říká Dr. Schnarch. „Pomáhám jim využít jejich obtíže k tomu, aby se stali skutečnějšími schopnými milovat někoho jiného. Ti, kteří nemohou tolerovat smrt, že se cítí jako spřízněné duše vytvořené jeden pro druhého, nebo kteří nezvládají dobře konflikty, se s větší pravděpodobností rozejdou. '

Pokud existuje šťastné období, které spojuje tato manželství, zdá se, že jde o neomylné přesvědčení, že tyto věci, jak se říká, se dějí z nějakého důvodu. A zdá se, že je co se učit i pro ty, kteří se ocitli na přijímacím konci odmítnutí. Adam* byl 40letý profesionál žijící v New Yorku, když tvrdě a rychle propadl ženě o deset let mladší. Ale několik týdnů před prvním výročím se Adamova manželka vrátila domů z kanceláře, přiznala, že se zamilovala do spolupracovníka, a požádala o rozvod.

Adam se zaslepenýma očima proklel modrou sérii a podělil se o příběh svého paroháče s každým, kdo by poslouchal. 'Byl to moment Woodyho Allena,' říká, konečně se tomu teď může zasmát. „Potkal jsem starého přítele, kterého jsem neviděl 10 let, a pustil jsem se do celého příběhu. Každý detail. Bylo na tom něco terapeutického. ' Adam měl v plánu oslavit roční výročí páru večeří v restauraci One if By Land, Two if By Sea, manhattanské restauraci známé svým téměř klišé romantismem. Když Adam zavolal do restaurace, aby zrušil rezervaci, řekl: „Dokonce jsem té osobě řekl příběh.“

O šest let později Adam stále úplně nechápe jednání svého bývalého - proč se tak snadno vzdala - ale pokud existuje kouřící zbraň, nyní na ní vidí i své otisky prstů. Když spolu ještě chodili, jednou se s ním náhle rozešla, aby se vrátila o měsíc později. Adam místo toho škytavku vybělil, než aby prozkoumal její kořen. 'Myslím, že pravděpodobně měla v manželství velké obavy a výhrady, o kterých nikdy nemluvila,' říká Adam. `` A pravděpodobně jsem měl nějaká očekávání, která jsem nikdy nevyjádřil. Když o věcech nemluvíte, váš manžel přijde domů a řekne vám, že je zamilovaná do někoho jiného. '

Nyní znovu ženatý Adam vypráví tento příběh se slintajícím dítětem usazeným v klíně s úlevou, že se vyhnul tomu, aby strávil roky snahou, aby to fungovalo s někým, kdo k němu měl výhrady. Možná kvůli masakru z prvního manželství, říká, podruhé už lásku nebral jako nějakou pohádkovou fantasy. 'Naučil jsem se komunikovat na mnohem hlubší a realističtější úrovni,' říká. Když se ohlédne, dodává: „Řekl jsem své první manželce spoustu opravdu hrozných věcí - takže už nikdy nebudeme přátelé. Ale v mnoha ohledech jí budu navždy vděčný za odvahu udělat to, co udělala. Protože v mé mysli není pochyb, že se dnes máme oba lépe. '