Till & shy; Whatever Do Us Part: Manželství a rozvod v Americe

Text, Publikace, Písmo, Kniha, Detail, Černobílý, Papírový výrobek, Papír, Stříbro, Getty ImagesDen před svatbou jsme s matkou stáli na seníku s výhledem na podlahu stodoly, kde se konala recepce. Dělníci válcovali stoly a květinářka stavěla na tanečním parketu obří větve, aby to vypadalo jako altánek. Moje matka a já jsme zvažovali, kde uspořádat obřad - na pastvině venku nebo tam ve seníku.

Byl srpen a pole bylo na svém vrcholu - oslnivé šílenství trávy a zlatobyle - a vyžadovalo by sečení, za což si místo účtovalo mírný poplatek. Také to vypadalo jako déšť. Seník byl trochu teplý a stísněný, ale nestál by navíc. Rozpočet na svatbu už byl nebezpečně nafouknutý a já se zdráhal utratit víc. Moje matka pokrčila rameny. 'Ty a Orlando se budete brát po zbytek svého života,' řekla. 'Na těch penězích nakonec nezáleží.' Ale za měsíce svatebního plánování jsem byl unavený argumentem „utrácíš za potomstvo“. Vytrvala. 'Když půjdu na svatbu, vždy doufám, že pár bude navždy ženatý,' řekla moje matka. „Ale s vámi dvěma to vím. Oženit se, kdekoli chcete. '

Ten okamžik ve mně zůstal po celá ta léta a ve chvílích manželského a plachého zoufalství mi dokonce dával naději a útěchu. („Pokud máma říká, že budeme navždy manželé, myslím, že to znamená, že to zvládneme ...“) Je téměř trapné říkat - a stejně jako to bude provokovat moje manželství - ale je to jedno z mých hlavní životní cíle, abych se zřekl slibu, který jsem složil v tom seníku (pršelo) a zůstanu se svým manželem, v dobrém i ve zlém, dokud nás smrt nerozdělí.

V tuto chvíli se však nezdá, že by americká kultura měla kořeny v mém manželství - nebo v kohokoli jiného. Zdá se, že nejjasnější světla v politice, sportu a zábavě se účastní tajné soutěže, která vymyslí nejpodivnější způsob, jak ponížit sebe a své manžele. (Někdo na túru po Appalachian Trail s call girl - nebo 20 - s tetováním svastiky a vydírajícím snoubencem?) A nyní Al a Tipper Gore, plakátový pár pro baby boomer set, se po 40 letech vydají každý svou cestou. manželství.



Podle ekonoma společnosti Wharton Betsey Stevensonové nejsou Gores anomálie. Stejně jako boomery byly nesměle zodpovědné za nejvyšší rozvodovost v historii - 22,8 na 1 000 manželských párů v roce 1979 (pro srovnání, v roce 2008 to bylo 3,5 na 1 000) - nyní se zdá, že vytvářejí vlnu „šedého rozvodu“. s téměř třetinou rozvodů, podle posledního sčítání lidu, mezi lidmi, kteří byli ženatí 20 až 40 let. Stevenson je v The New York Times nazval „největší rozvedenou generací v historii USA“. Poukázala na to, že mnoho důvodů pro tyto rozchody je pozitivních: Role pohlaví se během dospělosti této skupiny dramaticky změnily, což vyvolalo více konfliktů v jejich manželství, ale také větší rovnost; lidé žijí déle a zdravěji, takže začínat znovu se jeví jako schůdnější a atraktivnější; a protože se boomers & shy; oženil mladší než moje generace, dosáhli klíčových milníků dříve. (Když jsem maturoval na vysoké škole, mé matce bylo 44 let, když to samé udělá můj nejstarší, bude mi 56.) V rozhovoru pro NPR Stevenson řekla, že si myslí, že musíme přehodnotit, co znamená úspěch, a podívat se na rozvod. hodnotit ne jako selhání manželství, ale jako „oslavu života“.

Víš, co si o tom myslím? Hovadina. Goresovo manželství ztroskotalo. Stevenson & plachý; používá stejné úvahy, které Brad Pitt použil v GQ k překrácení jeho rozvodu s Jennifer Aniston jako 'krásný' příklad 'nepořádku života'. 'Myšlenka, že manželství musí být navždy,' řekl, 'tomu nerozumím.' Ve skutečnosti je to podstata manželství - celoživotní závazek. Bez toho je to jen legálně povolené seznamování.

'Formulujete velmi silný ideál,' říká William J. Doherty, PhD, profesor rodinné sociální vědy na univerzitě v Minnesotě, který často kritizuje naši kulturu jako příliš rychlou na rozvod. „Pro mě se to vrací ke slibům. Jde o integritu. Co znamená ten slib, pokud neohnete nebe a zemi, abyste ho dodrželi? '

Doherty, který je také párovým terapeutem, říká, že manželství není o tom, co k sobě navzájem v daný den cítíte, protože mnoho dní není láska ani na seznamu 10 nejlepších. 'Nemůžeš mít manželství založené na pocitech,' říká. „Říkám tomu sňatkové manželství, kde říkáte:„ Dokud můj manžel splňuje mé potřeby, zůstanu. Pokud ale náklady stoupají a odměny klesají, uhodím. A pokud přijde lepší alternativa, jsem pryč. ' Manželství tedy vždy ohrožuje a páry se vždy ptají: „Jak mě to dělá šťastným?“ '

V průzkumech, kde se rozvedených ptají, proč se rozcházejí, Doherty říká, že „měkké důvody“ rostou. Měkké důvody definuje jako „ten láskyplný pocit neexistuje; sex není dobrý; vidíme život tak odlišně; hádáme se, ale nikdy se nikam nedostaneme. ' Mezi těžké důvody patří fyzické zneužívání, chronická nevěra, závislost na drogách nebo hazardních hrách a druh velké lži, která vede k oklamání vašeho manžela. Doherty říká, že by se nikdo neměl rozvádět z měkkých důvodů. Pokud jde o těžké, pokud se manžel nemůže nebo nezmění, „jak to vidím já, lidé se mohou chovat tak špatně, že ztratí nárok na váš závazek vůči nim“.

Dohertyho jasné linie se mi líbí, ale když jsem o nich mluvil s přítelem, který napsal knihu o manželství, obvinila mě z toho, že jsem puritánský. Ale ve skutečnosti si myslím, že můj systém víry více přijímá lidskou přirozenost. Neříkám, že všechny rozvody jsou špatné, nebo že manželství nemůže být tak & shy; unre & shy; lentingly ošklivé, že rozvod není správná a spravedlivá volba. Říkám, že hodně z toho, co přijímáme jako důvod k rozvodu, je ve skutečnosti odpustitelné - včetně mnoha „tvrdých důvodů“ Dohertyho. Znám páry, které překonaly nutkavé hazardní hry, závislost a nevěru a jsou o to bohatší. Není to čistší, když existuje tolik činů, za které byste mohli potrestat nebo opustit svého manžela (zapomeňte na hazard mimo školní fond - mnozí z nás si myslí, že nuda v posteli po delší dobu je přestupný přestupek) a tak málo, co byste mu mohli odpustit? A není to rigidnější mít dlouhý seznam věcí, které mohou zbourat vaši důvěru v nebo lásku k partnerovi?

Michael Vincent Miller, PhD, párový terapeut a autor intimního terorismu, říká, že právě tento akt - čelit krizi a najít způsob, jak se pohnout dál - definuje začátek skutečného manželství, které je kvalitou odlišné od toho, co přišlo předtím tomu říkal druhé manželství. 'První manželství považuji za zkoušku šatů pro skutečnou věc,' říká. “A pak by ideálem byli dva lidé, kteří by si zachovali dostatečnou empatii vůči vzájemným rozdílům, takže druhé manželství by mohlo být mezi stejnými dvěma lidmi, ale z nových důvodů být moudřejší, lépe tolerovat zklamání a bez očekávání, že manželství je spása. ze všech vad minulosti. “ Miller říká, že návratnost manželství není romantická extáze, ale zralost. 'Naše výchova k intimitě je dost mizerná,' říká. 'Máme tento romantický mýtus dvou lidí, kteří se scházejí, a je tu velké množství a potřeby obou lidí lze snadno splnit.' Všimli jste si, že velcí milovníci beletrie se nechají zabít do 14 let. Autoři už potom nevědí, co s nimi. Romantický mýtus nepodporuje dlouhodobou intimitu. ' Ale pokud se rozhodnete, aby vaše manželství fungovalo, „neexistuje žádná jiná aréna, na kterou bych mohl myslet, že může vytvořit stejný druh růstu“. Miller pokračuje: „Všechno, co je nedokončenou záležitostí vaší rodiny a raného vývoje, vám manželství dramaticky vrhne do očí. Je to velká příležitost, pokud se dva lidé mohou spojit, konečně vyrůst. '

Když jsem chodil do základní školy, měli moji rodiče velkou manželskou krizi, operní boje a dlouhé odloučení, které pro mě byly zničující a udělaly hluboký dojem. Nakonec se však moje matka a otec usmířili a stále mají očividně živé, zasnoubené - i když ne vždy deliriózně šťastné - manželství. To také udělalo hluboký dojem. Často jsem byl vděčný za to, že jsem se v osm naučil to, co mnozí nevěděli ve 48: že i ti, které máte nejraději a na kterých nejvíce závisíte, mají hlubokou chybu; že i někdo, kdo vás miluje v plném rozsahu svých & plachých schopností, vám může ublížit a zklamat více, než byste si představovali; že pocity, které vedou k rozvodu, nejsou nutně trvalé; a že manželství je těžké, ale & shy; odměny za jeho vytržení mohou být větší než zkoušky.

Že je manželství těžké, není nová myšlenka. Každý slyšel statistiku 50procentního rozvodu. A přesto v našich svatebních dnech, říká Doherty a Miller, si většina z nás myslí, že budeme výjimkou, těmi, kteří budou žít šťastně až do smrti. Ale zajímalo by mě, jestli je vůbec šťastný. Nedávno jsem seděl na semináři pro rodiče problémových dospívajících. Terapeut, který ji vedl, hovořil o tom, jak současné rodičovské styly nevytvářejí odolné děti. 'Rodiče se tolik starají o to, zda je jejich dítě šťastné,' řekla. 'Pokud si vezmeš domů jednu zprávu, chci, aby to bylo toto: Do ​​prdele.'

Ano! Říkal jsem si, kurva šťastný. Smyslem života není být ve věčném stavu pohádkové extáze; je to najít smysl života, smysl svého života. A myslím si, že smyslem manželství je vytvořit smysl s každou šťastnou a smutnou vzpomínkou, každou překonanou těžkostí, každým laskavým jednáním, každým okamžikem přijetí, každým triumfem (Gore pravděpodobně nikdy nedostane jinou manželku, která by ho sledovala vyhrát Nobelova cena), každé dítě, vnouče, mazlíček a přítel, které společně nahromadíte. Smyslem zůstat v manželství až do smrti je mít svědka celého svého života, smyslu, který jste si vybudovali. Nakonec se můžete podívat na svého manžela a říci: Někdo mě znal - a já jsem je znal. Což neznamená, že se musíte oženit, abyste měli tento druh intimity, ale pokud se do tohoto manželství vdáte a zůstanete naživu (je možné s někým žít celý život a nikdy nepřivolávat lidstvo, abyste ho poznali) , dostanete tu odměnu.

Moje babička zemřela loni v zimě, rozloučila se se svým oddaným manželem - vlastně svým druhým manželem. Můj dědeček vypráví o tom, že vešel do nočního klubu, kde vystupovala, a cítil lásku na první pohled. Na scénu jí vzal růži (vadilo jí, že přerušil její akt). Ani jeden z nich nebyl dokonalý, nikdy neměli moc peněz a dělilo se jim hodně žalu, ale také sdíleli to, čemu říkám opravdová láska.

V noci, kdy zemřela moje babička, bylo několik z jejích osmi dětí v pečovatelském domě, do kterého se ona a můj dědeček přestěhovali, když se její péče pro něj příliš ukázala. Hospicové sestry odebraly jídlo a vodu o několik dní dříve, ale ona zůstala v noci, zatímco její děti a manžel udržovali bdění. Můj dědeček v posteli vedle ní konečně usnul. Moje matka a její bratři šli do haly, aby zavolali svým rodinám a řekli jim, ať nečekají.

Ale zatímco telefonovali, zemřela, její 61letý manžel tam byl jediný s ní. A přestože babiččina mysl na konci života nebyla taková, jako kdysi, myslím si, že to musela být útěcha vědět, že je můj dědeček nablízku, mít tu viditelnou, fyzickou část těla stále po celé ty roky, aby jí připomněla, jak se její život sčítal s tímto posledním okamžikem, a když nebylo nic jiného, ​​alespoň na něm záleželo. Zatímco můj dědeček možná zažil lásku na první pohled, Miller říká, parafrázujíc kritika Waltera Benjamina, že zná lásku na první pohled. Doufám, že s manželem budeme mít štěstí, trpělivost, empatii, odolnost a shovívavost natolik, že jednoho dne zažijeme to samé.