Pravdivá přiznání: Proč lidé pomlouvají

True Confessions, červenec 2012, strana 154 TrunkArchive.comMám pocit, že mi je pět let a hraji na doktora. K večeři a pár sklenic vína se nakloní relativně nová kamarádka a řekne mi, že se jí po manželovi dělá špatně. Ztuhne zvukem jeho hlasu, piruetami pryč od jeho strnulých prstů. Soucitně přikývnu, zatímco ona odškrtává všechny jeho návyky, které ji naštvou. Seznam je dlouhý. Když skončí a vezme si vidličku, jsem na řadě já. Vím, že praštěný bok po boku mé nové ofiny inspirované Chrissie Hynde to nezastaví. Tato žena očekává, že vytáhnu problém z kabelky a odhalím se. Myslím na tu scénu v Mlčení jehňátek ve kterém Hannibal Lecter šeptá Clarice: „Quid pro quo. Říkám vám věci, vy mi říkáte věci. '

Je jasné, že jsem na řadě, abych to sdílel.

Staré já by popadlo mikrofon a vydalo se do monologu plného nejistot a sebepodceňování. Asi před rokem jsem sdílel jako profík, siamské dvojče. Když se z hovoru stala práce, můžete mi věřit, že vám vylíčím každý detail chaotického rozchodu s partnerem, který píše. Pokud někdo vychovával sex, byla jsem první, kdo přiznal, že poporodní sucho mezi mým manželem a mnou musí být ještě uhaseno. Na charitativním obědě jsem řekl stolu dam, jak jsem se omylem předávkoval sirupem proti kašli na první narozeninové oslavě mé dcery a halucinoval jsem, že jsem viděl nabíhajícího nosorožce. Říkáte příliš mnoho? Souhlasím.

Ale ozvalo se opojné bzučení, které přišlo o to, hodit mou nejnovější kariérní škytavku nebo sociální omyl do klína jiné ženě. Bez ohledu na to, že se ze mě stal středem pozornosti, a mohl jsem doladit detaily každým převyprávěním, aby se dramatičnost ještě zvýšila. Také jsem se cítil trochu bezohledně - jako já, když stojím před chladničkou a tlapám na zbytky pad thai na snídani. Jakmile jsem začal tryskat na koktejl nebo na telefonát s přítelkyní v noci, bylo opravdu těžké přestat.



Samozřejmě obchodování s intimnostmi a důvěrnostmi bylo vždy wampum vztahů mezi ženami. V prehistorickém dni jsme se schoulili v kuchyni jeskyně a pomlouvali, zatímco naši muži lovili večeři. Nedávný vědecký výzkum však naznačuje, že sdílení není jen zábava založená na pohlaví, která nás spojuje a pomáhá nám spojit se. Ani mluvení o našich problémech jednoduše nepřiměří náš vrozený narcismus. Je to stejně návykové jako požírání těch mastných thajských nudlí, protože to zásadně mění naši fyziologii.

'Pokud běžíme ke svým přátelům, když máme problém, má to doslova uklidňující účinek na tělo,' říká Stephanie Brownová, odborná asistentka Institutu pro sociální výzkum na University of Michigan. 'Intuitivně víme, že se budeme cítit lépe, když to uděláme.' Před několika lety Brown učinil velký průlom v tom, co nutí ženy sdílet. Výzkumníci již věděli, že jsme díky vyšším hladinám progesteronu náchylnější k odhalení sebe sama než muži. Často se označuje jako „pohlavní hormon“, protože připravuje dělohu na oplodnění, progesteron vyvolává mateřské city a sociální svazky. Pomáhá také snižovat stres a úzkost. Brown však zjistil, že akt sdílení ve skutečnosti zvýšil naše hladiny hormonu.

Ve studii z roku 2009 spárovala dvě skupiny vysokoškolaček a nechala si jednu sadu žen vyměnit osobní údaje o věcech, jako jsou smutné nebo šťastné vzpomínky. Druhá skupina partnerů vytvořila akademický dokument. Týden po cvičení Brown zjistil, že studenti, kteří sdíleli intimity, měli ve svých systémech stále více progesteronu. `` Nechystáš se myslet, že hormonální základ sociálních vazeb reguluje tvůj stres, '' říká Brown, `` možná tě dokonce učiní zdravějším. ''

V poslední době je různorodá hodnota ženského přátelství mezi všemi druhy žhavým tématem. Feministická zjištění hodná pěst-pumpa: Víme, že ženské paviány, které si vytvářejí úzké vazby se svými kmenovými sestrami, snáší méně stresu a žijí déle. Slečny na Srí Lance si také dávají pozor na své kamarády, když se nedostanou základní zdroje, jako je voda. A když se hraboš prérijní vyděsí, podpůrný partner stejného pohlaví jí může pomoci usadit se a relaxovat. New York Times vědecká spisovatelka Natalie Angier nedávno v článku poznamenala, že tyto ženské vztahy jsou silou, která „nejen spojuje existující skupiny dohromady, ale vysvětluje, proč se předkové zvířat obtěžovali jít na první místo“.

Proč jsem tedy přestal sdílet? Jsem žrout stresu? Ne, jen jsem sdílel příliš mnoho a příliš často. Byl jsem ten pavián, který nikdy nepřestal žvanit. Podle psycholožky Amandy Rose je moje značka nutkavého sebeprozrazování lépe známá jako „souběžné přemítání“. Původně jsem kontaktoval Rose z University of Missouri, abych promluvil o její nedávné studii o sdílení mezi mladými dívkami a chlapci. Ale jakmile jsme si začali povídat, nejvíce mě na jejím výzkumu přátelství fascinoval její dřívější pohled na tuto obsedantní zátěž mezi mladými ženami.

„Vždy jsme slyšeli:“ Promluvte si o tom a budete se cítit lépe. Sundej si to z hrudi, '' říká Rose. „Ale hodiny mluvit o stejném problému potvrzují jeho důležitost ve vašem životě. A když to pitváte a analyzujete, máte pocit, že je to čím dál větší. ' Není divu, že tématem číslo jedna mezi spolumuminátory jsou milenci.

Zlé, musím předpokládat. Když jsem před lety zjistil, že můj irský přítel je krysa, udělal jsem více podpory než Červený kříž. Jediné, po čem jsem toužil, bylo mluvit o Markovi, alias 'tom, kdo podváděl', a nikomu jsem nešetřil detaily. Jakmile jsem důkladně vyčerpal svůj kruh důvěrníků, začal jsem se dělit s kolegy ve své kanceláři a pak se známými a pak s každým, kdo předstíral zájem. Stydím se přiznat, že jsem jednou zpanikařil, když mi kamarádka u oběda řekla, že po několika bolestivých přešlapech byla konečně těhotná. Jediné, na co jsem mohl myslet, když švitořila o sonogramech a chlapeckých jménech, bylo, jak jsem mohl vykolejit konverzaci. „Víš, že ho nemůžeš pojmenovat, Marku ...“ znělo mé tajné segue zpět.

Všechna ta divulgence měla zvednout můj progesteron na nevýslovné úrovně. To ne. Ve skutečnosti mi trvalo téměř rok mopování, než jsem se dostal z toho mizerného šestiměsíčního vztahu. A tady začíná být věda o sdílení záludná. Výzkum souběžného přemýšlení také ukazuje, že nadměrné problémové řeči v průběhu času způsobují depresi a úzkost. V tomto smyslu je zdravé sdílení hodně jako zdravé jídlo nebo pití. Příliš mnoho prozrazujte a kroužíte zpět do stresového stavu, který vás donutil vytočit přátele a na první místo tryskat.

Naše touha sdílet se bohužel začíná dlouho předtím, než ji můžeme definovat umírněnost . Ve své nejnovější studii Rose zjistila, že dívky ve věku sedmi let mají velká očekávání mluvit o svých problémech s blízkými přáteli. „I mezi dívkami ze základní školy vidíte tuto touhu zapojit se do těchto rozhovorů jeden na jednoho. A očekávají, že se díky nim budou cítit postaráno a porozumí jim, “říká Rose, která studovala dívky do 17 let. Naopak chlapci stejného věku neměli zájem sdílet své problémy s vrstevníky. Ale ne proto, že by jim to připadalo jako narušení jejich mužnosti. Spíše si prostě mysleli, že sdílení je ztráta času.

Když se ohlédnu zpět, vzpomínám si na své první velké odhalení, v páté třídě. Můj otec se právě odstěhoval z našeho domu na předměstí New Jersey střední třídy do motelu na dálnici, před nímž stojí otrhaný hurikánový plot. Bylo to zkušební oddělení. Můj bratr a sestra jsme slíbili rodičům, že to nikomu neřekneme. Ale já jsem toužil po nějakém soucitu, sevření mého pihového kolena. Řekl jsem tedy všechno své nejlepší kamarádce, svazující dívce s vadným prstenem nálady. Nejprve se ke mně chovala něžněji a dělila se o své svačiny. Ale jakmile jsme se dostali do potyčky, použila moje tajemství, aby mě praštila. „Můj otec alespoň nebydlí v levném motelu,“ posmívala se.

Po více než třech desetiletích mi tato zrada stále vryje do srdce. Bylo to poprvé, co se na mě boomerang nabízené zranitelnosti obrátil - i když rozhodně ne naposledy. Sdílení utajovaných informací je jako vycenění měkké, těstnaté spodní části vašich bicepsů na slunce: Určitě se spálíte. A pro mě bylo pracoviště v tomto ohledu vždy pláží. Po většinu svých dvacátých a třicátých let jsem pracoval se ženami, nejprve v módních časopisech a poté v sekci stylů městských novin. Týdenní schůzky zaměstnanců se často proměnily v osobní chitchaty. Pomalá odpoledne jsme se zaliezli do kanceláří toho druhého - elegantní zpovědnice - s vysokými podpatky visícími od prstů na nohou a nechali jsme to všechno viset.

S jednou kolegyní, říkejme jí P., jsme sdíleli všechno, od drobných diamantových náušnic po klubové chlebíčky. Pokud P. nanese řádek lesku na rty, namočí hůlku a beze slova mi ji podá. Poradil jsem jí traumatické odcizení s jejím otcem alkoholikem. Pomohla mi vybudovat dostatečnou emocionální rezervu, abych přerušila klidné zasnoubení. Jednoho dne se mě mimoděk zeptala, kolik jsem vydělal, a já jí v časopise řekl celou svou historii platů. (Jak jsem řekl, vždy jsem toho sdílel příliš mnoho.) Zamumlala něco o tom, že si oba zasloužíme víc.

O měsíc později jsem zjistil, že P. využila mého přijetí, aby vyrvala svou vlastní roční postavu. Vždy jako věrná důvěrnice mi dokonce řekla, že to udělala. Můj šéf mě v tom nikdy nepotkal, ale cítil jsem její nesouhlas.

Pat Heim, expert na genderovou problematiku na pracovišti v LA, mi říká, že jsem spadl do skryté propasti v rámci firemních kultur. To jsem já, novodobá Alice v tužkové sukni místo zástěru. 'Muži žijí v hierarchiích a ženy žijí v ploché kultuře, kde je síla sdílena rovnoměrněji,' říká Heim, který je spoluautorem Ve společnosti žen: Nepřímá agrese mezi ženami . Nazývá toto srovnání „neviditelnou dvojitou vazbou“ nebo konfliktní zprávou a varuje, že „ženy musí být opatrné ohledně toho, s kým sdílejí, protože je činí zranitelnými. Tyto intimity se mohou stát silnou zbraní. '

Nemyslím si, že by mnozí z nás roztavili informace na munici. Nevěřím ani tomu, že sdílení, tato měna jedinečná pro ženské vztahy, přináší ženám to nejhorší. Nadměrným sdílením jsem pokazil ekonomiku. Můj problém byl, že mě ten čin učinil zranitelným vůči sobě. Spoléhal jsem na to, že ostatní nějak absorbují mé problémy, protože je bylo snazší vokalizovat, než je internalizovat. Ještě jsem nenašel zlatou střední cestu odhalení sebe sama, ale nyní nechám ostatní paviány, aby se dostali ke slovu. A když sleduji, jak si moje 16měsíční dcera Tess hraje s jinými malými dívkami, varuji ji před nabízející každý cracker. „Zlato, je dobré se podělit,“ říkám. 'Ale ne všechno.'