Přestaňte říkat, že jste „šťastně ženatí“

Jednou v noci mi manžel řekl, že jsem dnes mluvil s Davem. S Chloe se rozvádějí.

Když jsme naposledy viděli Davea a Chloe, byli obrazem šťastného páru. Podělili jsme se o pizzu a pivo, povídali si o dovolené, kterou si právě vzali, a o tom, jak chtějí mít děti, ale nebyli si jisti, kdy. Možná jsme s manželem byli také obrazem šťastného páru, který držel naše tříměsíční dítě a žertoval o tom, jak jsme unavení. Dva páry po třicítce, s lehkými úsměvy a sklenkami vína, paže kolem sebe kauzálně ovinuté, šťastně vdané.

Až na to, že nikdo z nás nebyl šťastně ženatý. Dave a Chloe byli na pokraji rozvodu. Můj manžel a já jsme byli vyčerpaní, potýkali jsme se s tím, že se staneme rodiči. Jednou jsme se dostali do ječícího zápasu o to, kdo by měl kakat s dítětem, aby ten druhý mohl v klidu kakat. Potýkala jsem se s drtivou pracovní zátěží a rostoucím vztekem, když jsem sledovala, jak můj manžel každé ráno vychází ze dveří do své kanceláře bez dětí, zatímco jsem trávila celý den procházením péče o děti, kojením, telefonováním klientů a termíny. Celý náš život vypadal, že se scvrkl na psaní zpráv o seznamu úkolů, hádky o péči o děti a sledování Netflixu. Na cestě domů z té večeře si pamatuji, jak jsem se díval z okna našeho auta a myslel si: Byli jsme někdy tak šťastní jako Dave a Chloe? Budeme ještě někdy? Věděl jsem, že odpověď byla ne.

Pokud by byla šťastná manželství běžná, rozvod by nebyl.

Pokud by byla šťastná manželství běžná, rozvod by nebyl. Přesto, když se zeptáte skupiny přátel, jaké je jejich manželství, nebo strávíte hodinu procházením Instagramem, narazíte na stejný termín znovu a znovu: šťastně ženatý. Se všemi ozvěnami šťastného života až do smrti se šťastné manželství stalo zlatým standardem romantických vztahů. Znamená to radostnou každodenní zkušenost i to, že samotné manželství je šťastné, zdravé a postavené tak, aby obstálo ve zkoušce času.

Ve své knize O lásce a dalších těžkostech ' “Básník Rainier Maria Rilke píše: Nikoho nenapadne očekávat, že by jeden člověk byl„ šťastný “ - ale pokud se ožení, lidé jsou velmi překvapeni, pokud není! Je to bystré pozorování: Neočekáváme, že by byl jedinec šťastný, pokud jde o jeho každodenní zkušenost nebo jako pevný stav bytí, sám. Věda ve skutečnosti dokázala, že štěstí je silněji propojené s genetikou než cokoli jiného. Podobně neočekáváme, že by lidé byli šťastně zaměstnaní nebo šťastně rodičovští. Ve skutečnosti jsou lidé obecně soucitní, pokud jde o výzvy práce a výchovy dětí. Je také dovoleno být ve své práci nešťastný, aniž by se to negativně odrazilo na vás nebo vašich schopnostech. Frustrace, vyčerpání a dokonce i příležitostná lítost jsou pro rodiče považovány za přijatelné zážitky. Tímto způsobem je manželství jediným ujednáním, ve kterém, aby to ostatní považovali za hodné, musíme tvrdit, že jsme trvale šťastní.

Getty

Je to koncept založený na lži, koncept, který vytváří binární soubor mezi šťastným a nešťastným manželstvím, když realita je taková, že ve většině dlouhodobých vztahů existují šťastná a nešťastná léta (nebo desetiletí). Dokonce i Michelle Obama nedávno ve svém podcastu přiznala, že ona a Barack zpochybňovali smysl manželství a měli období bojů, která trvala roky. Pokud mohou Obamové přiznat, že nejsou vždy šťastně ženatí, proč bychom nemohli my ostatní?

Dalším problémem všeho toho předstírání je, že si nemyslíme, že by někdo předstíral - šťastné manželství všech ostatních musí být skutečné! Stáváme se přesvědčeni, že jsme odlehlými hodnotami, v našem manželství je něco jedinečně rozbitého, a musíme se buď rozvést, nebo předstírat ještě tvrdší, aby nikdo neviděl skrz fasádu.

Dr. Eli Finkel, autor knihy Manželství Vše nebo nic , shrnul to takto: očekávání, která nemůžete splnit, jsou škodlivá. Ve své práci, Finkel prozkoumal jak se v posledních desetiletích dramaticky zvyšuje očekávání, která jednotlivci kladou na svá manželství. Chceme lásku a podporu, ale také očekáváme, že nám náš manželský partner pomůže růst, pomůže nám stát se lepší verzí sebe sama, autentičtější verzí sebe sama. Finkel teoretizuje, že tato zvýšená očekávání ve skutečnosti dělají naše manželství lepšími, ale pouze pokud jsou očekávání v oblasti možností. Je to opravdu o kalibraci vašich očekávání směrem k realismu.

Naše manželství obsahovalo veškerou radost a utrpení, které obsahuje náš život.

Existuje také jednoduchá matematika manželství. Čím více let jste ženatí, tím větší je pravděpodobnost, že zažijete obě období blažené radosti a intenzivního sváru. Moje matka mi nedávno řekla, že trvalo 10 let z 35letého manželství mých rodičů, než se dostali do kroku. Oba jsme toho tolik vyrostli, řekla. Kde je pro ty z nás v prvním roce nebo desetiletí našeho partnerství ta nuance?

Na začátku našeho vztahu jsme byli s manželem venku s dalším párem. Během večeře otevřeně hovořili o těžkých chvílích, kterými si prošli: nevěra, finanční problémy, rodičovské boje. Manželství je tak těžké, řekla manželka. Manžel souhlasil. Stále hodně bojujeme. Pak se natáhl přes stůl a rukou jí zakryl ruku. Usmívali se na sebe s tak upřímnou láskou. Později se manželka svěřila, že se obává, že nás vyděsí z manželství.

Často jsem na tu večeři vzpomínala v posledních téměř deseti letech, když jsme se svým manželem procházeli vlastními těžkými časy. Utratili jsme 20 tisíc dolarů za párové poradenství, noci na gauči, křičící zápasy a roky jsme se snažili osvětlit naše individuální temnoty. Také byly všechny dobré časy: taneční večírky v kuchyni, dlouhé jízdy na kole k řece, sdílená knihovna vtipů, tato soutěž ve výrobě bagel, kterou pořádáme na Den díkůvzdání. Naše manželství obsahovalo veškerou radost a utrpení, které obsahuje náš život. Ten pár nás nevyděsil z manželství, ulevilo nám to. Netvrdili, že jejich problémy jsou vyřešeny, nebo dokonce, že zůstanou spolu, jen nám řekli, že se milují a stále se snaží, aby to fungovalo. Pokud by to byl bar pro dobré manželství, pravděpodobně bychom to také dokázali.

Dokud budeme předstírat, že šťastné manželství je normální, zůstaneme izolovaní ve svých naprosto v pořádku manželství.

Jak ukončíme mýtus o šťastném manželství? Začněme otevřeně a upřímně. V oblastech, které byly historicky stigmatizovány, jako poporodní deprese „Zvýšená informovanost a dostatečně odvážné ženy, aby promluvily, znamenaly, že nyní máme k dispozici více zdrojů a více společenského porozumění, že mnoho zbožňujících matek, které milují nejen své děti, ale také je rády vychovávají, stále trpí poporodní depresí. Musíme do manželství vnést toto jemnější porozumění - kolektivní porozumění tomu, že můžete být ve zdravém nebo smysluplném manželství s mnoha okamžiky štěstí, ale že i tak pravděpodobně zažijete těžké časy.

Jsme komunální bytosti, které se spoléhají na podpůrné systémy a silné komunity, aby překonaly obtížné části života: kariérní nezdary, rodičovské boje, ztráty a nemoci. Přesto jednu z nejtěžších věcí - problémy v manželství - procházíme sami. Dokud budeme předstírat, že šťastné manželství je normální, zůstaneme izolovaní ve svých naprosto v pořádku manželství. Nebudeme schopni získat věci, které nejvíce potřebujeme: solidaritu, přijetí, podporu, komunitu.

Co kdybychom během té večeře s Davem a Chloe měli odvahu být upřímní a říct jim, že ani naše manželství neprospívá? Možná kdybychom přestali předstírat, mohli přestat předstírat i oni. Možná by se jim ulevilo, nebo by mohli vidět, že manželství může být dlouhodobě nešťastné, může obsahovat bolest a konflikty a samotu, a přesto bude stát za to. Možná bychom se s manželem také cítili svobodnější. Bez studu a pochybností, bez veškerého úsilí, které je zapotřebí k předstírání manželské blaženosti, by se naše nešťastné manželství ve skutečnosti mohlo cítit o trochu šťastnější.