Proč je vztah na dálku milionkrát snazší než soužití

Chcete z roku 2017 udělat svůj nejlepší rok? S tím vám můžeme pomoci díky sérii 2017 Coach of the Month. Za červenec Samantha Irby, autorka Nikdy se nesetkáme v reálném životě . Tento týden jsou Irbyho tři nejlepší důvody, proč je vztah na dálku milionkrát lepší, než kdyby váš partner žil ve vašem zatraceném domě.

Žiji se svým partnerem přibližně 10 měsíců poté, co jsme zahájili náš vztah se dvěma státy, které oddělovaly mé tyčící se hromady prádla od její abecední lékárničky a docela prosím, mohu dostat svůj starý život zpět ?! Možná to není celý můj život, protože je hezké mít někoho poblíž, aby popadl recyklační koš z obrubníku poté, co jsem si už sundal boty a rozhodl se, že můj den je u konce, ale mohu přinejmenším získat součásti, které obsahovaly :

Když něco odložíte, je to na úplně stejném místě, když to jdete hledat o tři dny později. Ani jsem nevěděl, že tohle je věc, kterou nenávidím, dokud se mi to nezačalo dít. A teď jsem jakýsi domácí nomád, který nesrozumitelně mručí, zatímco namyšleně přetahuje vše, co očekávám, že potřebuje, z místnosti do místnosti, aby to nezmizelo, jakmile jsem to položil na stůl. Na jedné straně JAKÝ ASSHOLE. Kdo se zlobí, že je někdo dostatečně přemýšlivý, aby vám dal kabelku u dveří, takže je tam příště, až odejdete? Kreténi! Ale na druhou stranu, posraná ruka, pocit „ohmygod, co jsem udělal s mojí debetní kartou a klíči“ je to, co si představuji, že musí vypadat desátý kruh pekla, a já jsem obléhán tím konkrétním terorem nejméně třikrát za zatracený týden. . Je to jako žít s velmi konkrétním duchem, který má zálibu v napůl plných sklenicích na vodu a nabíječkách pro iPhone a má úplně jinou představu o tom, co znamenají slova „odložit“ než já. Jsem ochoten připustit, že bych mohl být nezralý lajdák, ale alespoň jsem věděl, že kdybych nemohl najít Advila, byla velká šance, že bych je vzal všechny. Zapomněl jsem na tři různé bundy, to vše proto, že zmizely z místa, kde jsem je jen tak mimochodem hodil, a nahradil je jen proto, aby mi bylo řečeno, aby se ‚podívaly do skříně s kabáty '. Máme šatní skříň!? !!?!



Nemusíte skrývat své dobré potraviny. Když jsem byl svobodný a bezohledně bouchal kámoše, můj problém nebyl chtít sedět v naprosté hrůze, ústa zmrzlá tichým výkřikem, když se o hodinu později vrátil do mé ložnice člověk, který usnul na mě uprostřed tahu nalil si do jícnu láhev vína za 27 dolarů a slyšitelně strávil celou cihlu předraženého sýra Whole Foods. Ale žít s někým, na jehož názorech mi záleží, představuje jiný typ hrozby: kam mohu schovat toto drahé a/nebo tak chutné jídlo, které nechci sdílet, aby ten druhý na mém hypotéka z toho nic nesežere? Je mi 37 a nemám se starat o dokončení posledního _______ a možná je to něco, co bych měl v terapii řešit, ale jo: Záleží mi na tom. Ten 3 oz váček pistácií stál přibližně 93 $ (kdo to počítá) a miluji tě, ale pokud je sníš, zabiju tě. Měl jsem zapracovat klauzuli „tento čokoládový svačinkový balíček je můj“ do našich manželských slibů, ale teď už je příliš pozdě a já musím sníst všechno, co není kale, z družstva dva bloky od domu v autě.

Nikdo neví, že jste tu novou knihu opravdu nečetli, o čem všichni bzučí. Dobře, jistě, koupil jsi to. Taky jsem to koupil! A instagramoval jsem to v nejdokonalejším sluncem zalitém koutku kavárny, umně pózoval vedle komplikovaného latte, které jsem při objednávce špatně vyslovil, po úpravě jasu jsem na něj položil krásný filtr a pak jsem ho uložil do tašky čtu v telefonu hromadu e -mailů, na které nikdy nebudu reagovat. Když chodíte, můžete jen otáčet pořadí knih naskládaných na vašem nočním stolku a dokud si sundáte bundu, nikdo nebude moudřejší a na večírcích můžete působit kulturně zeitgeist chytře a nadšeně, potenciální nápadníci s myšlenkou, že by se mohli zamilovat do někoho, kdo miluje knihy. Ale když se nastěhují, vědí to. Vědí, že jste telefonem lhali na internetu o knihách, které jste přečetli, a hned jste na něm sledovali čtyři hodiny Velké britské pekárenské show. Je snadné vypadat chytře a skvěle, když vedle vás v posteli nesedí někdo, kdo říká: „Nikdy jsem vás neviděl ani otevřít tu knihu“, když na ní na Twitteru hlásáte svou lásku. Poslyš, tohle se mi líbilo mnohem víc, když si myslela, že mám rád poezii a netušil, do jakého počtu franšíz Real Housewives jsem hluboce investoval.

Přemýšlejte dlouho a tvrdě (o tom, jak nesnášíte běhání a dokumenty nebo jiné lsti, které se snažíte dodržovat), než půjdete rozdávat náhradní klíče. Zatímco je stále můžete najít.

V reálném životě se nikdy nesetkáme je k dispozici na objednávku tady.